Ок, поехали дальше но прежде, чем начать, хочу всё же вернуться к этим «лицам», от которых идёт повествование. Хочу донести свою позицию по этому поводу, чтобы никто не ушёл обиженным, если что @}->
Мне сложно судить про «второе лицо», поскольку такого вида повествования нет. Есть только два — «от первого» (я пошёл, сделал, написал) и «от третьего» (он пошёл, сделал, написал), то повествование, которое здесь предполагается как «от второго» (ты пошёл, сделал, написал), по сути тоже является повествованием «от третьего», поскольку автор, наблюдая со стороны рассказывает персонажу, что он делает или делал, или будет делать. Это как вы с другом просыпаетесь после вечеринки и он спрашивает: «Эй, а что я вчера творил?». И вы такие: «Ну ты напился в усмерть, орал песни на балконе и приставал к девчонкам. А сейчас у тебя болит голова и очень хочется пить»
Но правила игры заданы — «второе лицо» — обращение к кому-то на «ты». Обращение. К кому-то. Вот исходя из этих правил я и буду оценивать ваши творения
Оффтопик
№ 3. Итак, исходя из всего вышесказанного, здесь таки третье лицо и стих немного не про дом. Дом тут даже не сюжетообразующий фактор, как я вижу. Сюжетообразующий — разбитое окно, герой — девочка. Дом — место событий, метафора, воплощение мира девочки… грубо говоря, то, что окно разбилось в Доме, сильнее затронуло девочку и осознание конечности бытия было почти мгновенным, но, если бы окно разбилось где-то ещё, то такая мысль так же могла прийти в голову девочки, просто чуть с большей задержкой. Т.е. если выкинуть отсюда дом или заменить чем-то более глобальным — основной смысл произведения не поломается
Но всё сказанное мной не умаляет художественную ценность самого текста и офигенный смысл. И я снимаю шляпу перед автором. Даже, если сцена где-то подсмотрена или взята из прошлого — воплощение выше всяких похвал . Очень образно, ритмично, иногда проскальзывающие рифмы (лично я считаю, что в верлибре они допустимы) создают очень красивый рисунок и очень эмоциональный стих. Картинка возникает перед глазами как живая, и хочется плакать вместе с девочкой
Последний маленький совет — проверить запятые. Мне кажется, есть лишние.
Завиток
Девочка смотрит на стекла, молчит.
Они должны быть в окне, веселые и прозрачные,
И пропускать солнце.
А они лежат на полу слепыми кусочками. Мутные, страшные.
№4. Тут с лицами полный переполох сначала «второе», потом «третье», а в конце «первое». Но так даже лучше, чем, если бы стих был написан, как №2 — обращением к дому Дом тут — сюжетообразующий фактор, а герои, наверное, таки братья в самом стихе всё прекрасно — ритмика, картинка, смысл. Читается легко, скользишь вместе с одним из братьев (почему-то кажется — старшим) по линии памяти и видишь картинки того, что он описывает, чувствуешь его боль и радость. Очень печальный стих, несмотря на вроде бы кажущийся хэппи-энд в конце.
Образность тут простая, практически отсутствует я бы сказала. Стих заметка, мемуары может, если её добавить будет ещё лучше, а может, — нет. Не знаю… не уверена. И спасибо автору
Завиток:
И рыжее солнце улыбается немного иначе,
И я, взлетая по крыльцу,
Иногда слышу скрип совсем других ступенек…
№5. Обращение от дома — оригинально и да — «второе лицо» чистое. И дом — главный герой.
Короткие стихи всегда сложнее оценивать, но я скажу, что автору удалось этакое письмо от дома только здесь прямо очень много ритмических рифм: «бытия-тебя, сна-слова», не могу сказать ассонансы, диссонансы или какие это рифмы, но ритмика чёткая. Как я писала выше, рифмы допустимы для верлибра, но в ограниченном количестве. Тут их прямо много ИМХО.
Тем не менее это очень живой, трогающий стих. Спасибо
Завиток: А слышишь, время нам с тобою давно нашептывает песнь для сна?
№6. Тут тоже обращение к дому, и с лицами всё хорошо .
Образно, ритмично, но как и в предыдущем — очень много ритмических рифм: крыльями — гроздями — звездами — слёзы — гордости. Лучше ими не злоупотреблять
Мне очень нравится сам посыл стиха — то, что мы редко ценим тех, кто даёт нам тепло, радость. Мы, может, даже гордимся, что они с нами, а мы с ними, но воспринимаем это как должное, вечное. А это не так… И спасибо автору за эту мысль, воплощенную в доме
Завиток:
Кто же знал,
Что твоему сердцу,
хранящему наши души,
тоже нужно немного тепла?
№7. Тоже обращение к дому и при этом очень поэтичное
Равно, как и №2 написано по тем правилам верлибра, которые диктуют повторы строк полностью или частично. Ритм есть, рифмы проскальзывают иногда.
Мне очень нравится романтичность этого стиха, переживания лирического героя. Картинка возникает перед глазами и лёгкая грусть путешественника, который ходит, но не может вернуться или где-то остановиться.
В общем, спасибо автору
Завиток: И некто без судьбы вдруг постучится в двери.
№8. И снова обращение к дому, возвращение в детство — лейтмотив этого тура тут взят достаточно жёсткий, рванный ритм. На мой взгляд его можно сделать плавнее, и это украсит картинку рифмы тоже кое-где проскальзывают. Есть мнение, что это от того, что сложно создать плавную картинку ну совсем без них все мы только учимся, в верлибрах многие делают первые шаги, и здесь эти шаги прекрасны, но я очень советую отходить от рифм
Тут я немного потерялась в причинно-следственных связях:
Сначала дом вроде как стоит где-то, даже можно прийти, посидеть в уголке. Фото нет, от неё только тень и гвоздь:
Ты остался один стоять
Среди зарослей кустов.
В детской комнате портрет,
От него осталась только тень
И ржавый гвоздик на стене.
А дальше у нас возникают руины и фотография. Тут я потерялась
В руинах дома память вся,
Осталась на стене висеть
Большая фотография моя!
Или за этими словами скрыто нечто большее? Дом в руинах на земле — дом в зарослях трав на небе и лирический герой обещает в него вернуться после смерти. Посидеть в уголке, зажечь свечу… потому что скучает…
Как и №4 — это мемуарный стих, почти без образов. Но это создаёт определённую атмосферу, придаёт шарм
Выбивает из образа слово — «собачки». В лирике вообще стоит избегать уменьшительно-ласкательных, к тому же это — свободный стих. Можно написать — собаки. А ещё лучше «соседской собаки», «нашей собаки» и пр
И вот это «В руинах дома память вся» — здесь оно только для того, чтобы срифмовать с «моя» дальше, но ведь это не нужно а фраза звучит грубо, топорно. Вы же в разговоре так никогда не скажете. Скажете «вся моя память». И можно написать «В руинах дома спит моя память» или «В руинах дома осталась вся память». Верлибр — творю, что хочу
В общем, у меня огромное пожелание автору сделать стих более лиричным Идея в него заложенная — отличная. Спасибо
Завиток: Ты не скучай, мой старый дом я обязательно приду
Ок, поехали дальше
но прежде, чем начать, хочу всё же вернуться к этим «лицам», от которых идёт повествование. Хочу донести свою позицию по этому поводу, чтобы никто не ушёл обиженным, если что @}->
Мне сложно судить про «второе лицо», поскольку такого вида повествования нет. Есть только два — «от первого» (я пошёл, сделал, написал) и «от третьего» (он пошёл, сделал, написал), то повествование, которое здесь предполагается как «от второго» (ты пошёл, сделал, написал), по сути тоже является повествованием «от третьего», поскольку автор, наблюдая со стороны рассказывает персонажу, что он делает или делал, или будет делать. Это как вы с другом просыпаетесь после вечеринки и он спрашивает: «Эй, а что я вчера творил?». И вы такие: «Ну ты напился в усмерть, орал песни на балконе и приставал к девчонкам. А сейчас у тебя болит голова и очень хочется пить»
Но правила игры заданы — «второе лицо» — обращение к кому-то на «ты». Обращение. К кому-то. Вот исходя из этих правил я и буду оценивать ваши творения
№ 3. Итак, исходя из всего вышесказанного, здесь таки третье лицо
и стих немного не про дом. Дом тут даже не сюжетообразующий фактор, как я вижу. Сюжетообразующий — разбитое окно, герой — девочка. Дом — место событий, метафора, воплощение мира девочки… грубо говоря, то, что окно разбилось в Доме, сильнее затронуло девочку и осознание конечности бытия было почти мгновенным, но, если бы окно разбилось где-то ещё, то такая мысль так же могла прийти в голову девочки, просто чуть с большей задержкой. Т.е. если выкинуть отсюда дом или заменить чем-то более глобальным — основной смысл произведения не поломается 
Но всё сказанное мной не умаляет художественную ценность самого текста и офигенный смысл. И я снимаю шляпу перед автором. Даже, если сцена где-то подсмотрена или взята из прошлого — воплощение выше всяких похвал
. Очень образно, ритмично, иногда проскальзывающие рифмы (лично я считаю, что в верлибре они допустимы) создают очень красивый рисунок 
и очень эмоциональный стих. Картинка возникает перед глазами как живая, и хочется плакать вместе с девочкой 
Последний маленький совет — проверить запятые. Мне кажется, есть лишние.
Завиток
Девочка смотрит на стекла, молчит.
Они должны быть в окне, веселые и прозрачные,
И пропускать солнце.
А они лежат на полу слепыми кусочками. Мутные, страшные.
№4. Тут с лицами полный переполох
сначала «второе», потом «третье», а в конце «первое». Но так даже лучше, чем, если бы стих был написан, как №2 — обращением к дому 
Дом тут — сюжетообразующий фактор, а герои, наверное, таки братья 
в самом стихе всё прекрасно — ритмика, картинка, смысл. Читается легко, скользишь вместе с одним из братьев (почему-то кажется — старшим) по линии памяти и видишь картинки того, что он описывает, чувствуешь его боль и радость. Очень печальный стих, несмотря на вроде бы кажущийся хэппи-энд в конце.
Образность тут простая, практически отсутствует я бы сказала. Стих заметка, мемуары
может, если её добавить будет ещё лучше, а может, — нет. Не знаю… не уверена. И спасибо автору 
Завиток:
И рыжее солнце улыбается немного иначе,
И я, взлетая по крыльцу,
Иногда слышу скрип совсем других ступенек…
№5. Обращение от дома — оригинально
и да — «второе лицо» чистое. И дом — главный герой.
Короткие стихи всегда сложнее оценивать, но я скажу, что автору удалось этакое письмо от дома
только здесь прямо очень много ритмических рифм: «бытия-тебя, сна-слова», не могу сказать ассонансы, диссонансы или какие это рифмы, но ритмика чёткая. Как я писала выше, рифмы допустимы для верлибра, но в ограниченном количестве. Тут их прямо много 
ИМХО.
Тем не менее это очень живой, трогающий стих. Спасибо
Завиток: А слышишь, время нам с тобою давно нашептывает песнь для сна?
№6. Тут тоже обращение к дому, и с лицами всё хорошо
.
Образно, ритмично, но как и в предыдущем — очень много ритмических рифм: крыльями — гроздями — звездами — слёзы — гордости. Лучше ими не злоупотреблять
Мне очень нравится сам посыл стиха — то, что мы редко ценим тех, кто даёт нам тепло, радость. Мы, может, даже гордимся, что они с нами, а мы с ними, но воспринимаем это как должное, вечное. А это не так… И спасибо автору за эту мысль, воплощенную в доме
Завиток:
Кто же знал,
Что твоему сердцу,
хранящему наши души,
тоже нужно немного тепла?
№7. Тоже обращение к дому и при этом очень поэтичное
Равно, как и №2 написано по тем правилам верлибра, которые диктуют повторы строк полностью или частично. Ритм есть, рифмы проскальзывают
иногда.
Мне очень нравится романтичность этого стиха, переживания лирического героя. Картинка возникает перед глазами и лёгкая грусть путешественника, который ходит, но не может вернуться или где-то остановиться.
В общем, спасибо автору
Завиток: И некто без судьбы вдруг постучится в двери.
№8. И снова обращение к дому, возвращение в детство — лейтмотив этого тура
тут взят достаточно жёсткий, рванный ритм. На мой взгляд его можно сделать плавнее, и это украсит картинку 
рифмы тоже кое-где проскальзывают. Есть мнение, что это от того, что сложно создать плавную картинку ну совсем без них 
все мы только учимся, в верлибрах многие делают первые шаги, и здесь эти шаги прекрасны, но я очень советую отходить от рифм 
Тут я немного потерялась в причинно-следственных связях:
Сначала дом вроде как стоит где-то, даже можно прийти, посидеть в уголке. Фото нет, от неё только тень и гвоздь:
А дальше у нас возникают руины и фотография. Тут я потеряласьКак и №4 — это мемуарный стих, почти без образов. Но это создаёт определённую атмосферу, придаёт шарм
Выбивает из образа слово — «собачки». В лирике вообще стоит избегать уменьшительно-ласкательных, к тому же это — свободный стих. Можно написать — собаки. А ещё лучше «соседской собаки», «нашей собаки» и пр
И вот это «В руинах дома память вся» — здесь оно только для того, чтобы срифмовать с «моя» дальше, но ведь это не нужно
а фраза звучит грубо, топорно. Вы же в разговоре так никогда не скажете. Скажете «вся моя память». И можно написать «В руинах дома спит моя память» или «В руинах дома осталась вся память». Верлибр — творю, что хочу 
В общем, у меня огромное пожелание автору сделать стих более лиричным
Идея в него заложенная — отличная. Спасибо 
Завиток: Ты не скучай, мой старый дом я обязательно приду
Над топом надо думать… никогда не было так сложно