Лена написала кучу замечаний, перепроверять — сил нет и повторяться не хочется, но видимо, придётся.

Что-то ты заболел паровозом.

— У тебя под дверью почта валяется, — сказал дядя с порога. Сказал и протянул конверт

— не надо повторяться. Лучше в одно предложение и без второго «сказал».

Рывком подойдя к ней, он остановился и тихо посмотрел в глазок

— а разве можно громко смотреть? Глаза звуки не издают. И какой смысл в тишине если рывком подошёл к двери? Рывком, типа сорвался с места как ураган? Не походит это слово тут. Вообще фраза корявая.

а там было написано следующее:

— а не проще написать — и прочёл, а то канцелярщина полная.

что из него смотрит труп,

— уж лучше оттуда… хотя тоже коряво. Надо переписать предложение полностью.

Когда зазвонил будильник, на работу Ник сразу

— будильник просто звенит, а если хочешь написать про работу, то новым предложением или добавить пару слов — типа не хотелось вставать, но работа… или боясь проспать на работу…

Смотрел в окно, лежал на кровати. Собрался Ник быстро, легко накинул одежду, внешне бодро вышел из квартиры. Сел в лифт. Вышел из него,

— это всё лишнее, подробности в таком виде делают скучным текст.

Он не спал всю ночь, то смотрел в окно, то просто лежал на кровати. Будильник спас от мучительно ожидания рассвета. Ник быстро собрался и вышел из квартиры. Спустился на лифте — всё, то же самое, но воспринимается мягче, согласись? Конечно не моими словами, но измени фразы.

Совсем не чувствуя тела, ни рук ни ног.

и в одно предложение с предыдущим.

Он открыл дверь в подъезд.

— кто он? Дом или Ник… перед этим о доме речь шла, местоимение относится к последнему существительному…

— Наверное, молиться, но вряд ли поможет

— не может так сказать священник.

чернобровую и черноволосую красавицу

— Миш, извини, но

Не надо такие фразы писать. Ужасно смотрятся.

мрачный, мертвый лес и мрачные небеса над ним

Шли они не долго, как прошли хлипкую рощицу

Холл был пуст

— очень много «былей» (под полтинник на такой небольшой текст) и всегда их можно заменить — Холл оказался пуст

Холл был пуст. Только огромный стол занимал середину помещения, даже вдоль стен не стояли шкафы.

ты уже сказал — холл пуст, не надо ни про какие отсутствующие шкафы и коли есть стол, значит не пуст, а почти пуст.

не оказалось и Нику с Костантином пришлось подняться на третий этаж. Там оказалось всего

чем когда он с ней занимались любовью.

— или «они» или «занимался»

Когда Ник преодолев оцепенение, то спустился следом,

— или преодолеЛ

— А можно мне к вам? — демон, увиденный Ником во сне

Константин одернул рукава

— одёрнул… это прикрыл руки, а у тебя наоборот, открыл, показав пентаграммы. Тут другое слово нужно, типа засучил, закатал…

сжав их вместе.

— Максимус, я призываю тебя! — закричал сквозь бушующее пламя он. Миг и вдруг, сквозь сжимающий круг

он попытался прижать ими незнакомца, но тот ускользнул. В его руках зажглись

— путаница с местоимениями.

взорвала чудовище и то со стоном стало растворяться,

— Ну как, в порядке? — произнес Константин, глядя на Ника. — Уходить надо.

— Ты её спасти хочешь лишь бы вину искупить? — голос Константина проскрипел так, словно кто-то чертил мелом о сухую доску.

— не рви прямую речь, говорит один, пиши вместе.

— Мы уходим…

— Но...

— чьи это реплики? Читатель не ясновидящий.

Мы выберемся — демон(а) нет.

Констан заметно повеселел.

визжал Вельсиар почти детским фальцетом.

— вот и реплики все, члосно в детсаду разговаривают. Детские примитивные фразы. Поработай над прямой речью.

Константин явно выполнял функции голоса Максимуса.

привалился к стене, затем повалился на пол.

Он кинулся к ней, что делать нужно врача

нет точки и мысль скорявилась.

его рука легла девушки на грудь, тело словно дернуло током

чьё тело? Добавь «её», а то получатеся его тело дёрнулось. И если током, то ударило, пробило… но не дёрнуло или дернуло, как от удара током.

Следующим утром они все пришли в табор.

— а где были врачи и почему они не сообщили родным… и как вообще они проникли в палату к коматознице?

прозрение (.) Вздохнув(,) она села произнеся(