Позвольте, уважаемый автор, поделиться своими впечатлениями по данному тексту. Сразу скажу, что это абсолютно субъективный взгляд, поэтому без обид.
Вот вроде и законченная страшилка, но какая-то она не совсем полноценная — не хватает напряжения и остроты. Тут просто прямолинейная подача — раз! Убили они. Два! порешали их. Все. Но, возможно, вы и старались именно так написать, не больше. Хотя, на мой взгляд, было бы к месту, если б присутствовало описание самой «игры» монстра с героем, внутреннее состояние персонажа за то время, пока он пытался спастись.
Начало еще вполне, но потом, вы будто захотели поскорей закончить, добить рассказ.
Насчет названия: я думаю, что тут вообще не играет никакой роли то, как зовут зверя. К тому же, эта кличка была дана не настоящим хозяином, а отморозком в женском обличье. Где связь?
"… Это была такая их фишка. Просто они не хотели, чтобы испуганные глаза их жертв, бегали по их лицам. Их это напрягало..." — что-то "их" развелось, как блох
"… Филипп заметил, что окрас кота был скорее огненным, чем просто рыжим..." — они свет включили, что так хорошо было видно? И в принципе странно это — рассматривать животное, когда оно его вовсе не интересовало до этого.
"… Мебель обставлена уныло..." — это как? Её ставили в унылом настроении? К тому же, обставляют комнату, а мебель — расставляют. Не самое удачное описание.
"… единственное, что обделяло это место… — что есть "обделяло" здесь?
"… Всё всегда возвращается бумерангом..." — ой, да бросьте вы.
"… длинный ряд зубов, которые скалились в омерзительной улыбке..." — я понимаю, что вы хотели сказать, но получилось так, что у зубов были зубы, раз они скалились Можно скалить зубы/обнажить длинный ряд зубов в жутком оскале и т.д.
"… услышал тихий смех, издающийся из пасти этой твари..." — можно и проще, без вывертов "… услышал тихий смех, издаваемый этой тварью/который вдруг издала эта тварь..."
"… убежал из дому в лесистую местность, что находилась рядом с коттеджем..." — про лесистую местность было сказано ранее, не обязательно повторять.
Если доработать как следует текст, то может выйти действительно пугающе и зловеще, идейка сама по себе ничего, имеет право на жизнь.
Позвольте, уважаемый автор, поделиться своими впечатлениями по данному тексту.
Сразу скажу, что это абсолютно субъективный взгляд, поэтому без обид.
Вот вроде и законченная страшилка, но какая-то она не совсем полноценная — не хватает напряжения и остроты. Тут просто прямолинейная подача — раз! Убили они. Два! порешали их. Все. Но, возможно, вы и старались именно так написать, не больше. Хотя, на мой взгляд, было бы к месту, если б присутствовало описание самой «игры» монстра с героем, внутреннее состояние персонажа за то время, пока он пытался спастись.
Начало еще вполне, но потом, вы будто захотели поскорей закончить, добить рассказ.
Насчет названия: я думаю, что тут вообще не играет никакой роли то, как зовут зверя. К тому же, эта кличка была дана не настоящим хозяином, а отморозком в женском обличье. Где связь?
"… Это была такая их фишка. Просто они не хотели, чтобы испуганные глаза их жертв, бегали по их лицам. Их это напрягало..." — что-то "их" развелось, как блох
"… Филипп заметил, что окрас кота был скорее огненным, чем просто рыжим..." — они свет включили, что так хорошо было видно? И в принципе странно это — рассматривать животное, когда оно его вовсе не интересовало до этого.
"… Мебель обставлена уныло..." — это как? Её ставили в унылом настроении?
К тому же, обставляют комнату, а мебель — расставляют. Не самое удачное описание.
"… единственное, что обделяло это место… — что есть "обделяло" здесь?
"… Всё всегда возвращается бумерангом..." — ой, да бросьте вы.
"… длинный ряд зубов, которые скалились в омерзительной улыбке..." — я понимаю, что вы хотели сказать, но получилось так, что у зубов были зубы, раз они скалились
Можно скалить зубы/обнажить длинный ряд зубов в жутком оскале и т.д.
"… услышал тихий смех, издающийся из пасти этой твари..." — можно и проще, без вывертов "… услышал тихий смех, издаваемый этой тварью/который вдруг издала эта тварь..."
"… убежал из дому в лесистую местность, что находилась рядом с коттеджем..." — про лесистую местность было сказано ранее, не обязательно повторять.
Если доработать как следует текст, то может выйти действительно пугающе и зловеще, идейка сама по себе ничего, имеет право на жизнь.