Ненавижу свой клан, который продает свою дочь, прельстившись металлом (каким-то конкретным металлом или любым? Это я интересуюсь: вы о золоте? Если да, то так и пишите, а то выглядит, будто у них там металлов как материала для поделок недостаток)!
Ненавижу себя, за свою слабость, что родилась с даром (дар — это слабость? Разве слабость назовут даром?)!
Ненавижу все эти кровавые побоища, призванные усладить пролитой кровью чертово божество
Жрицам (множ.ч.) бога дозволяется попрощаться с семьей перед тем, как ее (един.ч. — одно из двух ошибка) увозят на праздник, после она остается в клане своего мужа навсегда.
и решила притормозить.
Дать по тормозам? Она на машине едет? ))
— Интересно, сколько золота ему пришлось отвалить, чтобы вождь согласился? — жадно интересовалась баба.
Что-то я не догоняю…
Ее продали сыну вождя. А вождь что, был против что ли? Отец против того, чтобы сыну досталась эта девушка? И сыну пришлось платить собственному отцу за согласие?.. Это ж неепица какая-то… или я ничего не понял.
уже тогда он был садистом
В этом обществе читают де Сада?
подчеркивающий всю прелесть молодого наливного тела. На каждую руку надели несколько браслетов, ноги остались босые, как требовали обычаи. Мои длинные черные волосы собрали в высокий хвост, обнажая изящный изгиб шеи.
Кажется, из-под первого лица героини торчат длинные уши автора. Потому что не может испуганная девушка в этот момент так собой восхищаться — нет психологического правдоподобия.
После меня оставили одну, и до захода солнца я стояла у окна, проклиная свою судьбу. После пришли храмовницы
Повтор.
С тех пор, как во мне открылся дар жрицы. Дар дарить мужчине небывалую силу на поле боя после того как тот разделит со мной ложе.
Здесь точки не на месте, потому что это не целые предложения а только части целого.
провожу язычком сначала по одному, потом ласкаю другой, ощущая, как его напряжение проходит.
Что один-другой?
Пальцами теребит вершинку соска, ставшую твердой от его ласк
Кто?
на прикосновение его рук к самому сокровенному
Чему?
Он, почувствовав перемену, берет мое лицо за подбородок, требуя развернуться лицом к нему,
А до этого спиной была? И как же он видел грудь тогда?
— Ты будешь моей, дева?
Дева? То есть, она еще ни с кем ни разу не была?
Не верю.
неуловимое движение рукой, и вождь постиг участь сына.
Вождя постигла участь сына.
Тут оценка рассказа, и она неприятная. Если не готовы - лучше не читайте, просто удалите или отправьте в архив. Я не обижусь.
В целом.
Ну… что сказать? Тут даже особо чего-то и не скажешь. Традиционная история, традиционный сюжет, традиционные образы героев, события м мораль. Нет ничего плохого, в том чтобы писать такие истории, потому что есть сюжеты вечные, архетипичные, типа «Золушки», «Ромео и Джульетты», «Красавицы и Чудовища» Эта история из таких — история чудесного спасения.
Но чтобы писать такие истории интересно, ярко, в них все же нужно превносить что-то свое, индивидуальное, не похожее на все, написанное ранее… ну или хотя бы похожее на что-то редкостное.
У вас же пока все слишком обычно: незатейливый прямолинейный сюжет, простые герои-функции, эротическая сцена, описанная так, как писали много раз до вас. Поэтому рассказ выглядит вторичным, одним из многократных пересказов всем известной истории.
Впрочем, все это, возможно, результат авторской неопытности.
Что бы я посоветовал.
1) Писать о чем-то таком, что вас лично в вашей собственной жизни поразило до глубины души. О личных открытиях и озарениях.
2) Писать не так, как принято или так, как кажется красивым, а так, чтобы слова передавали ваши личные чувства и мысли наилучшим образом.
3) А лучше с этого начать: читать много хорошей литературы, той, что трогает, и анализировать, как, каким образом автор добивается живой реакции от читателя.
Пока, прошу прощения, но это лишь упражнение начального авторского уровня.
Ну так, обещал критику — ловите критику.
Дать по тормозам? Она на машине едет? ))Что-то я не догоняю…Ее продали сыну вождя. А вождь что, был против что ли? Отец против того, чтобы сыну досталась эта девушка? И сыну пришлось платить собственному отцу за согласие?.. Это ж неепица какая-то… или я ничего не понял.
В этом обществе читают де Сада?Кажется, из-под первого лица героини торчат длинные уши автора. Потому что не может испуганная девушка в этот момент так собой восхищаться — нет психологического правдоподобия.Повтор.Здесь точки не на месте, потому что это не целые предложения а только части целого.Что один-другой? Кто?Чему?А до этого спиной была? И как же он видел грудь тогда?Дева? То есть, она еще ни с кем ни разу не была?Не верю.
Вождя постигла участь сына.В целом.
Ну… что сказать? Тут даже особо чего-то и не скажешь. Традиционная история, традиционный сюжет, традиционные образы героев, события м мораль. Нет ничего плохого, в том чтобы писать такие истории, потому что есть сюжеты вечные, архетипичные, типа «Золушки», «Ромео и Джульетты», «Красавицы и Чудовища» Эта история из таких — история чудесного спасения.
Но чтобы писать такие истории интересно, ярко, в них все же нужно превносить что-то свое, индивидуальное, не похожее на все, написанное ранее… ну или хотя бы похожее на что-то редкостное.
У вас же пока все слишком обычно: незатейливый прямолинейный сюжет, простые герои-функции, эротическая сцена, описанная так, как писали много раз до вас. Поэтому рассказ выглядит вторичным, одним из многократных пересказов всем известной истории.
Впрочем, все это, возможно, результат авторской неопытности.
Что бы я посоветовал.
1) Писать о чем-то таком, что вас лично в вашей собственной жизни поразило до глубины души. О личных открытиях и озарениях.
2) Писать не так, как принято или так, как кажется красивым, а так, чтобы слова передавали ваши личные чувства и мысли наилучшим образом.
3) А лучше с этого начать: читать много хорошей литературы, той, что трогает, и анализировать, как, каким образом автор добивается живой реакции от читателя.
Пока, прошу прощения, но это лишь упражнение начального авторского уровня.