Коли автор планирует всерьёз переписывать, то для начала пройдусь по всем недостаткам текста, что заметил.
за столом, который был ближе к противоположной от окон стене комнаты
Звучит очень растянуто и тяжело. Будет лучше как-то сократить или изменить, хотя бы, к примеру, так: "… который был ближе к противоположной от окон стене".
… с изгнанием великим гранд магистром Виронаметом демонов из дочери императора Имакура Второго…
Хранитель Знаний
Академии Высоких Искусств Сарийской монархии
Всё это так близко друг от друга создаёт низкокачественный пафос. Кстати, «грандмагистр» по-моему всё-таки пишется слитно.
Пошла вон
Через чур грубо звучит. Возможно, стоит либо как-то указать, что это было сказано без присущей фразе интонации, либо заменить на что-то менее грубое, более нейтральное.
В мертвой тишине класса грохот распахнувшихся дверей прозвучал громом небесным.
Как надо хлопнуть дверью, чтоб её хлопок можно было сравнивать с громом? Либо дверь лёгкая, либо ею хлопнули поистине с великою силою.
крик, усиленный магией
Зачем же усилять крик магией? Крик и так вещь не особо приятная.
— Чего вы ждете? — син Нок вышел в коридор, залитый теплым светом магических светильников. — Пока вы тут решаете, кто самый смелый, утекает мое весьма драгоценное время. Ведь я могу прописать в документах, что больше никого не было… — холодно улыбнулся маг. — Думаю, так и напишу. Прием закончен, мои боязливые пациенты!
Проход в класс перекрыла полупрозрачная дымка заклинания, а затем за магистром захлопнулись двери. Ученики растерянно смотрели на узоры, которыми двери были украшены, и не могли поверить в произошедшее. В коридоре оставались самые родовитые и богатые юноши и девушки, уверенные, что уж они смогут договориться с надменным преподавателем.
— И что нам делать?
— Скорее бегите за магистром Касио!
Толпа пришла в движение, а несколько самых быстрых и выносливых побежали искать куратора группы. Только она могла урезонить экзаменатора.
Ситуация вполне себе, но её убивает банальное описание.
Остальное, что я отнёс бы к недостаткам, берёт своё начало не в самом тексте, посему об этом далее.
Сама сцена описана вполне красивым, хорошо поставленным слогом. А вот то, что она описывает, выглядит не очень. Если бы я выбирал книгу в магазине и, открыв эту, прочёл пару первых страниц (я так часто делаю), то положил бы на место и стал смотреть дальше. Не цепляет начало-то. Не интересно, банально. Некто хранитель знаний принимает экзамены. И чего? Думаю, можно было бы написать то же, но так, чтобы цепляло. Например, чтобы цеплял главный герой син Нок.
Если автору угодно выслушивать мою критику дальше, то я могу продолжить, начиная со следующей сцены этой главы.
Проход в класс перекрыла полупрозрачная дымка заклинания, а затем за магистром захлопнулись двери. Ученики растерянно смотрели на узоры, которыми двери были украшены, и не могли поверить в произошедшее. В коридоре оставались самые родовитые и богатые юноши и девушки, уверенные, что уж они смогут договориться с надменным преподавателем.
— И что нам делать?
— Скорее бегите за магистром Касио!
Толпа пришла в движение, а несколько самых быстрых и выносливых побежали искать куратора группы. Только она могла урезонить экзаменатора.