Нормальная такая страшилка получилась, сразу ностальгия по ДОЛам взяла Помню, всякие страшилки про чудищ и маньяков в лесу травили, наряду с классикой — Пиковой Дамой, Кровавой Дамой, призраками) Помню, в одном лагере на отшибе у леса (лагерь был без ограждений) стоял частный дом, здание было жуткое, чего только про него не болтали) Тоже как-то хотели к нему прокрасться, посмотреть, но не вышло) Боялись, да и вожатые вечно рядом были)
Так же у него было человеческое лицо, за исключением того, что вместо глаз и носа были чёрные дыры, а вместо рта хищная пасть полная длинных и острых зубов
ну, тут уже вряд ли что-то от человека есть
Ужас буквально был моей головой. Паника стала моими руками и ногами
вот это понравилось)
Финальный абзац было бы здорово отделить звездочками от общего текста.
Щелк сюда
Неплохо бы со временем определиться, а то встречаются скачки от прошедшего к настоящему и обратно.
Встречают некоторые навороченности (на мой взгляд) типа
Я сразу встрепенулся и рассеянным взглядом посмотрел на ребят, которые повернулись, чтобы посмотреть на меня, привлечённые окликом Степы.
Даша была одного возраста с Ромой, но на пару месяцев старше его, так что она с гордостью занимала второе место с конца по возрасту.
Их было нетрудно узнать среди остальных ребят. Степа был выше всех на пол головы, почти даже на голову, поэтому такого высокого человека узнать легко. Рядом же с ним шла девочка Саша, ниже его по росту, но среди девочек она была довольно высокой.
Для подобной истории такая детальность (как в последних двух примерах) не очень-то нужна, как мне кажется, достаточно просто в двух словах обозначить разношерстность компании, чтобы не перегружать текст. Так его будет легче воспринимать.
Рома, который являлся по совместительству самым младшим из присутствующих
выделенное явно лишнее
Текст нужно подредактировать малость, потому что встречаются пропущенные слова, опечаточки и косячки разные.
Нормальная такая страшилка получилась, сразу ностальгия по ДОЛам взяла
Помню, всякие страшилки про чудищ и маньяков в лесу травили, наряду с классикой — Пиковой Дамой, Кровавой Дамой, призраками) Помню, в одном лагере на отшибе у леса (лагерь был без ограждений) стоял частный дом, здание было жуткое, чего только про него не болтали) Тоже как-то хотели к нему прокрасться, посмотреть, но не вышло) Боялись, да и вожатые вечно рядом были)
ну, тут уже вряд ли что-то от человека естьФинальный абзац было бы здорово отделить звездочками от общего текста.
Неплохо бы со временем определиться, а то встречаются скачки от прошедшего к настоящему и обратно.
Встречают некоторые навороченности (на мой взгляд) типа
Для подобной истории такая детальность (как в последних двух примерах) не очень-то нужна, как мне кажется, достаточно просто в двух словах обозначить разношерстность компании, чтобы не перегружать текст. Так его будет легче воспринимать. выделенное явно лишнееТекст нужно подредактировать малость, потому что встречаются пропущенные слова, опечаточки и косячки разные.