Название: Неплохое, соответствует сюжету, но не более
Сюжет: Опять же, неплохо, но не более, главная проблема — в финале. Попытались, так сказать, впихнуть невпихуемое в квадратный сантиметр текста. Ладно еще тетя Таня, тут все логично более менее. Света стала стражем, видит тени, может с ними бороться, ее приняли в клан «дворников». Ок. Пусть бы этот клан им и помог у дольмена. А вот про оборотня Никиту, поиски самки, инициацию — лишнее. Во-первых — это тот самый рояль в кустах, слишком внезапно возникший в финале. Да, намеки были, так что не совсем рояль, но все равно пианино, как минимум Во-вторых, эти 9 строчек разрушают целостность всего рассказа. Это в романе можно давать задел для продолжения, а в рассказе-то он зачем? И уж столько всего тут — клан львов, клан волков, целый пласт событий, о которых мы не знаем и не узнаем.
Без этого кусочка у нас есть сложившаяся история со счастливым концом. С ним у нас есть куча вопросов без ответов.
Далее. Сцены с антикваром подзатянуты, первая вообще комична.
Дедушка Паши — я, кстати, думала, что в финале это он там выскочил выпрыгнул, и было бы это правильно, а то око отдал им и сгинул в середине рассказа. Не хорошо.
В общем и целом впечатление скорее благоприятное, вначале хромал стиль, потом выровнялись, блохи практически перестали встречаться. Читается легко, не скажу, что захватывает — не оторваться, но интеерсно. ВОт только финал подкачал. Но в общем и целом все равно неплохо.
Соответствие теме конкурса: А кто возвращается-то? Око? тени вроде не уходили никуда. И не страшно
Блохи:
Семестр в этом году заканчивался очередным заданием курсовой работы.
Я училась давно, но смутно припоминаю, что курсовая работа, она как бы одна. Или вы имеете в виду, что курсовая какая-то растянутая во времени и к ней надо выполнять отдельные задания? Если второй вариант, то верно «очередным заданием к курсовой». А если первый, то просто «очередной курсовой».
Девушка тяжело вздохнула, с трудом настраиваясь на предстоящую работу. Семестр в этом году заканчивался очередным заданием курсовой работы.
Из-за угла дома показалась тетя Таня, ловко орудуя метлой.
Сразу пишите, что она дворничиха, а то эффект получается немного комический. ГГ задается вопросом, где взять доказательства существования магии и тут из-за угла, ловко орудуя метлой…
Она работала на совесть, начисто выметая пыль с дорожек и убирая газоны.
Она метлой газоны убирала?
И всем своим видом опровергая прилипший к дворникам неряшливый образ
опровергала
Наконец, появился Павел, увидел Свету и направился к ней, прибавив и без того быстрый шаг.
«Наконец» подразумевает, что мы в курсе уже того, что ГГ кого-то ждет, а мы пока еще не в курсе, первый раз об этом слышим, как и вообще о Павле. Напишите в начале, что он напарник по заданию, не из прямой речи персонажа мы это должны узнавать.
«Прибавив и без того быстрый шаг» — некрасиво, а кроме того, это значит. что он на бег пеершел практически. Так было?
Его нельзя было назвать красавцем, но в нем была притягательная животная харизма, отчего девушки вешались на остроносого хоря гроздьями.
Не надо тут «отчего», коряво получается с ним
Свету Павел привлекал исключительно как человек
Учитывая, что перед этим про других девушек, тут будет уместно написать «А вот Свету»… Чтобы ритм не сбивать. И не нужно разбивать на абзацы
— Ладно, найдем чего-нибудь, — попыталась подбодрить друга Света.
— Нам нужна помощь.
Лишняя отбивка
Помимо больших папиных денег, Никита обладал запоминающейся внешностью:
Внешностью Никита, может и обладал, но вот папиными деньгами обладал папа, а не он
— Сначала едем за моим дедом, — на ходу вещал Павел.
Не подходит оно тут, слишком короткая фраза, скорее, сказанная, чтобы проинформировать.
Света, усаживаясь, заметила, как Громов нахмурился. Ей не рад?
Ох, женщины! Недоволен Никита явно тем, что надо за каким-то там ненужным дедом ехать, но женщина, конечно, думает, что все дело исключительно и только в ней
Хорошо, все-таки, задействовать Громова.
Хорошо, что задействовали, хорошо, что решили задействовать
— он махнул головой на Павла,
Ой… кивнул в сторону Павла ))
Многие записи были непонятны, и пришлось использовать переводчик, чтобы разобрать слова.
В городе, где негде спрятаться от жары, кроме как под деревом, а о кондиционерах в домах, видимо, не слышали, есть некий таинственный переводчик, которым можно пользоваться на ходу… Вы что, собственно, имели в виду? Он-лайн переводчик, программку для перевода какую-то? Словарь?
— Око — магический артефакт адептов хранителей для определения сущностей, — быстро читал Паша.
То со словарем, то быстро…
Расследование уже не походило на мирное собирание информации
Мирное собирание — не хорошо. Мирный сбор?
Обычные звуки ночного леса внезапно смолкли.
А вот про звуки ночного леса было бы неплохо расшифровать, чтобы картинка заиграла
Это была страшная смесь звериного лика и человеческих очертаний.
Не совсем поняла, что вы хотели сказать. Звериная морда на человеческом теле?
И вдруг бросился на Никиту в одном резком, мощном прыжке.
Название: Неплохое, соответствует сюжету, но не более
Сюжет: Опять же, неплохо, но не более, главная проблема — в финале. Попытались, так сказать, впихнуть невпихуемое в квадратный сантиметр текста. Ладно еще тетя Таня, тут все логично более менее. Света стала стражем, видит тени, может с ними бороться, ее приняли в клан «дворников». Ок. Пусть бы этот клан им и помог у дольмена. А вот про оборотня Никиту, поиски самки, инициацию — лишнее. Во-первых — это тот самый рояль в кустах, слишком внезапно возникший в финале. Да, намеки были, так что не совсем рояль, но все равно пианино, как минимум
Во-вторых, эти 9 строчек разрушают целостность всего рассказа. Это в романе можно давать задел для продолжения, а в рассказе-то он зачем? И уж столько всего тут — клан львов, клан волков, целый пласт событий, о которых мы не знаем и не узнаем.
Без этого кусочка у нас есть сложившаяся история со счастливым концом. С ним у нас есть куча вопросов без ответов.
Далее. Сцены с антикваром подзатянуты, первая вообще комична.
Дедушка Паши — я, кстати, думала, что в финале это он там выскочил выпрыгнул, и было бы это правильно, а то око отдал им и сгинул в середине рассказа. Не хорошо.
В общем и целом впечатление скорее благоприятное, вначале хромал стиль, потом выровнялись, блохи практически перестали встречаться. Читается легко, не скажу, что захватывает — не оторваться, но интеерсно. ВОт только финал подкачал. Но в общем и целом все равно неплохо.
Соответствие теме конкурса: А кто возвращается-то? Око? тени вроде не уходили никуда. И не страшно
Блохи:
Я училась давно, но смутно припоминаю, что курсовая работа, она как бы одна. Или вы имеете в виду, что курсовая какая-то растянутая во времени и к ней надо выполнять отдельные задания? Если второй вариант, то верно «очередным заданием к курсовой». А если первый, то просто «очередной курсовой».Сразу пишите, что она дворничиха, а то эффект получается немного комический. ГГ задается вопросом, где взять доказательства существования магии и тут из-за угла, ловко орудуя метлой… Она метлой газоны убирала?опровергала«Наконец» подразумевает, что мы в курсе уже того, что ГГ кого-то ждет, а мы пока еще не в курсе, первый раз об этом слышим, как и вообще о Павле. Напишите в начале, что он напарник по заданию, не из прямой речи персонажа мы это должны узнавать.«Прибавив и без того быстрый шаг» — некрасиво, а кроме того, это значит. что он на бег пеершел практически. Так было?
Не надо тут «отчего», коряво получается с нимУчитывая, что перед этим про других девушек, тут будет уместно написать «А вот Свету»… Чтобы ритм не сбивать. И не нужно разбивать на абзацыЛишняя отбивкаВнешностью Никита, может и обладал, но вот папиными деньгами обладал папа, а не онНе подходит оно тут, слишком короткая фраза, скорее, сказанная, чтобы проинформировать.
Ох, женщины! Недоволен Никита явно тем, что надо за каким-то там ненужным дедом ехать, но женщина, конечно, думает, что все дело исключительно и только в нейУдачи в конкурсе!