Он попытался изобразить максимально строгую мину, чтобы дать растениям понять — с ним шутки плохи, но даже когда хмурился, его большие голубые глаза беззлобно блестели на румяном лице. И вместо гневного мужчины он превращался в сердитую неваляшку.

Что-то неровно. В начале повествование в прошедшем времени чего-то конкретно происходящего, а потом невпопад описание характера. Немного в голове нестыковка. Будто пары слов не хватает. Может они показались лишними и были удалены??? Если «попытался», значит «превратился» а не «превращался», или что-то добавить, что показывало бы, что такое с ним частенько случается)))

 

Через мгновение к банке присосался комар, проткнул биостекло носом и в одно мгновение надулся до размера мяча для пинг-понга.

Если бы было «уже через мгновение», или что-то похожее, было бы цельнее. А то получается, что открыл, и тут бац… чего же он тогда не уследил. А вот отхлебнул, задумался, отвлекся — ополовинили)))

 

Люди, как назло, выбрали самое труднопроходимое место, куда Ивон должен доставить их груз, стараясь заработать на нормальную технику с высокой тягой и климатической устойчивостью.

Тут бы разделить на два предложения, чтобы одно было про сейчас, а другое про вообще))))

 

И когда люди предпочли спать на вершине холма, с удовольствием принялся обустраиваться в вырытой Ольгой пещерке, натаскав свежих листьев и веток. Все лучше, чем гнездо.

Тут бы начало немного подрасширить, чтобы понятно было, что они ушли спать на вершину. А то просто предпочли и как бы все…