Комментарии пользователя Гурьев Антон / Страница №12

Борьба с компьютерной нечистью / (12)

Да я вроде и не вам написал, а именно комент к произведению. =/

Богиня будет довольна / (21)

Скорее, не люблю 'розовые сопли' :-)

но если не дословно 'кровушку' понимать, то да, хоррор вкусная тема :-)

Богиня будет довольна / (21)

Кровожадненько :-)

Понравилось.

Тётушкино наследство / (57)

1, 3, 4 блоки ужать бы. Думаю есть места/фразы/слова в отношении которых вы сомневаетесь — убрать или пусть будет :-)

Поэксперементируйте, и по жестче с ними :-)

Будут просить оставить, мол ну что тебе, жалко — не поддавайтесь :-)

Вот как-то так.

Тётушкино наследство / (57)

В общем и целом — хорошо. Но процентов так на 10, текст бы сократить, больше динамики придать.

Темнота / Темнота (2)

За отсутствие хэпиэнда, отдельный плюсик :-)

За отсутствие объяснения случившегося и неразгаданную страшилку, ещё один плюсик.

Стилистика хромает. Мелкие ошибки, в том числе в окончаниях, это не страшно. Но очень много повторов (синонимы в помощь) и неудачно построенных предложений (иногда два три подряд). В принципе, текст удачно разбит на абзацы, что позволяет поработать так сказать блоками. Вычитайте его ещё неоднократно именно на предмет стилистики, стараясь не отвлекаться на сюжет :-)

Иногда помогает чтение вслух.

П.С. прошу извинить за отсутствие конкретики, с планшета ужасно неудобно печатать *DONT_KNOW*

Но если возникнет все же необходимость, пишите в личку постараюсь ответить :-)

Бурундук / Бурундук (16)

Хм, возможно для каждого читателя своя изюминка открывается

Вирус / (12)

Приятно видеть автора, адекватно воспринимающего критику. С «лишними» словами иногда настолько увлекаюсь, что в некоторых местах совершенно неоправданно начинаю их резать. Да, заносит иногда

Пышность и велиственность в начале, возможно обрисовать не отдельными словами, а небольшим описанием?

Бурундук / Бурундук (16)

Спасибо. Тут и не должно быть изюминки

Было написано с желанием показать внезапность происшествия, и немного напугать

Одна из первых работ.

Записки странника / (97)

Именно, что другое. Каковым бы оно было не известно, а этот рассказ хорош.

Записки странника / (97)

Хороший рассказ. Легко читается.

С мнениями о скомканности не согласен. Быстрое развитие сюжета вполне заменяет некоторое отсутствие описаний (включая эмоциональные). Плюс, если ввести большую описательную составляющую — как рассказ станет более затянутым и менее интересным, а до повести или романа соответственно топать и топать. Посему, в настоящем виде, самое оно.

Сэм и его друзья! / (3)

Правильная сказка, хорошая. Каждому зверёнку по отличительной черте в описании бы добавить. Более запоминающиеся чтобы стали. И слово «маньяков» хорошо бы заменить на более подходящее к сказке.

«чтобы охладиться в такой день.» — «в такой день» лишнее.

Не говори пока: "Я должен". / (1)

Есть такое дело. Не во всех волк сидит, но кто-то, да, кто-то таиться.

Написано хорошо, вопрос вызвали только строки (смысл не могу уловить, вернее вариантов полно, но и сомнений в них не меньше) —

Не говори пока:" Я должен" — остальные строки не раскрывают (для меня по крайней мере) смысла — должен что?

Не говори пока:" Я должен"

Сам вызывай себя на бой, — вместе они всё так же не ясны *DONT_KNOW*

Бритье по-румынски / Хорошо, когда дома есть котенок (2)

Спасибо

Борьба с компьютерной нечистью / (12)

Чтобы получить отзывы — продолжать или нет, вот этот выложенный кусочек вычитайте много-много раз, отредактируйте. Потом еще вычитайте и отложите, на недельку где-то, потом вернитесь к его редактуре. Найдите в сети «шпаргалку для писателя», там дельные советы. Грамматику и орфографию — в первую очередь подтяните и тогда можно будет сказать имеет ли история потенциал.

С наилучшими пожеланиями.

Я иду тебя искать / Глава 1 (1)

Вполне интересно читается. И даже появилось желание прочитать полную версию рассказа.

По тексту.

Насколько я понял, в начале ГГ подбежал к двери потому как вскоре была назначена встреча? Если так, то очень уж разорвано и не вполне можно соотнести. Скорее даже появляется впечатление, что «подбежал» использовано по ошибке.

Поскольку текст только пишется, акцентировать внимание на необходимости вычистить его от слов «сорняков», не буду, но напомнить не лишне.

Про домработницу, чуть-чуть ужать бы описание того, что она делает.

С наилучшими пожеланиями.

В мир за гранью реальности. / (4)

Согласен с предыдущим комментарием. Еще момент — сначала мама хочет стать моделью, потом уже оказывается — актрисой она хотела стать. Нестыковочка. Простой совет — найдите в сети так называемую «шпаргалку для писателя», там десяток или чуть больше советов. Подредактируйте текст. Потом отложите на какое-то время. Затем вернитесь и вычитайте снова. И, не бойтесь вычеркивать, то, что кажется не уместным, лишним.

А сама история в общем-то, неплоха. И описания хорошие.

Да, ту часть где ГГ становится инвалидом — распишите более глубже как она очнулась и как попала домой, причем, лучше бы не самой, а что бы либо случайные прохожие помогли, либо та же бабушка; а то не вяжутся последствия с тем, что сама дошла.

С наилучшими пожеланиями.

СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ / СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ (5)

Забавная история. Понравилось, не напрягающее чтение.

В начале, про жару, немного перегруженно показалось. Еще, не критично, но ни единого намека почему ГГ тетку видит, а тот же брат нет.

С наилучшими пожеланиями.

Авторизация