Вроде бы внятно, но сумбур присутствует, а начиналось все хорошо, с мальчика в прологе. Но потом вдруг началась вторая история, а с первой главы новый герой… и дальше много-много пересказа. На мой вкус, слишком, от этого теряется интерес и хочется пролистать до событий «здесь и сейчас». Присутствуют всяческие вставки-пояснялки о мире, которые не очень изящно вписываются, начинается сумбур и скомканая информация обо всем подряд.
Оффтопик
Он резко встал, распахнул окно. Морозный воздух ворвался в теплую комнату, дрогнул и погас огонь в камине. Последнее сражение еще не проиграно! Аторе сумел отбить набеги туар, заново отстроил город, и сейчас не справится с одной трухлявой веткой? В конце концов, рядом Ана.
Он вырастил дочь сам. Его жена, Тейлал, ушла, когда девочке едва исполнилось три года…
Тогда Аторе выиграл войну с туарами — он дотронулся до перебитого носа — не такая уж большая личная плата за победу, городу досталось гораздо больше. Крепостная стена зияла брешами, ратуша стояла без крыши — смола с катапульты прожгла ее насквозь, университет лишился трех башен и витражных окон. Весь город покрылся язвами разрухи.
Аторе взял в плен сотни туар, их руками он и восстановил Альберу. Решил — справедливости ради они должны исправить то, что так яростно уничтожали. И наверняка все та же справедливость толкнула его на встречу с безумной туаркой.
На парапете заново отстроенной башни, балансируя на каблуках, стояла смуглая девушка, замысловато сплетенные косы разметались по плечам. Она повернулась, гордо вскинула голову, протяжно выкрикнула что-то ему в лицо. И занесла ногу над пустотой. Миг — и девушка прыгнет. Аторе рванул сквозь толпу, ухватился за камни, полез вверх.
Он удержал Тейлал от шага в пропасть. Через полгода она стала его женой, а еще через год у них родилась дочь Ана. Но Тейлал не смогла отказаться от свободы и ушла в ночь, оставив короткую записку: «Не ищи».
Я бы посоветовала от таких кусков избавиться или переписать, чтобы мысль двигалась более последовательно. Пока все это реально хочется пролистать, потому что герой новый, чего-то всопминает там-сям, а интереса к нему пока нет. А если сюда добавить все новые слова, понятия и названия в фентези-мире, то в голове начинается каша. Собственно, такое впечатление по всей первой главе. У меня не создалось ни образа героя, ни какой-то четкой и внятной картины происходяшего, везде обрывки и кусочки. Может быть, имело смысл прописать ярко какую-то одну сцену, как со спасением Брайды, и дать максимум одно воспоминание, например связать ее с дочерью Аной и погибшей женой, а всю остальную информацию постепенно разъяснять по ходу дела. Что-то было интересное в дереве-развилках-выборах, но там опятяь пошли обрывки воспоминаний детства и все как-то смешалось в один ком… В общем, сорри, но читать было непросто. Вот хочется большей внятности и меньше скачков смысла с одного на другое…
Со второй главой все получше, но и там большой кусок пересказа про пропажу сестры, он тоже не затрагивает. А вот когда Брайда уже вышла из дома — там читать интересно.
2 — Достоверность — 7
3 — Сюжет — 6
Пока не очень внятно, но интересные зацепки есть
4 — Диалоги — 7
местами недоиграно, да и немного было, но в целом весьма неплохо
5 — Герои — 7
понравился образ отца ))
6 — Стиль и язык автора — 7
7 — Завлекательность текста — 6
Трудное начало, думаю, дальше идет живее, но с этим кажется еще стоит поработать. Сам текст и стиль неплохие, есть хорошие находки, фразы, но подача пока не самая удачная
Анна Михалевская
1 — внятность текста — 5
Вроде бы внятно, но сумбур присутствует, а начиналось все хорошо, с мальчика в прологе. Но потом вдруг началась вторая история, а с первой главы новый герой… и дальше много-много пересказа. На мой вкус, слишком, от этого теряется интерес и хочется пролистать до событий «здесь и сейчас». Присутствуют всяческие вставки-пояснялки о мире, которые не очень изящно вписываются, начинается сумбур и скомканая информация обо всем подряд.
Он резко встал, распахнул окно. Морозный воздух ворвался в теплую комнату, дрогнул и погас огонь в камине. Последнее сражение еще не проиграно! Аторе сумел отбить набеги туар, заново отстроил город, и сейчас не справится с одной трухлявой веткой? В конце концов, рядом Ана.
Он вырастил дочь сам. Его жена, Тейлал, ушла, когда девочке едва исполнилось три года…
Тогда Аторе выиграл войну с туарами — он дотронулся до перебитого носа — не такая уж большая личная плата за победу, городу досталось гораздо больше. Крепостная стена зияла брешами, ратуша стояла без крыши — смола с катапульты прожгла ее насквозь, университет лишился трех башен и витражных окон. Весь город покрылся язвами разрухи.
Аторе взял в плен сотни туар, их руками он и восстановил Альберу. Решил — справедливости ради они должны исправить то, что так яростно уничтожали. И наверняка все та же справедливость толкнула его на встречу с безумной туаркой.
На парапете заново отстроенной башни, балансируя на каблуках, стояла смуглая девушка, замысловато сплетенные косы разметались по плечам. Она повернулась, гордо вскинула голову, протяжно выкрикнула что-то ему в лицо. И занесла ногу над пустотой. Миг — и девушка прыгнет. Аторе рванул сквозь толпу, ухватился за камни, полез вверх.
Он удержал Тейлал от шага в пропасть. Через полгода она стала его женой, а еще через год у них родилась дочь Ана. Но Тейлал не смогла отказаться от свободы и ушла в ночь, оставив короткую записку: «Не ищи».
Я бы посоветовала от таких кусков избавиться или переписать, чтобы мысль двигалась более последовательно. Пока все это реально хочется пролистать, потому что герой новый, чего-то всопминает там-сям, а интереса к нему пока нет. А если сюда добавить все новые слова, понятия и названия в фентези-мире, то в голове начинается каша. Собственно, такое впечатление по всей первой главе. У меня не создалось ни образа героя, ни какой-то четкой и внятной картины происходяшего, везде обрывки и кусочки. Может быть, имело смысл прописать ярко какую-то одну сцену, как со спасением Брайды, и дать максимум одно воспоминание, например связать ее с дочерью Аной и погибшей женой, а всю остальную информацию постепенно разъяснять по ходу дела. Что-то было интересное в дереве-развилках-выборах, но там опятяь пошли обрывки воспоминаний детства и все как-то смешалось в один ком… В общем, сорри, но читать было непросто. Вот хочется большей внятности и меньше скачков смысла с одного на другое…
Со второй главой все получше, но и там большой кусок пересказа про пропажу сестры, он тоже не затрагивает. А вот когда Брайда уже вышла из дома — там читать интересно.
2 — Достоверность — 7
3 — Сюжет — 6
Пока не очень внятно, но интересные зацепки есть
4 — Диалоги — 7
местами недоиграно, да и немного было, но в целом весьма неплохо
5 — Герои — 7
понравился образ отца ))
6 — Стиль и язык автора — 7
7 — Завлекательность текста — 6
Трудное начало, думаю, дальше идет живее, но с этим кажется еще стоит поработать. Сам текст и стиль неплохие, есть хорошие находки, фразы, но подача пока не самая удачная
8 — Аннотация — 6