Постоянно ставишь лишний пробел после многоточия и словом.
Бита вновь прошлась по ребру.
по рёбрам... она же не могла избирательно по какому-то одному пройтись.
Хрустнуло глубоко.
лучше местами поменять, а ещё добавить типа — где-то глубоко хрустнуло или внутри что-то хрустнуло, глубоко и резко… ну, придать немного краски.
Очнулся он от холода воды, видимо, на него вылили целое ведро — по телу лились чуть розовые струи.
он не мог видеть что по нему лилось. Вот если бы — глаза застилала розовая вода или вода, смешанная с кровью, а лучше — то ли вода, то ли кровь… а ещё можно что он открыл глаза и увидел чей-то силуэт через розовое марево, застилающее глаза… ну что-то надо сделать, потому как тело он никак не мог увидеть в том положении, что у тебя представляется.
Перед ним вновь стоял его мучитель. У него за спиной надвигался грозовой фронт.
у кого за спиной?
Перед ним вновь стоял его мучитель. (зпт поставить) У него (а) за спиной надвигался грозовой фронт.
Так будет понятнее.
… Щелчок и тьма расступилась. Перед ним вновь стоял его мучитель. У него за спиной надвигался грозовой фронт.
Зажигалка щелкнула.
— А вот тебе на дорожку, — он засунул пачку долларов мне в нагрудный карман,
повествование идёт от третьего лица и вдруг от первого. Поправь.
вместе с вопросом мое лицо обвили теплые ладони.
не могут ладони обвить лицо.
Удачно сбив огонь, и избавившись от пиджака, слегка обгорелый охранник с размаху толкнул ее, собираясь ударить, но я успел помешать, сделав ему подсечку.
«удачно» выкинуть… вот это и есть нагнетание пафоса. Про подсечку не могу поверить… охранник его до этого избивал и он не мог сопротивляться, а потом ещё и ребро сломано… И охранника надо сразу вводить, а не кто-то его бил. А то вопрос возникает, где кто-то и откуда взялся охранник.
Я гнал, и машина мчалась ветром.
очень коряво.
И со сломанным ребром уже гонит машину. Вначале ты его размазал, с потерей сознания, а значит, там сотрясение и вдруг он резко ожил и выздоровел.
Ураган банкнот воздушной рекой накрыл нас. Впереди летели сто и пятьсот долларовые банкноты. Поток денег облаком мечты уносило на север.
нестыковка, то их накрыло, то унесло, подели поток на части, одной накрыло, другая дальше понеслась…
Ветер развевал волосы. Бриз дул в лицо
словно два ветра, лучше объединить в одно предложение.
Бриз развевал волосы, омывая прохладой лицо — ну не так, пиши своими словами, но два ветра подряд не нужно писать.
Машина набирала скорость, ее трясло, но вот она выбралась с песчаного пляжа и на ровном, гладком хэдвее,
это что такое? Я подумала марка машины, только в одном предложении нельзя и слово машина и местоимение к ней и ещё и марку её. Потом посмотрела в инете… есть медицинский центр – явно не то, ещё музыка и певец… тогда вообще смысл не ясен.
она прикрыла глаза и тут же упала, споткнувшись.
сначала споткнулась, потом упала, поменяй местами действия.
Подойдя к Окси, посмотрела ей в глаза, не угрюмо, как смотрел ее напарник, не слегка насмешливо, как ангел, ушедший в сияющий свет портала, а так, как Окси бы посмотрела ей в глаза,
в одном предложении.
а еще эта эйфория, беспричинная радость еще не сошла
за корявыми движениями и неуверенными пассами, глубоко вздохнув, она одним движением
вальсирующие пары кружились в декорациях великосветского бала.
и вот опять проблеск пафоса в описании… лучше добавь пару предложений к этому понятию — великосветский балл… чтобы и читатель увидел, а не только ты.
— Я с тобой… — Эта ночь и так захлебнется от крови. Смысл?
это произносят два человека? Тогда забыл с новой строки. Если один — то тире лишне.
Весь зал захлебнулся возмущением и ужасом
и опять — мне видно какой ужас и возмущение и от чего. Вот сначала то, что вызывает эти чувства, опиши, а потом эту фразу.
Постоянно ставишь лишний пробел после многоточия и словом.
по рёбрам... она же не могла избирательно по какому-то одному пройтись. лучше местами поменять, а ещё добавить типа — где-то глубоко хрустнуло или внутри что-то хрустнуло, глубоко и резко… ну, придать немного краски. он не мог видеть что по нему лилось. Вот если бы — глаза застилала розовая вода или вода, смешанная с кровью, а лучше — то ли вода, то ли кровь… а ещё можно что он открыл глаза и увидел чей-то силуэт через розовое марево, застилающее глаза… ну что-то надо сделать, потому как тело он никак не мог увидеть в том положении, что у тебя представляется. у кого за спиной?Перед ним вновь стоял его мучитель. (зпт поставить)
У него(а) за спиной надвигался грозовой фронт.Так будет понятнее.
повествование идёт от третьего лица и вдруг от первого. Поправь. не могут ладони обвить лицо. «удачно» выкинуть… вот это и есть нагнетание пафоса. Про подсечку не могу поверить… охранник его до этого избивал и он не мог сопротивляться, а потом ещё и ребро сломано… И охранника надо сразу вводить, а не кто-то его бил. А то вопрос возникает, где кто-то и откуда взялся охранник. очень коряво.И со сломанным ребром уже гонит машину. Вначале ты его размазал, с потерей сознания, а значит, там сотрясение и вдруг он резко ожил и выздоровел.
нестыковка, то их накрыло, то унесло, подели поток на части, одной накрыло, другая дальше понеслась… словно два ветра, лучше объединить в одно предложение.Бриз развевал волосы, омывая прохладой лицо — ну не так, пиши своими словами, но два ветра подряд не нужно писать.
это что такое? Я подумала марка машины, только в одном предложении нельзя и слово машина и местоимение к ней и ещё и марку её. Потом посмотрела в инете… есть медицинский центр – явно не то, ещё музыка и певец… тогда вообще смысл не ясен. сначала споткнулась, потом упала, поменяй местами действия. в одном предложении. и вот опять проблеск пафоса в описании… лучше добавь пару предложений к этому понятию — великосветский балл… чтобы и читатель увидел, а не только ты. это произносят два человека? Тогда забыл с новой строки. Если один — то тире лишне. и опять — мне видно какой ужас и возмущение и от чего. Вот сначала то, что вызывает эти чувства, опиши, а потом эту фразу.