Призрак надежды /
(10)
- Эскандер Анисимов
- 11 августа 2012, 11:19
Был обычный, промозглый, осенний день.…
То есть обычно день является промозглым и осенним? 
На мой взгляд, стоит убрать «обычный». Больше похоже на словесный штамп.Врачи ему ничего не говорили, но он знал, что ему осталось совсем недолго, и потерял волю к жизни.
Одно предложение, в котором три практически подряд местоимения. Не знаю почему, но в последних текстах стараюсь не использовать местоимения. К тому же слово «совсем» кажется лишним, так как просто не вписывается. «Врачи ничего не говорили, но он знал, что осталось недолго.» — так лучше, мне кажется. Убрал «и потерял волю к жизни» потому что в предыдущем предложении вы уже написали:Он находился в этой больнице с 15-лет, и с тех пор жизнь потеряла для него всякий смысл.
К чему повторять одну мысль два раза Нет ничего хуже, чем потерявший волю к жизни человек.
И в третий раз про потерю воли Уверен, что читатель запомнил уже, что молодой человек потерял волю к жизни. И к тому же, сим предложением создается впечатление, что из меня пытаются выжать слезу. Не просто ожидают реакции на текст, а именно умоляют: «Ну взгрустни...».Бледное осунувшееся лицо, худое телосложение, зеленоватый цвет кожи, тусклый блеск в глазах. Юноша уже давно принял решение умереть. Ведь все равно его мечта больше не исполниться. Но смерть все никак не приходила, а торопить ее искусственным путем он не хотел.
Первое предложение ещё ничего, но потом вновь ощущение, что кто-то почистил лук и тычем им перед лицом дабы слезу из меня выдавить Я бы как-нибудь переделал предложения.Очнувшись, он увидел мальчика, сидевшего в песочнице. Приглядевшись, юноша понял, что это он когда ему было шесть лет. Рядом стояли его родители.
Он, он, ему, его — местоимения можно заменить на что-нить подобное: «Очнувшись, он увидел мальчика, сидящего в песочнице (»сидевшего" значит того, который сидел ранее и теперь песочница пуста). Юноша пригляделся и узнал себя в шесть лет. Рядом стояли родители.". Тоже не очень, но как-то уже местоимении поменьше. Убрал «его» перед родителями, потому что в сцене лишь два персонажа: ГГ и мальчик (который является ГГ в молодости). Потому понятно чьи родители могли стоять рядом.… тут на глаза юноши навернулись слезы. Его родители уже несколько лет как уехали заграницу. Они высылали ему деньги, но еще не разу не навестили. Он их не винил. Его лечение стоило дорого. Родителя не могли заработать такие деньги на своей обычной работе, и им ничего не оставалось, кроме того, что подписать контракт для работы в Африке. Они не могли по контракту приезжать на родину целых шесть лет. Родители оставили его на бабушку, и жилось юноше неплохо.
И вновь — его, ему, он, его, своей, им, они, его — замечаете частоту появления местоимений? К тому же некоторые предложения можно было соединить в одно. И к тому же все предложения идет попытка показать ужасность произошедшего, а в конце «и жилось юноше неплохо».
Ну и в последующих предложениях тоже с местоимениями… И множество раз упоминается слово «юноша». Юноша тут, юноша там, юноша, юноша, юноша… Ну прям как Фигаро
Итог: задумка неплохая, но над реализацией стоит ещё чуточку поработать, в особенности с частью про воспоминания ГГ.
