Комментарии пользователя Гурьев Антон / Страница №8

Друг / Друг (29)

Неплохой рассказ. Интересная интерпритация, скажем так

Я вот только не понял — кто кого укусить должен был — бабулЯ или бабулЮ? И был ли волкодлак настоящим (которого сектанты приперли)?

Пульс / Пульс (3)

В части отсутствия напряжения и кульминации с предшествующими комментариями не согласен.

И так. Мне в целом понравилось. Добротная, маленькая страшилка. Да, ход событий в принципе понятен. Но, всё равно интересно, чем же все таки закончится! Буквально, пока читал, перебрал несколько вариантов и в голову пришла интересная задумка для рассказа (одна проблема, сразу руки зачесались его начать писать, но надо работать над другими :) ).

Так вот, по финалу — её будит холодное прикосновение, а гораздо логичнее и правильнее (имхо), что кричать она начинает от прикосновения, а вот будит её звонок, вовремя приехавшей скорой. Ведь, если бы они задержались, всё могло быть по другому? *devil_girl* Либо, всё оставить так же, но надо добавить нечто другое, от чего она бы проснулсь. Просто пробуждение от прикосновения, как-то лишает ощущения, что могло случиться плохое =/

«потом проверти пульс и если нужно окажите первую помощь. Главное, не засыпайте.» — 1) очепятка «провертИ», 2) «Главное, не засыпайте» — неужели кому-то в голову может прийти, что человек обнаружиший труп соседа, может заснуть вдруг? С чего оператору так говорить? Смысл внесения фразы в рассказ ясен, но всё же. Тогда уж, полностью надо прописать слова оператора «Главное, не засните, чтобы скорая в квартиру смогла попасть», ну вот как-то так например.

Музей одной картины / (9)

Хорошая миниатюра.

Вот ещё бы красные строки оформить, а то стена текста слева просто таки убивает =/

п.с. «Гиблый враг» — так задуманно, или буква «о» потерялась?

Ловец / Ловец (8)

Неплохо.

Но такое впечатление, что как-то не до конца тема раскрыта. Не осталось ли что-то в голове автора? Хотя, это наверное больше от того, что нет ответов на вопросы что за Ловец и т.д. (как верно заметили в пред.комм.)

По тексту:

«плечами-ничего.» — это дэфис, а по смыслу здесь тире, и его надо выделять пробелами с обеих сторон; и так везде по тексту надо поправить, а то лично мне, весьма мешало воспринимать текст;

«Я беру медальон у него из рук.

Это медальон из камня, круглый» — повторррррр

Уж лучше «Это медальон» просто убрать и начинать прямо с «Из камня....»

«два вытянутых круга» — зачем овалы оскорбляете

«Запавшие глаза с зелёными глазами» — опечатка? не то слово? нет? тогда построена фарза неверно =/

«пока и не надоест,» — буква «м» потерялась?

Верь мне! / (3)

В целом понравилось. Идея и реализация хорошие.

Теперь по тексту:

«не прерывно» — вместе;

«бунёж » — очепятка, б потеряли;

«какие-то бумаги » — лучше просто бумаги без «какие-то», ну или вообще «пару документов», к примеру;

«психотерапевта Психолог» — судя по всему ошибка именно в начале, вместо психотерапевта психолог должен быть (это все же разные профессии);

«пригласила посетителя войти. В кабинет вошёл мужчина. На вид ему было не больше тридцати. Костюм посетителя» — второго «посетителя» лучше заменить, а то навязчивый повтор;

«Измученное, но спокойное лицо, сдержанные телодвижения и некоторая робость, сразу выдавали род его профессиональной деятельности. Он был менеджером среднего звена.» — ой, да ладно? тут либо просто оставить кусочек с описанием, без предположений о профессии, либо переработать;

«не уверенностью » — вместе;

«Она говорить вы» — очепятка;

«Нарушая неловкую паузу, психолог произнёс» — «неловкую» совсем уж не подходит.

Персональный блог: Ворон Ольга / Планы на 2014 год - принимаю в заклад уши, шкурки, когти и прочее. (300)

Ну всё, значит сейчас чаю, а потом за работу *chay*

Персональный блог: Ворон Ольга / Планы на 2014 год - принимаю в заклад уши, шкурки, когти и прочее. (300)

Какая чудесная задумка. Присоединяюсь.

Ставлю:

1) Закончить роман «Штурм», в черновом варианте, без итоговой шлифовки (всё же пока только 2 главы полноценных

)

2) Закончить рассказ/повесть «И пришел корректор», в чистом виде.

В случае провала расплата чем угодно хоть деньгами, хоть трудом — ибо верю, что смогу

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 23. Мертвый лед (4)

Хм… про союзников… — они ведь вроде оба все время считались главными претендентами на место В.М.? какиеж они союзники? или я недопонял все же что-то.

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 24. Встреча в руинах (2)

«Утро выдалось ясным и солнечным» — прям везет ей — в последнем абзаце пред-й главы было один в один, если не ошибаюсь.

«Оказывается, от замка Нагав осталось не так уж и мало, главная башня была почти не тронута огнем и временем. Но вот все остальное превратилось в сплошную груду камней.» — 1 башня не так уж мало? неудачно построены предложения.

«Если Роан окопался здесь, искать его следовало именно в башне.» — ой, да ладно? а может под завалами посмотреть? :-P

«обе малые башни зияли пустыми окнами, а вот ставни на окнах донжона кто-то заботливо запер.» — а малые башни вдруг неожиданно восстановились? ведь оставалась только главная =/

«Замок валялся на земле неподалеку, стало быть, кто-то заперся в башне изнутри» — «на земле» как-то не к месту, лишнее.

«Привязав кобылу к остаткам коновязи и заботливо укрыв ее плащом,» — а зачем укрывать коновязь плащом?

(я понимаю что речь про кобылу, но все же, вот так прочиталось)

«Его прежнее, знакомое лицо, ставшее теперь неуловимо другим, заставил сердце Тэйнен болезненно сжаться.» — «заставил» очепятка.

«ровно проговорил Роан, леденея лицом» — инеем мордаха покрылась его чтоли?

"— Убийца нежити, — фыркнула Тэй" — реакция понятна, и фыркнула мне кажется тут не подходит.

«но Тиминоасов поголовно истребили еще в первую войну с людьми. » — не лучше ли заменить фамилию на «тех»?

«Но в голову как назло» — прям беда с этой головой в которую как назло нужные мысли не идут. оборот очень напоминает слова паразиты.

«Тэй тоже подошла к столу» — «тоже» лишнее.

«изучает какие-то старые карты» — лучше уж «изучает старые, на вид, карты» это «какие-то» только бррррр вызывает =/

"— Скажи спасибо, что ее в Адараскане не бросили, — хмыкнула Тэйнен" — Вот! Вот, опять! Я бы за каждое хмыканье выдавал персонажам подзатыльник ]:->

«Да, она была стара, и зима была не лучшим временем года для подобных путешествий. Но Криан был прав, лучшего варианта не предвиделось, а идти нужно было.» — «лучшего» звучит повтором «лучшим», заменить бы.

«тихо сказал он, тупо уставившись на краешек застеленного картой стола» — «тупо» совершенно тут ни к чему.

«Но красота эта была мертвой.» — если именно в таком виде, то почему? где объяснение? его нет. если в смысле «казалась мертвой» или «создавала впечатление картины написанной\рисованной\созданной мертвыми красками», то оборот неудачен.

«Шеллан быстро развел костер, в пещере сразу стало светло и тепло.» — что, и тепло прям вот так сразу стало? =/

«уловил какой-то шум снаружи» — «какой-то» ну в самом деле, зачем оно тут? =/

«Вытащив на всякий случай клинок из ножен,» — идя проверить шум в незнакомой местности клинок вытаскивают не на всякий случай, а именно целенаправленно и с целью защитить себя =/

«Не убирая меча в ножны, девушка выбралась из пещеры и окрикнула неизвестных, поинтересовавшись, кто они и как тут оказались.» — прям классика жанра американских фильмов ужаса, если вы понимаете о чем я

«делает все это, но какой-то инстинкт подсказывал ей» — =/

«чье-то изумленное восклицание, то Тэйнен не обратила на него внимания» — «то» очепятка.

«сообщил Криан, не отрываясь от чтения какой-то старинной книги» — =/ =/

«Более или менее. Во всяком случае, все они живы, сейчас их разобрали родители» — разобрали на органы? :-D

«сообщил Криан, захлапывая книгу,» — очепятка.

«утыкаясь в следующий старый фолиант» — «старый» вполне себе лишнее.

"— Я должна тебе кое-что сказать.

Первый шаг. Вода забралась выше колен, заставив Тэй зябко поежиться. Криан наконец оторвался от книги и повернулся вместе с креслом. В руках у него был небольшой деревянный диск, белый с краю и ярко-алый в середине.

— Я знаю. Ты забыла его под подушкой.

Тэйнен закашлялась, поперхнувшись воздухом.

— И ты отпустил меня к Роану и к драконам? — не сразу, и все равно с трудом выдавила она.

— Разве я смог бы тебя удержать? — пожал плечами мужчина." — блин, вот тут вообще о чем? чувствую себя вошедшим на середине долгого и сложного разговора и не въезжащим в суть ну ни капельки =/ (я подозреваю, что у меня память просто не очень, и диск все-все объясняет, но в самом деле, про него не говорилось так часто чтобы сейчас все стало понятно).

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 23. Мертвый лед (4)

«Он, вместе с несколькими другими магами, пытался вновь открыть путь в Лориад.» — «другими» явно лишнее.

«Все присутствующие в комнате на мгновение замерли, наблюдая за неожиданным столкновением двух бывших союзников.» — я что-то упустил? когда они успели побывать союзниками? вроде бы соперники были а тут союзники =/

«Кое-кто из этих многих даже поспешил убраться подальше от обоих магистров, чтобы не попасть под горячую руку» — «из этих многих» на мой взгляд лишнее, хотя тут, на вкус и цвет в принципе

«острым травяным запахом, и покинул комнату.» — «да он же наркоман!» © *PARDON*

не удержался

«Большинство магов, к счастью, успели скрыться.» — и откуда же это им было известно? маги оставили записку?

«лишний раз испытывать документы

хмельным, не слишком придирчиво отнеслись к ее документам, быстро позволив Тэй войти в город» — снова документы =/ уж очень просится замена для них =/

«был обязан ей жизнью своих жены и дочки, и никогда не забывал об этом. Всякий раз он обеспечивал Тэйнен приют и отличный обед, не спрашивая даже, есть ли у нее, чем за все это расплатиться. Впрочем, охотница никогда не злоупотребляла его гостеприимством.» — второе никогда как-то очень в глаза лезет =/

И еще — в последних главах обратил внимание, что персонажи очень часто «хмыкают». Иногда даже не к месту.

И про сцену обнаружения Мертвого Льда — под конец следует, что это ну просто очень ужасно, вот только момент обнаружения, реакция Тэй (в особенности) и заключительные предложения этого не передают. Совершенно. Видим Глыбу Льда — ну глыба, ну с людьми, а текст говорит нам «О боже это ужасно».

Неужели?! И чем же?

«Это Мертвый Лед!»

Они все мертвы?

«Нет»

И чего тогда паниковать?

«Его нельзя растопить! Это как вечная тюрьма!»

Да ладно?! А что расчеленный труп милее выглядит?

«Ах, да, вроде как можно его растопить, но как никто не знает, но есть вроде записи в библиотеке»

То есть никто из ныне живущих стариканов магистров никогда не слышал о возможном решении проблемы мертвого льда? Или возможные варианты были забыты еще до того как они все родились? В общем ужасность тут необоснованно преувеличена. Трупы детишек по стенам главного зала, при этом расположенные в виде древних рун, говорящих о том, что проведен некий ритуал, сулящий ну просто нереально огромный пипец магам (а может и всему миру) — вот это ужасно, это страшно, причем в двойне 1мертыве дети, которых уже невыморозишь при всем желании (ну если только не юморнуть по черному и некромантию не подключить *devil_girl*

) и 2практически гарантированный пипец всем.

Вот

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 22. Выборы (6)

Ненене

спойлерам громкое НЕТ!

Согласен, согласен — иногда нет никаких подоплек. Но их всегда ищеш

А про многоходовки и динамику — мне кажется тут как раз таки дело в отвлечении на другие линии (не в нужный момент так сказать) при описании «многоходовки»

Ну или скажем, несколько неверно подобранный стиль при описании некоторых линий/сцен многоходовки. Так мне думается

.

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 22. Выборы (6)

Вы лучше знаете ваших «подопечных», так сказать кто что горазд выкинуть для достижения цели. А я на вскидку могу предложить такое — часть кланов, из незначительных, но нужных для количества, могут ведь и не прийти на выборы. не прийти по причине того что будут вырезаны почти под корень, либо устранена верхушка. кем? райдоном конечно же, но не самим, а руками роана и храмовников. в пользу этого варианта, говорит и то, что есть у них некий некромант, уж очень напрашивающийся на того кто помогал роану на кладбище маяки ставить. а можно и вообще прямо в гущу выборов десант храмовников с кем нибудь высадить — вот это потеха будет. там глядишь массу народа поляжет, да и криану будет шанс мускулами магическими поиграть. ну вот как-то так, с кровушкой, с жертвами

и еще вот, что:

все описание крутится вокруг тэй, сидящей в форте и с которой в принципе ничего такого и не происходит. всё, касательно выборов, через призму встерч с крианом как-то очень вскользь описано. т.е. вроде как описание идет, а вроде и не того что надо. если любовная линия превалирует, то пусть бы та самая бывшая, или еще какая внезапная соперница (а можно и соперника подкинуть, уже для криана ессно) свою кашу заварила бы. а если кто из ключевого клана (хотя они все таковые, ибо речь о количестве в итоге) будет при этом, то вообще замечательно — тут тебе и любовь уберечь, скажем так, и выборы не профукать. нет жестких конфронтаций, наверно так можно сказать.

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 22. Выборы (6)

Так не честно. От выборов Великого магистра ожидалось гораздо больше. Осталось впечатление, как например если читаешь о том что вот вот должно случиться большое сражение двух-трех войск, тебя к этому готовят, а потом идет простенькое предложение, вроде такого «три армии сошлись — у первой было столько-то людей, у второй столько-то, у третьей столько-то и поэтому она-то и победила». и все. чувствую себя обманутым :-(

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 21. Обычаи и переговоры (2)

«Только тамакое отношение ужасно разозлило.

ьма неприятной, но все же мелочью. Тэй все-таки выдернула руку.» — тут кусочек текста выпал видимо.

«какой-то напиток» и «обложенной какими-то овощами.» — какой-то и какими-то все же лучше убрать. И если во втором случае можно просто убрать, то в первом стоит добавить больше конкретики или немного перефразировать.

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 20. Договор и обязательства (4)

С учетом такого замысла тогда да, случаи применения магии Крианом несколько иным образом прописать, ну т.е. врядли остальных магов так легко провести изображая усталость от применения заклинания. Либо уж показать что действительно серьезные заклинания Криану раза с -цатого даются, да и простые не так сразу колдуются. Да собственно, зная точный замысел, т.е. что именно хотелось бы вам отобразить, думаю правильные слова у вас найдутся.

И вот, что еще забыл в прошлый раз — просто представьте — отец девушки на официальной церемонии говорит Криану (и отцу его и всему клану ессесно) НЕТ :-)

такого ответа никто бы не ждал :-)

а почему нет? а это интересный вопрос ;-)

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 20. Договор и обязательства (4)

«какую-нибудь красотку.

Тощий и длинный приятель, посмеиваясь не менее непристойно, ответствовал, что этакой красотке и не привыкать» — две красотки подряд, хорошо пожалуй, но в другом смысле :-)

«даже во имя большой и чистой любви» — я понимаю, что фраза вполне себе невинна, но резануло по глазам неслабо *DONT_KNOW*

(и кузнец тут же вспомнился :-)

)

«он был еще немного адептом» — очень странная фраза в имеющемся контексте =/

«Ничего нет лучше против магии огня, чем магия воды» — а вы пробовали заставить гореть огонь без кислорода? магия, это понятно, но маг воздуха убрав этот самый воздух на пути огня просто убьет тот мгновенно. а вода? а если огонь чересчур горячь окажется? и не погаснет полностью? успеет ли маг еще одно водяное заклинание колдонуть (странное слово)? это всё конечно прямой путь в демагогию о магических теориях, но такая фраза… В общем, банальность применения магии воды против магии огня, это вполне даже приемлимо, но декларировать это таким образом совсем не комильфо (намек на необходимость логичного перехода к последующим фразам об интиме молодоженов, виден прекрасно, но, ну не комильфо, не комильфо *PARDON*

)

А теперь контрольный.

Процесс инициации в архимагистры требует от мага просто таки колосальных сил. Да. Да только в свете поигрывания магическими мускулами, в ранних главах, на уровне чуть не деревенского мага-самоучки, только-только приступившего к освоению колдовства — смотрится, словно Криан стероидов и допинга (подымающих магический потенциал) обожрался.

Вот как-то так

Пражский музей пыток / ГЖА (6)

Хорошо, что понравился, это приятно.

Пунктуация, это да, моя трагедия — стараюсь-стараюсь и бестолку. Уже решил, что Розенталя и иже с ним надо делать настольной книгой.

Мягкий знак, подлец, воспользовался замыленным глазом видимо *PARDON*

Мне кажется, что надо добавить как от горсти холодных медных монет Герой вряд ли на самом деле знал вкус медных монет раньше.

— согласен.

Уцепившись за ручку, затормозил себя

Себя -здесь явно лишнее

— тут оно как раз таки нужно — цель была, показать некую двойственность в восприятии окружающего и себя в нём.

Но о четвертой комнате я запомнил только ужас: мое воображение расстаралось как никогда прежде, неизвестно что за картины оно рисовало, но остался только ужас

Один ужас надо чем-то заменить

— пытался, честно. Тогда не вышло. Посему оставил зарубку в памяти и отстал от этого кусочка текста на время. Сейчас несколько переиначил — смотрится лучше.

По пути в номер интересуюсь на ресепшене о Французе

Интересуются чем-то или кем-то. Интересуюсь Французом. Или спрашиваю о (ком?)Французе

— согласен.

Премного благодарен за проделанную работу.

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 19. Политическое решение (4)

Про глаза:

вот знаете, недавно буквально, где-то увидел (скорее всего даже тут на сайте, в комментах) такую вот точку зрения — мол все же взгляд вскидывают. И как-то зацепило. С одной стороны понимаю, что человек-то не прав (проверил потом, не поленился), с другой — теперь не могу избавиться от того, что когда читаю про манипуляции с глазами, сразу представляю как именно с глазами, как с частью организма, все происходит (иногда, довольно забавно). Поэтому и тут написал. В общем — про вскидывание глаз, согласен с вами. Но «И, в целом, предложение построено неудачно. Перекроить бы =/» тут по прежнему, ибо — «глаза… взгляда… глаз» бррр многоглазка какая-то *PARDON*

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 19. Политическое решение (4)

«Значит, сегодня ему предстояло переговорить с главами еще трех кланов. И с собственной внучкой. Этот четвертый разговор пугал его куда больше трех предыдущих. В гневе девчонка могла оказаться еще поопасней собственного дядюшки.» — не увидел ни одной предпосылки для таких выводов. Либо невнимательно читал, либо что-то осталось за кадром (в голове Автора).

«Криан вздохнул и наконец-то отхлебнул вина… Отхлебнул еще вина, и заговорил» — ну в самом деле — «отхлебнул»? Вроде и вино не бутор для босяков — «бутылки, все еще покрытой остатками плесени и паутины,» — и Криан с Верье не похожи на вояк без манер.

Если уж таким образом хотелось передать настроение/отношение к чему либо, то не так простецки — а к примеру «Криан вздохнул и разом ополовинил бокал с вином. Затем, расправив плечи, сказал, с вызовом в голосе:» То же и с Верье — ценители вина (а он таков, судя по всему) не должны отхлебывать. Да и как мне кажеться, «отхлебнул» не показывает состояние героя, а лишь его воспитание, манеры. Даже Тэй, выросшая охотницей, не станет отхлебывать, я думаю.

«Вскинул глаза, и, не отрывая взгляда от глаз Тэйнен, спросил:» — вскидывают все же взгляд. И, в целом, предложение построено неудачно. Перекроить бы =/

Хранительница Кристалла 1. Братья / Глава 18. Охота (4)

Оффтопик… и еще три-четыре держать в голове. Это да, путаницу порой привносит

Авторизация