Мечты под ногами

Странное и нисколечки не однозначное впечатление остаётся после прочтения этого рассказа. Начну свой рассказ о рассказе по порядку.

Сюжет.

По сюжету мы попадём в Африку мира Земли далёкого будущего. В общество двух друзей, затеявших совместный поход, до похода их разлучающего. Сюжет не замысловат и говорить о нём больше, и дольше, это уже спойлерить.

Мои догадки.

В условиях конкурса, авторы друг перед другом, да и перед читателями, анонимны. При чтении в таких условиях, волей не волей, читая очередной рассказ, пытаешься понять, что за человек скрывается за ним, кто и какой автор? Хороший автор редко даёт увидить самого себя, за своим текстом. Исходя из него, мы можем понять, что волнует автора, что движет им, но какой он в целом, врятли. Прочитав этот рассказ, я сделал для себя вот какие выводы об авторе.

Автор, девушка в районе, двадцати трёх лет, возможно даже моложе. Почему я так думаю?

У меня есть племянница, тринадцати летняя школьница. Приходя со школы и видя меня, она начинает мне рассказывать как прошел её день. Делает она это как можно быстрее и старается за пять минут разговора, впихнуть рассказ чуть ли не обо всей своей жизни. Как-то на мой вопрос: «Зачем?» — она сказала – А вдруг ты меня прервешь, и я забуду, что хотела рассказать?

Вот и тут похожие ощущения. Ярко, выпукло, сочно, автор старается дать как можно больше информации в маленьком объёме текста. За пять минут чтения, в меня попытались засунуть сюжет космо-оперы или сериала на триста серий. Мужчины в этом плане более скупы как правило. Но не это главное. То как описана дружба между двумя друзьями… Хм… эм… очень удивлюсь, если этот текст писал парень.

Плюсы и минусы рассказа.

Собственно из плюсов, рассказ написан ярко и сочно. Создаётся впечатление, как от некоего мультика. Контуры чёткие, краски яркие, сюжет есть и фибула присутствует. Но среди насыщенных красок и попыток в один отдельный момент впихнуть как можно больше информации, несколько напрягают. Из минусов, про впихнуть невпихуемое сказал несколько раз. По тексту есть орфографические ошибки и если уж я к такому не внимательный и сам страдающий этим, их заметил…

Мне вся история кажется ярким лоскутным одеялом с кусочками сшитыми на живую нитку. Это не рассказ, это не история, это не байка, это скорее фонтанирующее фантазирование. Нет нужной нотки, скупости, попытки заинтересовать потянуть интересом читателя к себе. Опять же, немного не понял причём тут «ритуал». То, что один из героев каждый раз перед долгой поездкой посещает Землю. Хм… обычай, правило, но ритуал ли? С другой стороны, если на конкурс рассказ прошел, оспаривать этого решения не стану. У самого рыльце немного в пушку, сам притягивал за уши, свой рассказ к этой теме.

После прочтения остаётся такое впечатление, будто пришел в гости поговорить и узнать что-то интересное. А тебя усадили за стол, силком напичкали… довольно таки вкусной и сытной… едой, да ещё при этом станцевали перед тобой под аккомпанемент с бубном. И вот ты сидишь немного осоловелый от всего этого и думаешь: «Что это было? Зачем? О_0»

Обращение к автору.

Автор, вы умеете ярко и красочно писать, у вас хорошо получается создавать запоминающуюся на долго в голове картинку. Но прошу вас, поработайте с дозировкой. А главное, поймите, парни это не девушки. Они дружат иначе, иначе друг к другу относятся и самое главное, корни мужской дружбы идут от другого. Если бы вы в герои взяли девушек, или мужчину и женщину… а лучше вообще брата и сестру. Мне было бы проще воспринимать проявление их дружбы. В вашем же варианте, читая рассказ, боялся, что вот-вот начнётся полный слеш.