№1 — рифмовка… слабо, автор. Первые две строки сразу настраивают на то, что стих будет наивным, и не обманывают.
Гасит солнечный жаркий шафран.
Вот этот образ понравился. Необычный.
А вот это недопустимо слова-паразиты для того, чтобы попасть в ритм — очень детский прием начинающего поэта… или отчаявшегося найти верные слова.
Переменчива та красота…
Над туманом. Зажечь ту камедь.
№2 — очень милый триптих хокку ) но, увы, тут вряд ли кто-то оценит… Взяла бы в топ, не будь других более каноничных вариантов. Увы, и вот вам роза, в утешение
№3 — хорошо и правильно написано, но стеб, кроме последнего четверостишия.
Поймите меня правильно, я считаю, что «стеб» — это совершенно отдельный жанр и ему не место не на юмористических конкурсах. Равно как и слишком серьезным стихам о войне (не на тематическом конкурсе). Потому что эти стихи трогают всегда, и это удар ниже пояса. А что до юмора… Юмор нравится всем… Но тут каждый выбирает для себя. Я за такие вещи, при имении других вариантов, никогда не проголосую, как бы хороши они не были. Автору, тем не менее от меня респект —
№4 — интересный ритм, но очень уж простая рифмовка… и читается как рифмовка, сорри
№5 — тут прямо все голосуют за этот стих, а я хочу добавить ложку дегтя и даже несколько. Итак, почему стих не в моём топе.
Красивые образы и строки, и вроде всё хорошо, но… смысл ускользает, приходится его ловить и… вот кто из прочитавших и поставивших в топ может сказать, о чём стих? А? По мне, так о печальном романтике-зомби или вомпере И это я только шесть раз прочла стих, что будет дальше?
Лишь пара крылатых и зябко слегка.
Крылатых кого? Я тут прямо споткнулась, начала думать — кого же имел ввиду автор — птиц, ангелов, души… В слове «слегка» при чтении теряется буква «с» или читается «зябка слегка».
Букетик лаванды на старой могиле – То в серость сырую проникла любовь.
«То» слово-паразит только для того, чтобы влететь в ритм… когда невозможно подобрать другую строфу.
А я и не верил обманчивой силе.
Быть может, поверю и буду жив вновь.
Это о чём? О какой такой коварной обманчивой силе идет речь?
Так хочется солнца и грезить потом.
Солнца хочется, да… а о чем потом грезить? О солнце?
Простите, автор, если что. Просто именно ваш стих вызвал самый сильный батхёрт. Наверное потому, что потенциал есть… и с ним бы еще поработать.
№6 — А это то, что было до стиха №5. Предыстория Простите, автор. Вы — молодец на самом деле. Очень хорошо и ровно написано, сложный ритм. И потому — топ.
№7 — очень романтичный стих. Сонет Точные формы на конкурсах не всегда удачны, увы. И да, тут писали, что первая строка второго трехстишия выбивается из ритма… по слогам, может, и больше их там, а вот ритм ложится нормально на моё прочтение. Просто кто-то не делает паузы.
Автору от меня роза в качестве утешения
№8 — ну это стеб. Я выше всё сказала номеру 3 Стих написан ради того, чтобы написать… автор, конечно, молодец, но произведение не конкурсное. Поэтому только приз зрительских симпатий —
№9 — А вот это — мой лидер (и не только мой) И даже сбивающийся ритм в предпоследней-последней строке второго четверостишия не мешает. Хотя «но» там лишнее на мой взгляд… Очень красивая картина. Сложная рифмовка и ритмика и красивые образы. Топ.
№10 — И снова стеб, и снова я все сказала… написано хорошо, и мне нравится, но только так
№11 — красивый, философский стих. Спасибо
Внек:
№1 — очень сложная ритмика, не сразу и влетаешь, и образность Здорово, очень.
№2 — опять же здорово образно, живо ) прямо очень понравилось. Правда, я бы такого в картинке не увидела, но у всех своё восприятие
№3 — а это — мой лидер внеконкурса. Очень, просто очень попали в настроение. И изложение не подкачало
№4 — да, я за вас бы не голосовала, будь вы в конкурсе, но стих от этого не становится менее хорошим. Просто он очень наивен, в кругу остальных. Вот
То в серость сырую проникла любовь.
Быть может, поверю и буду жив вновь.