Напоен другими запахами, не полнится шорохами, которые Дэмиен умел распознава(л)ть с умением мастера.
Да ладно! На лугу мышки, ящерицы, крупные кузнечики бегают и стрекочут, стрекозы крыльями трещат, гудят мухи и пчелы, птички разные степные порхают и чирикают, сухие стебли на ветру шебуршат. Шорохов хватает, не меньше, чем в лесу.
И повтор еще.
и от этого Дэмиену было одновременно боязно и с шальной лихостью хорошо.
Представился или подросток, убежавший из дома, или узник, отпущенный из тюрьмы.
или придется вернуться с пустыми руками
Неподходящий штамп. Он что, невесту в руках нести собирался? Возвращаться в одиночестве тут уместнее.
залечивать разочарование
Залечивать надо скорее раны, нанесенные разочарованием, а не само разочарование.
а второй отбелен, с черными балками крест накрест,
А это точно балки, те, что крест-накрест?
любовно разрисованном ее же руками.
Рисуют, как и пишут, одной рукой обычно. А вот если разукрашенном, то руками.
Вокруг окон синим узором вился вьюнок, цвели подсолнухи и клонилась к земле земляника.
Подсолнухи и земляника тоже были синие? И к земле клонилась, будучи нарисована вокруг окна, это как?
за граненными стаканами
Одна «н»
Так… больше отмечать стиль, наверное, не буду. Скажу только, что ты несколько перебираешь с образностью. Но проблема не в переборе даже, а в том, что образы идут отдельно, сами по себе, не работая на единую картинку: перебивают друг жруга, а не дополняют. Надо над этим подумать.
Он отметил, как углубились морщины у матушки вокруг рта и глаз. Вся она иссушилась и сгорбилась, превратившись в настоящую старушку.
А когда он ее в последний раз видел? Если давно — непонятно, почему не спешил сначала именно к ней — мать, все-таки — а потом уже к мэру. А если недавно, то почему именно сейчас отмечает признаки старости?
— Матушка, я не за припасами, а по другой причине в городе. Староста обещал мне невесту просватать.
А если не за припасами, то предупреждать не нужно?
Она поправила брошь на груди в виде певчей птички с гроздью ягод в клюве и сказала.
А брошь так важна, чтобы ее подробно описывать? И предложение построено так, что не понятно, брошь в виде птички или грудь в виде птички.
Но… я же обещал, больше не лезть, извини.
— Уже двадцать лет служу я лесу, и пока тут кипит жизнь, у меня один день похож на другой.
И вот тут опять логика: она говорит: как тебе жениться, если каждую ночь тебя феи в хоровод зовут? А он что отвечает? «У меня каждый день похож на другой»? А что, феи каждый раз разные должны быть, что ли? Или что там должно отвечать за разнообразие событий? Жена? Об этом же речи не было. Жена и фейри — это про любовь, про секс, а не про каждый день разное.
Не стоит ей знать, как тяжко возвращаться после изнурительного дня, голодному и грязному в темную хижину. При свете свечи грызть сухари, яблоки или вчерашнее варево.
Вот это — совсем другое дело. Про это и говорить надо — про одиночество, а не про однообразие дней.
Нельзя упомянуть гложущее беспокойство, ожидание беды разлитое в воздухе.
А про беду — опять непонятно, откуда. Опять поперек логики.
Дэмиен наскоро попрощался и выскочил за дверь, прежде чем матушка разведет бурную деятельность, стараясь привести сына в порядок. Чего уж поделать, будущей жене придется принять его как есть.
А почему? Пусть бы она его в порядок привела, что не так-то?
И повтор еще.
Представился или подросток, убежавший из дома, или узник, отпущенный из тюрьмы.Неподходящий штамп. Он что, невесту в руках нести собирался? Возвращаться в одиночестве тут уместнее.Залечивать надо скорее раны, нанесенные разочарованием, а не само разочарование.А это точно балки, те, что крест-накрест?Рисуют, как и пишут, одной рукой обычно. А вот если разукрашенном, то руками.Подсолнухи и земляника тоже были синие? И к земле клонилась, будучи нарисована вокруг окна, это как?Одна «н»Так… больше отмечать стиль, наверное, не буду. Скажу только, что ты несколько перебираешь с образностью. Но проблема не в переборе даже, а в том, что образы идут отдельно, сами по себе, не работая на единую картинку: перебивают друг жруга, а не дополняют. Надо над этим подумать.
А когда он ее в последний раз видел? Если давно — непонятно, почему не спешил сначала именно к ней — мать, все-таки — а потом уже к мэру. А если недавно, то почему именно сейчас отмечает признаки старости?А если не за припасами, то предупреждать не нужно? А брошь так важна, чтобы ее подробно описывать? И предложение построено так, что не понятно, брошь в виде птички или грудь в виде птички.Но… я же обещал, больше не лезть, извини.
И вот тут опять логика: она говорит: как тебе жениться, если каждую ночь тебя феи в хоровод зовут? А он что отвечает? «У меня каждый день похож на другой»? А что, феи каждый раз разные должны быть, что ли? Или что там должно отвечать за разнообразие событий? Жена? Об этом же речи не было. Жена и фейри — это про любовь, про секс, а не про каждый день разное.Вот это — совсем другое дело. Про это и говорить надо — про одиночество, а не про однообразие дней.А про беду — опять непонятно, откуда. Опять поперек логики.А почему? Пусть бы она его в порядок привела, что не так-то?