Название — одно из самых запоминающихся во всем конкурсе. Меня сразу к нему потянуло. Оно и первые два эпизода настраивают на что-то жаркое, колючее, стремительное, как необузданный степной ветер. Но потом понимаешь, что рассказ о другом.
Чего мне не хватило:
Не хватило именно самого «танца над степью».
Линию Василия и Отлуби-ка (вроде не склоняется?) хочется усилить. Первую встречу с телепатическим монологом удлинить, раскрасить, добавить эротических ноток, не чувственных пока, но создающих настроение. Ведь все остальное (до нее), можно сказать — длинная и подробная подводка. На мой взгляд, слишком длинная и чересчур подробная, особенно, когда идет перечисление родственников и их места в генеалогическом древе)))
Если такая редкость женщина-змей, то почему бы не сыграть на этом? Одно дело, когда мужчина-оборотень любится с обычной земной бабой, другое — со змеюкой. Это ж насколько вкусно и необычно можно изобразить! Мммм!..
А здесь на первом плане чисто меркантильные интересы. Я бы сместила акценты. Махровое имхо, конечно, но при первой встрече дать бы искру, показать, что задумывалось одно, а встретились — и понеслась...))) Танец — ваще бомбой сделать, князя — убить (все равно недолго ему осталось), Змеюку не убивать, двумя-тремя штрихами показать, что выжила, а забеременела сама того не желая.
Из лишнего:
Много повторений уже сказанного. Сперва в виде пояснялки-описания или внутреннего монолога, затем в словах персонажа. Подробности с родственниками и генными мутациями, как я уже говорила, затянуты.
Стиль местами неровный, сбивается с фольклорного на обычный.
В офтопе немного того, что я бы подправила.
Оффтопик
но жар не утихал, а, казалось, даже усиливался. Малышка уже и не кричала — просто тихо догорала в беспамятстве. Матери казалось, будто и в юрте стало
повтор
Но это был не верблюд. Чёрные, страшные остатки сгоревшей дотла юрты, истлевшие кошмы, из которых кое-где торчали куски обугленных жердей. Людей не было. Илдей вздохнул было с облегчением: спаслись, видно, хозяева. А потом посмотрел чуть вдаль, в сторону оврага. Нет, не спаслись...
здесь много былей и, как мне кажется, из-за вздохов,
Прочитала
Впечатление такое:
Название — одно из самых запоминающихся во всем конкурсе. Меня сразу к нему потянуло. Оно и первые два эпизода настраивают на что-то жаркое, колючее, стремительное, как необузданный степной ветер. Но потом понимаешь, что рассказ о другом.
Чего мне не хватило:
Не хватило именно самого «танца над степью».
Линию Василия и Отлуби-ка (вроде не склоняется?) хочется усилить. Первую встречу с телепатическим монологом удлинить, раскрасить, добавить эротических ноток, не чувственных пока, но создающих настроение. Ведь все остальное (до нее), можно сказать — длинная и подробная подводка. На мой взгляд, слишком длинная и чересчур подробная, особенно, когда идет перечисление родственников и их места в генеалогическом древе)))
Если такая редкость женщина-змей, то почему бы не сыграть на этом? Одно дело, когда мужчина-оборотень любится с обычной земной бабой, другое — со змеюкой. Это ж насколько вкусно и необычно можно изобразить! Мммм!..
А здесь на первом плане чисто меркантильные интересы. Я бы сместила акценты. Махровое имхо, конечно, но при первой встрече дать бы искру, показать, что задумывалось одно, а встретились — и понеслась...))) Танец — ваще бомбой сделать, князя — убить (все равно недолго ему осталось), Змеюку не убивать, двумя-тремя штрихами показать, что выжила, а забеременела сама того не желая.
Из лишнего:
Много повторений уже сказанного. Сперва в виде пояснялки-описания или внутреннего монолога, затем в словах персонажа. Подробности с родственниками и генными мутациями, как я уже говорила, затянуты.
Стиль местами неровный, сбивается с фольклорного на обычный.
В офтопе немного того, что я бы подправила.
здесь много былей и, как мне кажется, из-за вздохов,«потом посмотрел», соображений «видно спаслись» — размазывается картинка, теряется темп и накал.
Подробно не разбираю, вы и сами с усами
В целом, эта серия рассказов выглядит интересной, особенно с перспективой продолжения