Душевный мелодичный рассказ, отвечающий и картинке, и заданному закону, но — и это очень бросается в глаза — он совсем не вычитан в плане синтаксиса (ряд предложений так и просятся на переделку), есть проблемы с пунктуацией (не везде выделены деепричастия и деепричастные обороты запятыми); есть неточности — например, пальцы, быстро перебиравшие аккорды (это на саксофоне-то — аккорды); ретроспекция подана сплошным потоком, хотя, по идее, её надо было бы как-то отделить от основного сюжета — исполнения музыкальной композиции (хотя бы графически, с нового абзаца, через многоточия или выделить вообще курсивом...) Очень много пропущено подлежащих в виде местоимений и существительных — автор, за что Вы их так не любите?

Вот этот кусок порадовал вообще:

Иногда оставаясь дома один, надевал старый папин пиджак и подворачивал рукава, чтобы пальцы могли свободно двигаться. Брал саксофон и самозабвенно выводил мелодию, вкладывая в нее душу. Забывая обо всем и немного фальшивя, уносился в мир ярких образов. Играл, пока руки не начинали неметь. Устав, садился на кофр от саксофона и отдыхал, слушал как ветер, прячась в листьях, играет на свирели музыку. Подставлял лицо теплому солнцу, смотрел, как его лучи отражались в витринах магазинов, рассыпаясь на множество радужных бликов…

Сразу хочется задать вопрос: простите, а как он, сидя дома — то есть, в закрытом помещении, насколько я могу судить, — мог слышать музыку ветра и подставлять лицо солнцу? Автор, неужели Вы тем самым хотите сказать, что у дома, в котором жил маленький мальчик, не было крыши и окон?

 

Смех смехом, но на столь небольшой объём текста столько замечаний — это… Автор, это надо было и впрямь постараться. Куда спешить-то было? Зачем?

Я отнюдь не издеваюсь, поверьте, просто обидно стало, что хорошая, душевная идея и замечательный смысл оказались погребены под грудой таких вот технических замечаний… простите меня, если сможете. Но больше 7-ки я поставить Вам не могу.