И третий — Петр Николаевич, верховный паладин, первое лицо ордена. Также, в совет ордена входили патриарх с-кий и командиры девяти отрядов ордена.
второе предложение начни с красной строки, а то получается, что речь идет верховном паладине, а там уже другая тема
Ведьмаку вчера по своему состоянию было совсем не до то того, чтобы складывать амуницию и аккуратно вешать на стул джинсы.
предложение не плохое, но сюда не подходит. перефразируй, если хочешь — представь мне варианты, выберем то, что лучше)
Михаил всегда не выносил разговоров про смерть
Так! Ты знаешь, я не выношу подобный треп
а если заменить это слово? Больно оно гладенькое. «Не терпел разговоров...» А когда он говорит об этом с Костей, пусть просто заткнет ему рот. Грубо, по-офицерски. Тогда и повторений не будет и характер героя проступит сразу же.
Когда Костя только открыл двери и увидел его, губы непроизвольно произнесли — Да твою то...
возьми его слова в кавычки и тире замени двоеточием
в этом абзаце много слова СЕЛ, почистить бы и дальше:
У него было неприятное, орлиное лицо, бегающие глаза, поджатые губы, всем своим видом он был похож на тайного советника короля века так восемнадцатого.
здесь в описании нет ничего не приятного, тут нужно не чез зпт начать перечислять. Предлагаю вариант:
Было в нем что-то неприятное, отталкивающее в чертах орлиного лица, бегающих глазах, поджатых губах. Гордая осанка, резкие, немного нервные движения рук, презрительно скривленные губы — всем своим видом он был похож на тайного советника короля века так восемнадцатого. А может, Косте просто показалось, но первое впечатление, как говорится...
Ну, типа того)), и вообще, я с трудом представляю советника короля прошлого века, сидевшего в современном кабинете))))))
Когда Костя только открыл двери и увидел его, губы непроизвольно произнесли — Да твою то...
и потом я предлагаю сделать так:
Когда Костя только открыл двери и увидел его, губы непроизвольно произнесли: «Да твою то...»
М-дя, получилось много буков на один абзац)))
Когда он уселся рядом с Юлей, они обменялись приветствиями, и она поинтересовалась его самочувствием.
действия через зпт., так не пойдет. Это не красит текст и не дает картины происходящего. И нет чувств, мимики, атмосферы, это же герои встретились, дай читателю видеть!
Получив в ответ что-то невразумительное, точнее Костя ответил, но так тихо, что его слова мог услышать только он сам
и тут вытекает соответственное, как только поправишь то предложение, изменится и это.
предложение не плохое, но сюда не подходит. перефразируй, если хочешь — представь мне варианты, выберем то, что лучше)
а если заменить это слово? Больно оно гладенькое. «Не терпел разговоров...» А когда он говорит об этом с Костей, пусть просто заткнет ему рот. Грубо, по-офицерски. Тогда и повторений не будет и характер героя проступит сразу же.
возьми его слова в кавычки и тире замени двоеточиемв этом абзаце много слова СЕЛ, почистить бы и дальше:
здесь в описании нет ничего не приятного, тут нужно не чез зпт начать перечислять. Предлагаю вариант:Ну, типа того)), и вообще, я с трудом представляю советника короля прошлого века, сидевшего в современном кабинете))))))
и потом я предлагаю сделать так:М-дя, получилось много буков на один абзац)))
действия через зпт., так не пойдет. Это не красит текст и не дает картины происходящего. И нет чувств, мимики, атмосферы, это же герои встретились, дай читателю видеть!
и тут вытекает соответственное, как только поправишь то предложение, изменится и это.
это можно смело убрать, и так понятно.
лишнее уточнение
«потом» дваждыя еще вернусь)))