Часть 3.

Алгоритм самопсихоанализа

Когда применяю? Когда мне плохо. Что такое «мне плохо»? Это эмоционально окрашенное осознание (именно осознание, не могу сказать — переживание, т.к. слово переживание в моем понимании и означает совокупность каких-либо эмоций, возникших в человеке, по какому — то поводу) собственной неудачи (обобщенное название негативного для меня события):

А) в деловой области — грубое нарушение внешней средой моего прогноза, т.е. развитие событий не по моему сценарию. Хороший прогноз отличается от плохого тем, что учитывает большее количество факторов, предполагает большее количество точек выбора и большее количество выборов в самих точках, а также имеет заклад на случайные факторы и на собственное невежество.

Б) в области общения с близкими людьми:

предательство — грубое пренебрежение моими интересами людьми, которые, по моему мнению, должны были их оберегать или, хотя бы, не нарушать.

разочарование — демонстрация человеком наличия у него неприятных мне характеристик, в отсутствии которых я была уверенна.

собственное свинство — действия, приведшие к неприятностям у людей, соприкасающихся, взаимодействующих со мной, мое предательство или разочарование во мне.

В) в личной сфере:

нарушение жизненно важного принципа «я хорошая», или постановка его под сомнение кем-то или самой собой.

претензия на мои чувства, внимание, время.

прямое навязывание чужой воли и невозможность избавиться от него по каким-то важным причинам.

исключение меня из друзей, подруг, нелюбовь того, кто всего дороже.

Г) манипулирование мной — неизвестное мне включение меня в неизвестные мне игры, использование меня, моего авторитета втихушку, при котором, так или иначе, страдают мои интересы, или мне это просто неприятно (что, собственно, одно и то же)

Д) в бытовой области — соседи, квартира, мебель, техника — все, что не слушается, выходит из стоя, нарушает привычный порядок.

Е) потребление избыточного количества моей энергии в процессе взаимодействия с людьми, не доставляющего удовольствия.

Ж) крушение иллюзий в любой области.

Алгоритм

Алгоритм вступает в действии с момента осознания того, что мне плохо. Это, значит, что произошло некоторое событие или их совокупность, отношение к которым мною окрашено негативно. При этом я могу испытывать:

— раздражение, которое не могу унять;

— угнетенность;

— размазанность;

— страх, тревогу;

— оголенность, беззащитность;

— боль, страдание;

— не ясную неуютность;

— стыд;

— зависть (хочу научиться не испытывать это чувство, но пока не могу);

— гнев, злобу, бешенство.

И так, я понимаю, что мне плохо и я применяю алгоритм самопсихоанализа с целью вывести меня из состояния «мне плохо», а в конечном счете вернуть мне душевное равновесие. Мне нужно:

— Осознать, какие чувства я испытываю, перечислить их, обязательно — назвать, т.к. осознание идет через название.

— Исследовать причинно-следственные связи в событиях, которые привели меня в состояние «мне плохо».

— Определить мою роль и роли других людей в этих событиях (при этом необходимо быть максимально беспристрастной).

— Оценить роли с точки зрения моей и чужой морали (на столько, на сколько я могу представить себе чужую мораль).

— Осуществить попытку оправдать поведение людей в моих глазах, т.е. не судить их исходя из моей шкалы ценностей, а понять их действия, исходя из их шкалы ценностей. Это делать обязательно, непременно, для воспитания в себе беспристрастия и объективности, и, главное, для осознания того, что эта ситуация заслужена мною.

— Сознательно принять ответственность за события на себя. Но, какая бы не была неприглядная моя роль, не бросать себя и не отрекаться от себя «плохой», не впадать в истеризм, принять свой поступок, как данность.

— Проанализировать вопрос — могу ли я поступать так, чтобы ситуация не повторялась? Если не могу, — то выявить причины этого. Что мне нужно научиться делать для того, чтобы смочь? Если могу — то, какие факторы мне помешали поступить нужным образом? Могу ли я устранить эти факторы, и если нет, то, как мне их экранировать? Я должна научиться не наступать на одни и те же вилы дважды.

— Сформулировать, обязательно сформулировать! словами четкие выводы, и принять решение. Оно может касаться установления новых правил моего поведения или принятия мной новых моральных принципов, изменения моего отношения к каким либо процессам, явлениям. Возможно решение о разрыве или образовании связей с определенным человеком, людьми.

— Проанализировать поведение других людей и попытаться составить прогноз своего и их поведения в будущем.

— Подумать, какие конкретные действия могут улучшить создавшуюся ситуацию и выполнить их.

Если, ни сами эмоции, ни их источник не ясны, а я нахожусь в состоянии общего размазанного неудовольствия, то необходимо выявить точки в подсознательном, которые создали общий фон моего состояния.

Для этого надо:

· Отключиться от внешнего мира;

· Перебрать все события дня;

· Выделить наиболее значимые события для меня, действующие на меня в негативном плане. Для выделения таких событий, прогоняю их перед моим внутренним взором, прислушиваюсь по моему эмоциональному отклику на них по методу: холодно, теплее, тепло, горячо.

· Когда события выделены, составляю их иерархию отрицательности для меня, и по наиболее значимых, действую по алгоритму.

· Каждое событие отрабатываю до конца, до приобретения некоторого душевного равновесия, которое начинает восстанавливается с принятием решения, обязательного к исполнению.

Общие правила:

1. Если решение принято, обязательно его выполнять, в противном случае сознательно отказаться от его выполнения, четко понимая для себя причины своего отказа.

2. Душевное равновесие не устанавливается мгновенно, часто бывает плохо, даже когда все ясно, а решение принято и начинает выполняться. Степень восстановленного душевного равновесия зависит от наличия сомнений в правильности решений. И даже если сомнений нет, то все равно необходимо время, чтобы сжиться с новой ситуацией.

3. Душевное равновесие восстанавливается сразу, если я понимаю, что ситуация заслуженна мною и если я способна ощутить самую откровенную благодарность человеку или обстоятельствам за нее. Именно благодарность — это то чувство, которое восстанавливает душевное равновесие. Она необходимое и достаточное.

4. Мне надо помнить, что пока я жива и здорова, я смогу стать такой, чтобы быть в своих глазах хорошей. Все таки, я последняя инстанция, которая решает, что мне делать дальше.

5. Если мне так больно, если все так безнадежно, что никакое решение и его исполнение не поможет мне восстановить душевное равновесие, то надо отдаться этой боли,

вместить ее в сердце и жить с нею, пока она сама меня не отпустит (если я не могу забыть, изменить, исправить, — я должна привыкнуть, я должна принять, я должна смириться, я должна научиться жить в новых обстоятельствах).

О любви

Если говорить о любви между людьми, то, по большому счету, не имеет разницы о какой любви идет речь — материнской, к женщине, мужчине, родителям, друзьям и т.д. Я не буду касаться вопроса, почему она возникает, пусть это останется подводной частью айсберга. Как люди любят друг друга? Как мы догадываемся, что нас любят, или нет? Очень хорошо это понимают дети. Взрослого человека можно обмануть потому, что процент логического восприятия мира у него больше. Детское восприятие мира — чувственное. И критерий детский простой: если живут его чувствами — значит любят. Если все время или достаточно часто подтверждают, что он хороший и нужный — значит любят. Но вот что интересно — когда мы взрослеем, критерии не меняются. Отсюда два непременных условия проявления любви вовне, как отражения внутреннего процесса любящего: жить чувствами того, кого любишь и постоянно подтверждать, что он хороший и нужный. И иногда люди, интуитивно понявшие это, могут достаточно долго лгать, выдавая вовне то, чего нет внутри. Правильно и обратное, как бы антиложь. Человек хочет скрыть свою любовь, он демонстрирует не желание жить чувствами другого, и не хочет служить объектом, подтверждающим, что любимый хороший и нужный. Два этих критерия вообще хорошо применимы для анализа отношений между людьми. Потому, что, в конечном счете, нами руководят наши чувства и они для нас самое дорогое. Именно поэтому любящие нас должны понимать и жить в мире наших чувств. Это непременно. И не надо путать это с сочувствием и сопереживанием. Человек, который хочет, что бы его любили, чего на самом деле хочет? Что он подразумевает под этим? И что каждый из нас подразумевает под этим? Мы не сомневаемся, что для того, кто нас любит, наши чувства будут дороги, как свои и даже дороже, и в его жизни наши чувства будут определяющими, руководящими. Им будут руководить чувства любимого. Вот ведь. И не меньше. Этот кто-то другой постоянно будет нашим зеркалом, в котором мы хорошие и нужные (кривизна зеркала не имеет значения). И тогда понятно, когда он — это я, я — это он. Зачем это нам надо? Для подтверждения необходимости нашего существования вообще. Т.е. сначала — существование — это наши чувства, а потом необходимость — я хороший. Значит, если человека любят, он объективно есть. Зачем же существующему человеку подтверждение собственного существования? Затем, что в нас заложен инстинкт самореализации. Это половина дела. Да, я существую. Это теперь неоспоримый факт. Но человек существо социальное. Я существую, но хорошо ли это? И надо ли это? Вторая функция любящего подтверждать, что любимый хороший и нужный. Значит, он имеет право на свое существование. Мать любит всегда, а если не любит — это ненормально. И если человек теряет материнскую любовь — это значит, что он дошел до последней черты своей деградации. Что еще можно от него ждать, если даже мать его больше не любит. Для матери свой ребенок всегда самый любимый, лучший и нужный, это не вызывает у нее сомнений. Значит, если мать любит, чувства ребенка для нее являются определяющими. Это не значит, что она не видит его недостатков, — видит, но принимает его таким, каков есть (конечно, может и не видит, но лучше, чтобы она их видела). А инстинкт быть хорошим и нужным лежит в основе желания жить. Итак, пусть это мать или другой любящий человек, не имеет значения (влечение между полами только дополнительный штрих к сказанному и не является определяющим, если же половое влечение становится определяющим, это не любовь, а нечто другое). Человек любит. Не значит ли это добровольное рабство? Ведь чувства любимого дороже, и любящий поступает в соответствии с ними? Он приносит всего себя на алтарь любимого. И так оно и есть. Один растворяется в другом, образуя единое целое. И другой поступает так же, если любит. И тогда этому симбиозу живется широко и раздольно. Любящие, образуя единое целое, поменялись алтарями. Угадывая чувства, друг друга и, достигнув резонанса, они растят свое чувство, а значит, себя. Если один любит, а другой позволяет себя любить? Еще позволяет, делает одолжение, что позволяет. Скоро может и не позволить. Такие отношения могут принять уродливые формы, если у любимого не достанет благородства. Особенно слепа, в этом смысле, бывает именно материнская любовь. Во взаимоотношениях детей и родителей всегда должен быть обмен. Если я уважаю твои чувства, ты тоже уважай мои. Мы должны взаимно уважать и ценить чувства друг друга. Нормально, если дети не только берут, но и дают. И долг родителей состоит в том, чтобы научить детей ценить чужие чувства, или, хотя бы, понимать их, и быть снисходительными. Человек, который только берет, гибнет от «переедания». Человек не может совершенствоваться, только поглощая моральные и материальные ценности. Он не может нормально развиваться, не генерируя и не отдавая ценности другим. Замкнутая система плохо эволюционирует, говоря осторожно. Если родители носятся со своим чадом, как с писаной торбой, принося себя и свою жизнь ему в жертву, то пусть они будут уверенны, что скоро о них вытрут ноги и пойдут дальше. Вот ведь. Любить самому, ничего не требуя взамен, легче, чем любить и выращивать любовь к себе (кто знает, как ее выращивать, но это надо делать — точно, и не ради себя, а ради своего ребенка, он должен научиться любить другого человека). Пусть человек не живет нашими чувствами. Иногда нам достаточно, чтобы их хотя бы уважали. Это самое малое, на что мы согласны и чего хотим от своих близких. Есть еще один аспект. Есть люди, которые не умеют показать свою любовь. Это от того, что чаще, любящий не дает себе труда разобраться в чувствах любимого, или не способен к их пониманию. А нас это угнетает или раздражает, вызывает недоверие к такой любви. Прежде всего, надо понять, что любовь — это работа плюс инстинкт (материнский, половой и т.д.). Но, прежде всего — работа. И любят не только сердцем, но и головой. И чтобы научиться любить человека, надо научиться понимать его чувства, т.е. его движущую силу и относиться к нему сообразно этому и еще надо научиться его делать хорошим и нужным. Вот и все.

Низкие вибрации

Настала необходимость решить вопрос о том, как мне наладить свою жизнь, таким образом, чтобы она перешла на более высокие частоты? Я своим животом стала ощущать низкие вибрации своей жизни. У меня повысилась степень агрессивности в отношениях с людьми, материальность стала превалировать над духовностью. Я стала чувствовать, что мой духовный центр тяжести стал опускаться ниже. Постоянная усталость и, часто, неудовлетворенность стали превращать мою жизнь в рутину, вытесняя легкие и чистые краски. Я перестала подниматься над повседневностью и перестала мочь ее любить (здесь есть о чем подумать — подняться над повседневностью — презреть ее что ли?,… воспользуешься чужим словесным штампом, а что он в себе скрывает?). Опускание моего духовного центра тяжести напрямую связано с усилением низких вибраций в животе, внизу живота, на уровне пупка и ниже. Что вообще у меня вызывает низкие вибрации? Зависть, гнев, раздражение, осуждение. Я уже поняла, что не в силах встать на такой уровень развития, когда возможно полное отчуждение от себя, моя личность, как камень на шее. Для меня день тяжел, у меня редко возникает радостная приподнятость, я редко наслаждаюсь простым миросозерцанием и ощущением себя в этом мире. В моей жизни стало много грустной и скучной рутины, и я тащу ее, расходуя на это много жизненных сил. Жизнь, как мельница, перемалывает мое время и мою энергию. Или я мелю свою жизнь? В общем, ощущение тяжелого перемалывания чего-то. Я не могу свой будний день превратить в радость. То ли это потеря ощущения собственной нужности и востребованности, то ли хроническое, патологическое неумение радоваться вообще, то ли избыточная замкнутость и обособленность? Я чувствую, что моя аура начинает сереть. Я ее не вижу, и не только у себя, и у других тоже, но чувствую, что она темнеет от моих низких вибраций, которые я генерирую. Чем же я могу себе помочь?

Что ни говори, но могу же я стать лучше? Над чем мне надо поработать? Я рассмотрела три направления.

А) Усиление веры в Бога (речь идет о моей открытости и доверии к Миру).

Я должна крепко поработать с чувством зависти, а значит с удовлетворенностью своим местом и ролью в этой жизни, с осознанием того, что это мой путь и я его должна пройти достойно.

Вера — зависть.

Б) Милосердное отношение к людям у меня спряглось с запретом сплетен, осуждения людей. И, главное, с чувством удовольствия, запретного удовольствия, которое непроизвольно рождается у сплетников. Зачем вообще люди сплетничают? Сплетни всегда идут об руку с осуждением. Осуждать приятно — я лучше! И именно при осуждении у людей рождаются низкие вибрации. Я хочу стать милосерднее, я хочу научиться не осуждать людей.

Милосердие — осуждение, сплетни, злословие.

В) Доброта. Мне надо научиться быть доброй, значит надо работать с собственной жадностью. Мне жалко денег, времени, энергии, эмоций, чувств. Меня раздражает, когда посягают на меня, навязывают мне свою волю. Моя жадность нарушает нормальный процесс обмена между мной и другими людьми. Я недавно пришла к выводу, что для человека нормально обмениваться с другим человеком не только мыслями, но и эмоциями, чувствами, энергией и временем, потраченным друг на друга. Это случилось в результате нечаянного эксперимента над самой собой, — я обиделась. И решила, что мои чувства станут главным основанием для моих поступков. Я попробовала так жить, и оказалось, что для меня это плохо, для меня это не гармонично. Оказывается, мир и жизнь теряют свою прелесть, если живешь только своими чувствами и только их ставишь во главу угла. Для наслаждения, для удовлетворения, для совершенствования, для нормального самоощущения — да! — просто необходимо жить и чужими чувствами, то есть понимать и принимать их важность, значимость и ценность. Отсюда берет начало благотворительность, милосердие, самоотверженность и любовь. Любить — это значит жить чувствами любимого. Я попыталась не жить чувствами других, оградить себя эмоциональным коконом. Часть моей жизненной заполненности исчезла. У меня как будто что-то взяли. Пространство, заполненное заботой о моих близких людях, стало пустым. А поскольку это было искусственным состоянием, мне приходилось все время за собой следить — за тем, чтобы жить только своими чувствами (я понимаю, что такая постановка вопроса может выглядеть как извращение, но это не меняет дела). Это создало напряжение внутри меня и какие-то вихри около меня. Сразу стало портиться окружающее меня пространство — вокруг меня стали образовываться напряженности отношений знакомых мне людей. Физически я ощущала какое-то напряженный холод в себе. Мне это не понравилось. Это был какой-то стопор… Да, надо ценить свои чувства и разрешать себе иногда идти у них на поводу. Но надо осознавать, что это, вообще говоря, — роскошь — жить своими чувствами. А нормально, когда другие люди верят, что их чувства важны для тебя и ты не предашь, т.е. не поставишь свои чувства выше их интересов. Я сделала вывод, что для человека нормально наступать на горло своим чувствам. Победа над своими чувствами ему приносит большее удовлетворение, чем победа над ним его чувств… Возвращаясь к вопросу о моей жадности. Если я не могу радоваться, когда отдаю, в силу своего несовершенства, я могла бы для начала научиться, хотя бы, не раздражаться при этом.

Доброта — жадность.

А в итоге, я хотела бы научиться радоваться. Тогда бы я смогла приподнять свой духовный центр тяжести. Потому, что радость — это высокие частоты. Как же мне научиться генерировать радость?

О бесконечно малом и бесконечно большом

Мы, как электрически заряженные тела, обладаем своим полем. Когда человек попадает в наше поле, то оно должно быть таким бесконечно большим, чтобы поле другого человека почти не нарушало его структуры. Но когда мы попадаем в поле другого человека, то наше поле должно становиться бесконечно малым, чтобы оно, в свою очередь, не нарушало структуры поля другого человека.