Честно говоря, мне кажется, что этот стих — проба пера. Ну или наспех, кое-как слепленные строки. Потому что ритм прыгает, ломаясь, и делает это некрасиво. Рифмы, где они есть — просты и скучны. Да и смысл, в общем, не нов. Но Бог бы с ним, если бы слова автор подобрал новые, но нет… не хватило. Хотя само настроение грусти, разочарования в стихе чувствуется.

Давайте я не буду указывать все места, где ритм поломался. Смею надеяться, что автор про себя это и сам знает. Ну и запятые тоже стоило бы расставить по местам  

А вообще из этого может получится красивый белый стих

В последние года всё чаще вспоминаю,

Каким я был тогда, когда во мне любовь

Жила, бурлила жизнь и по твоей вине

И смех и радость заполняли мои дни,

И против всех невзгод мы вместе с тобой шли.

И мне хотелось горы… свернуть. Тогда…

Как жаль… Назад уже не повернуть. Но почему-то…

Воспоминанья эти с годами только блекли…

Теперь же жизнь моя, скучна, сера… Ушли все краски… пусто…

И лишь одно осталось в памяти свежо —

Твой взгляд с укором, на прощанье.

Колючий, злой… давно чужой.

Здесь всё красиво, образно

А я на любое готов!

Здесь тоже надрывно, остро. И образно

Но вот тут поломался ритм… и это сбивает всё настроение, выстроенное первыми двумя катренами.

Тихо шепчу: «Мне все это только снится.

Шепчу я тихо: «Мне всё только снится.

Наступит утро снова, и тогда

Вся наша ссора просто растворится,

Исчезнет вместе с ночью в никуда».

А в общем, очень хорошо. И всем знакома эта ситуация

Браво  Автор молодец со всех сторон.

Печален текст, ритм местами ломается… а за «деньгу» и «звОнишь» автору вообще хочется дать в ухо

Но сама идея — хорошо. Диалоги в стихах сложно писать, автору почти удалось  Главное, что удалось передать настроение