Оффтопик1. Идея в основе удачная: накопленный стресс, как электрический разряд. И короткое замыкание от соприкосновения этой энергии с дождем. Но прописано чуть торопливо, без особого внимания к деталям. Финальная фраза так себе. Почему Ванька – повелитель молний? Он регулярно так кричит под дождем? И почему «повелитель»? Его же вынесло под дождь, почти против воли, энергия требовала выхода. Ну, и опечатка эта плюсов не добавила, к сожалению.
2. Атмосферный текст, задевает читательские струны. Но, простите, не в конкурс – смычки с заданием практически нет. Это не описание персонажа, это целая история, это – жизнь) Мы оцениваем уже – в рамках конкурса. Достоинств текста это не умаляет, но он самостоятельный, ему просто не сюда).
3. Описание отличное, как раз в формате конкурса. Кулаки эти сжатые, про куртку здорово. Но, автор, читать невозможно! Я не граммар-наци, но нельзя так с запятыми! Все восприятие текста – положительное, между прочим! – смело.
ОффтопикПонимаю, это часто не вина, а беда. Но просите вычитать кого-нибудь, иногда и ведущий может помочь. Жалко же текст!
4. Тоже хорошее описание, детальное. Чуть более спокойное эмоционально, чем предыдущее, но от этого не менее удачное.
Сомнительное:
бьют меня по голове, по рукам и по туловищу.
«Туловище» здесь как-то смешно немного. Не говорим мы про себя – туловище, все равно скажем «бьет по телу». Так что подбор синонима не очень удачный.
и струи воду вокруг меня
водЫ – опечатка.
Кричу и, как-будто, выделяюсь
Будто-бы для крика
Точно, системный сбой). ОТДЕЛЬНО пишутся частицы:
• БЫ (Б), ЖЕ (Ж), ЛИ (ЛЬ), например: КУПИЛ БЫ, ВОТ БЫ, ВСЕ ЖЕ, ЕДВА ЛИ.
• ВЕДЬ, ВОТ, МОЛ, ДАЖЕ, ДЕСКАТЬ, ВОН, БУДТО, КАК БУДТО.
Зпт тоже подтяните, плиз.
5. Это неплохо, хорошо написано, но это не описание персонажа, а объяснялка для его состояния/поведения. Почему кричит? А потому что! Логично, но не к этому заданию. Т.е. написано неплохо, но акцент на сюжете, а не на описалове.
между двух небес
хорошо!
6. Хороший настроенческий текст. Из-за своей энергии звучит почти как манифест свободы.
Но есть два момента:
Первый – песня в начале. Вы манипулятор, автор. Читатель, конечно, вспомнил молодого Шевчука, и стало читателю от этого приятно. И уже весь текст на этом «приятно» прочитался. Это как, если бы на собрание по вопросу о незапланированном выделении средств на ремонт детского сада в перерыве детей старшего ясельного возраста привели с концертом – все умиляются и лезут в карман (кто за деньгами, кто – за платком). Т.е. неспортивно так влиять на читателя. Шевчук перетянул одеяло на себя, поделил с вами лавры. Однако… работает и ненаказуемо)
Второе — цапанули две фразы:
Еще вот песня имеется.
что составляло их сущность
Сбой в стилистике. Для той эмоции персонажа, которую вы даете, нужна простота, экспрессия, напор, можно и завуалированное крепкое словцо вставить – все можно. Но эти две фразы, мне показалось, искренность текста подтачивают.
Собственно, все. Молодец)
Поэзия
Оффтопик№ 1 — хорошо переданное настроение, опять вспомнился Шевчук, но здесь он к месту. И это действительно описание к предложенной картинке.
№ 2 — несколько примитивно-скакательно. И опять крен в сторону сюжета, в ущерб описанию.
№ 3 – хорошее, но очень «обо всем», общие слова, и без изюминки. Ничего не задело почему-то, хотя сделано ловко.
№ 4 – мысль понравилась: стать собой, вернуться в детство. Но сумбурно, первая часть про маму пришита к тексту белыми нитками: костюм не расползается (смысл стиха понятен), но сделано неловко.
5,7 не комментирую. Это не конкурсный уровень, это внеуровневый стеб – не для качества, но для количества. (кстати, ведущий имеет право на легкую преноминацию, т.е. такое можно было бы на конкурс и не принимать)
№ 6 – хокку, но подделка. Причем технически сделано верно. Композиция традиционная: первые две строчки описательные, последняя передает ощущения, эмоцию автора. Правил 5-7-5 слогов не соблюдено, да и не нужно (оно не распространяется на стихи хокку, если они создаются не на японском). А вот по смыслу и его глубине – не вытянуто, скользнули по поверхности.
№ 8 – тоже стеб, местами хулиганство, но здесь все более осмысленно. Эмоция убедительная, образ мужчины-дождя небанальный получился – да вообще самое оригинальное в этой номинации. Но – не описание. И давайте уже хоть чуть-чуть вычитывать! Опечатки, ошибки, кошмар.
ТОП:
проза
1 место — 6
2 место — 4
3 место — 3
поэзия
1 место - 1
2 место - 2
3 место — 8 (это безобразие, но это так. Оригинальность все вытянула)
НА ПОДВЕДЕНИИ ИТОГОВ ПРОШУ БЫТЬ ВСЕХ, ОЖИДАЕТСЯ СМЕНА ФОРМАТА
2. Атмосферный текст, задевает читательские струны. Но, простите, не в конкурс – смычки с заданием практически нет. Это не описание персонажа, это целая история, это – жизнь) Мы оцениваем уже – в рамках конкурса. Достоинств текста это не умаляет, но он самостоятельный, ему просто не сюда).
3. Описание отличное, как раз в формате конкурса. Кулаки эти сжатые, про куртку здорово. Но, автор, читать невозможно! Я не граммар-наци, но нельзя так с запятыми! Все восприятие текста – положительное, между прочим! – смело.
4. Тоже хорошее описание, детальное. Чуть более спокойное эмоционально, чем предыдущее, но от этого не менее удачное.
Сомнительное:
• БЫ (Б), ЖЕ (Ж), ЛИ (ЛЬ), например: КУПИЛ БЫ, ВОТ БЫ, ВСЕ ЖЕ, ЕДВА ЛИ.
• ВЕДЬ, ВОТ, МОЛ, ДАЖЕ, ДЕСКАТЬ, ВОН, БУДТО, КАК БУДТО.
Зпт тоже подтяните, плиз.
5. Это неплохо, хорошо написано, но это не описание персонажа, а объяснялка для его состояния/поведения. Почему кричит? А потому что! Логично, но не к этому заданию. Т.е. написано неплохо, но акцент на сюжете, а не на описалове.
6. Хороший настроенческий текст. Из-за своей энергии звучит почти как манифест свободы.
Но есть два момента:
Первый – песня в начале. Вы манипулятор, автор. Читатель, конечно, вспомнил молодого Шевчука, и стало читателю от этого приятно. И уже весь текст на этом «приятно» прочитался. Это как, если бы на собрание по вопросу о незапланированном выделении средств на ремонт детского сада в перерыве детей старшего ясельного возраста привели с концертом – все умиляются и лезут в карман (кто за деньгами, кто – за платком). Т.е. неспортивно так влиять на читателя. Шевчук перетянул одеяло на себя, поделил с вами лавры. Однако… работает и ненаказуемо)
Второе — цапанули две фразы:
Собственно, все. Молодец)
№ 2 — несколько примитивно-скакательно. И опять крен в сторону сюжета, в ущерб описанию.
№ 3 – хорошее, но очень «обо всем», общие слова, и без изюминки. Ничего не задело почему-то, хотя сделано ловко.
№ 4 – мысль понравилась: стать собой, вернуться в детство. Но сумбурно, первая часть про маму пришита к тексту белыми нитками: костюм не расползается (смысл стиха понятен), но сделано неловко.
5,7 не комментирую. Это не конкурсный уровень, это внеуровневый стеб – не для качества, но для количества. (кстати, ведущий имеет право на легкую преноминацию, т.е. такое можно было бы на конкурс и не принимать)
№ 6 – хокку, но подделка. Причем технически сделано верно. Композиция традиционная: первые две строчки описательные, последняя передает ощущения, эмоцию автора. Правил 5-7-5 слогов не соблюдено, да и не нужно (оно не распространяется на стихи хокку, если они создаются не на японском). А вот по смыслу и его глубине – не вытянуто, скользнули по поверхности.
№ 8 – тоже стеб, местами хулиганство, но здесь все более осмысленно. Эмоция убедительная, образ мужчины-дождя небанальный получился – да вообще самое оригинальное в этой номинации. Но – не описание. И давайте уже хоть чуть-чуть вычитывать! Опечатки, ошибки, кошмар.