Забавная история о бытовом алкоголизме и импотенции, вызванной переусердствованием на работе и профессиональным сгоранием)) Близка многим, от этого легко читается. Байка от жизни. А то, что не оригинально, не интересно – так жизнь вообще штука не оригинальная: родился – крестился – женился – помер. В каждом пункте возможна вариация на тему. Мы же с вами остановимся на ее подаче.

Дорогой автор, избавляйтесь вы от ненужных прилагательных и наречий. Есть очевидные вещи. Шпилька всегда тонкая. В контексте Ивана не надо «очень» / «сильно» и т.д., с первых строк уже сформировался образ заезженного менеджера.

Диалог Светланы с мужем натянутые и искусственные. Напоминают игру детей в детском саду, когда они распределили роли и изображают маму / папу. Говорят не то, что хотят сказать, а то, что по их мнению надо говорить. Вот и у героев ваших похожая модель поведения. ИМХО

Местоимения свой / его / ее нещадно удаляете. Экономим место.

О, страсть к сложностям: на сучковатой лавочке сидело несколько человек, и избе было прибрано.

А к чему про очередь писать, если героиня с ней не взаимодействует, сюжетно необходимую информацию из нее не черпает?)

Не улавливаю логики: Не могла представить, что у Зинаиды могли быть дети, слишком старуха напоминала ведьму. У ведьм не бывает детей?) Это что-то новенькое))

Вы о точках в конце предложений в диалогах забываете. Мелочи, но все-таки.

Итого. Пишите проще. И к вам потянутся. Если не за оригинальным сюжетом, то за легкостью истории, которая может произойти с каждым.

Пока вы у меня в фаворитах. Спасибо