Комментарии пользователя Перфильев Максим Николаевич / Страница №20

Темница для алхимика / (133)

Докопаться конечно до всего могут, согласен. Просто придется свое право на именно вот такое написание отстаивать — а это лишние энергозатраты))

Темница для алхимика / (133)

как так?.. =-O

… а «не видно ни зги!» щас в школах не проходят?, я правда не помню откуда это… Сусанин что ли… куда ты завел нас, не видно не зги… хм… ??.. ну ладно… Ну, «ни зги»-то известно выражение в любом случае.

Темница для алхимика / (133)

нужно черное делать черным, без вкрапления белых горошин

— вот как-то так примерно, да, это я и хотел сказать))

Спасибо вам за доверие и за то, что пригласили.

Опять же — я не корректор в принципе, и возможно с некоторыми моими замечаниями многие не согласятся, но — все же в значительной их части есть кое-какая правда и они обоснованы. )))

Темница для алхимика / (133)

рукой — да, наверное, лучше так оставить

но ведь она и правда наполовину из рода рептилий и потому постепенно вводим в эту инфу читателей

— интересный момент… в христианской «мифологии» род рептилий всегда ассоциировался с люцифером, причем — анализируя последние потоки информации — эта аналогия оказываются еще глубже, чем я думал… хотя я лично для себя нахожу рептилий очень даже привлекательными :-D

19. — определенная красота есть, согласен, но вам в будущем еще придется возможно отстаивать перед критиками право писать здесь именно так)))… если не боитесь — оставляйте.

Темница для алхимика / (133)

Осознал — ну в общем да, можно даже — внезапно осознавший — просто оставить. Или — если осознал — тогда выделить поконкретнее что осознал — после «он орал все громче» поставить запятую, убрав «и», или после «и» — тире например, т.е. выделить как-то знаками препинания, что осознал.

Темница для алхимика / (133)

истекающие — ну как бы тоже возникает вопрос — истекающие от куда? опять же нужно как-то увязывать будет.

Слово сдобряет — здесь, при желании-то конечно можно, но оно как-то все равно смотрится не оптимально, я бы не рекомендовал его так употреблять, оно выглядит малость некрасиво, если честно — ну мое мнение опять же, все равно его в таком виде редко употребляют

Темница для алхимика / (133)

Любопытно как во время кризиса можно заработать

Научите?

— я здесь об этом публично писать не буду :-D

, скажу лишь, что надо на дне скупать активы, к-ые слишком перепроданы, слишком дешевы, но при этом, в к-ых есть уверенность(хотя бы на 90

— знак процентов поставил, а он мне смайлик нарисовал), что они вырастут (например — НЕ надо покупать ни в коем случае греческие облигации и акции автоваза — вот в этих активах уверенности точно НЕТ), и лучше присмотреться к «вечным ценностям»

Ммм… отвлекся… я бы не сказал, что смысл прям уж примитивный — нет, просто он и не мудреный в то же время, но в любом случае он правильный и хороший))

Персональный блог: Буревестник Владимир / Вы считаете стрелочки возле лампочки полезными? Они вас раздражают? (71)

Какие стрелочки? Какие лампочки?..… А, все понял… Ну… видимо, раз я сразу не сообразил, то, наверное, меня особенно не раздражают…

Темница для алхимика / (133)

Еще — в некоторых местах в поэтической речи все же на мой взгляд есть некоторые нарушения ритма и размера. Так же — в прозаической речи иногда проскакивает нечто поэтическое — лучше сделать эти места совсем уж полностью прозаическими, еще более прозаическими, чем есть, раз уж они действительно в прозе. Если хотите — могу еще и тут свой субъективный анализ провести :-)

.

Темница для алхимика / (133)

Фуух… В общем как-то так… Надеюсь отнесетесь с пониманием ко всем этим нюансам, к-ые я указал))). То есть — я конечно тоже не профессор русского языка… или, как я на одном сайте сказал — профессионал русского языка — а мне заметили, что нет такого выражения… в общем возможно я где-то не прав в этих «придирках», но многие из них, на мой взгляд вполне обоснованы и логичны.

А так вообще — как я уже сказал — произведение в целом очень хорошее, со смыслом… Только грустное. Остался алхимик наедине со своими неудовлетворенными сексуальными желаниями, с неразделенной любовью и истину так и не познал даже, и безнадежность какая-то… жутковато…

Темница для алхимика / (133)

14. «указывая путь и увлекая туда, где он не мог отсюда разглядеть ни зги» — ммм… вроде понятно, и такая даже своего рода игра формулировки какая-то получается, но… «туда, где он не мог отсюда» — режет сознание, слишком резонирует как-то… оправданно ли?.. хотя может и нормально, может, и оставить лучше так как есть… в принципе можно и оставить… а! понял, что не дает покоя — все-таки не совсем логично в результате, если вдуматься. Нужно — в то место, которое он отсюда не мог разглядеть… а здесь — «туда, где он не мог отсюда» — немного аллогично как-то… как будто применение неопределенностей Гейзенберга на практике :-D

(это из курса физики, если я еще все правильно помню) — координаты электрона невозможно с точностью определить в данный момент времени, и там и там как бы получается… такая игра измерений, параллельные миры… у многих это предложение будет вызывать некоторые непонятки и будет резать слух… или глаз… или мозг… опять же — стоит ли так людям процессор перегружать?))

15. Здесь же — «по эхо его шагов, он понял» — может лучше по эхо своих шагов… и по-моему лишняя запятая.

16. «рукопожатием(рукой) дала ему понять» — не рукопожатием, но сжав руку, вы наверное, имели в виду? рукой — если честно тоже не очень, хотя лучше, чем рукопожатием. Либо полностью переформулировать, либо рукой все же.

17. «что отражало свет хлипенького огонька свечи» — хлипенького как-то совсем не очень, лучше даже тогда слабенького… или… какое-то такое определение подобрать — не сильного, угасающего, едва-едва колышущегося… как-то так… но хлипенького по-моему тут не стоит писать

18. Тут же — 2 момента: «почувствовал диван иль кресло под собой» и «Таких он не встречал ни у кого из рода человека» — в первом случае, странная такая неспособность определиться с собственными ощущениями, хотя может вы так и задумывали… во 2-ом случае — а у кого и из какого рода (рода кошачих, рода рептилий, рода ангелов) он такие глаза встречал — это конечно уже придирки, как бы — ладно… но они тоже не совсем уж безосновательны.

19. «ты основное не поняв, меня уже успел утратив потерять» — ну… в принципе, конечно, понятно, с одной стороны зачем так, с другой — все равно тафтология… по типу — глубокая мысль настолько глубокая или очевидная выгода настолько очевидна… если конечно для вас это принципиально — то ладно, но можно утратив убрать

20. «Теперь светлее и Маркус разглядеть сумел не только лишь лицо,» — возможно лучше написать светлее стала(о), или — точку поставить после светлее…

21. «Что нужно золото?» — где-то между словами все равно надо запятую поставить или тире

22. «Хотя любимчиком его ты был всегда, но разгневил на этот раз» — по-моему разгневил все-таки нет такого слова. Можно — Но вот прогневал сильно в этот раз — чтобы из ритма опять же не выбивалось, или просто — но вот прогневал на этот раз, или даже без вот — «но — прогневал сильно на этот раз» — ритм меняется но в целом не выбивается из размера. Ну или можно как-то по-другому, но разгневил — по-моему так не говорят… или уж прогневил… хотя тоже по идее — прогневал правильнее… хотя, нет — прогневил можно! а вот разгневил — все-таки наверное нет.

Темница для алхимика / (133)

6. «Сначала поставил ее плюхнув на лужицу уже накапавшего столь драгоценного лекарства» — слово плюхнуть на мой взгляд не очень хорошо здесь, хотя как заменить я не знаю. Вам получается нужен смысл — поставил на лужицу с разлетевшимися брызгами — как я понимаю? Если верить словарю Ожегова плюхнуть и по смыслу не совсем подходит. Это слово здесь немного некрасиво. И в предложении так же пропущена запятая.

7. В конце абзаца — «И ничего». Не совсем понятно что ничего. Лучше — «И — ничего», через тире. Или обозначить что именно ничего — ничего не увидел, ничего не нашел.

8. «В раздумии таком собрав остатки яда Дор поднял взгляд на Клэйна» — тоже наврное перед Дор лучше поставить запятую

9. абзац "— Эй, Дор, паршивец, где ты? И почему темно? — Клэйн рассердился, стукнувшись ногой о что-то..." — возможно лучше вначале перед прямой речью обозначить, что был какой-то удар, например так и написать — Удар и следующим абзацем прям речь. Или «Клэйн рассердился...» писать тоже отдельным абзацем. Как бы нет четкой и красивой динамики действий. И логичность в последовательности действий не идеальна… если можно так сказать. Хотя может вы именно так и задумывали последовательность.

10. В этом же абзаце дальше слово немало повторяется 2 раза со слишком коротким промежутком. И еще — «а падая всё это он столкнул бы и, уронив, разбил, себя изранив» — лично мое мнение, что лучше — себя б изранив, красивее, и более понятно со «временем».

11. "— Негодник, где ты? — Он орал все громче и чувствуя беспомощность от темноты и незнакомой обстановки, Клэйн как слепец, внезапно это осознавший, закричал" — немного намудренно опять же с временами — «Он орал» и тут же — «закричал». Может лучше «он орал все громче» убрать, или убрать «и» и «Клейн» с «закричал».

12. В этом же абзаце дальше — «Отбросил неживую тварь и с трепетом в дрожащем сердце» мне не очень нравится с трепетом, и, хотя это слово употребляется в значении «сильное волнение», «напряженность» — тем не менее, я бы его здесь употреблять не стал. Оно часто употребляется в контексте «трепет перед кем-либо», например, трепет перед врагом, или, там, трепет перед Ктулху… Ну, это уже мои личные субъективные ощущения… но мне кажется не самое лучшее слово для данного случая.

13. В этом же абзаце — «Нет не его!» — наверное лучше какой-нибудь знак препинания поставить, хотя бы запятую.

Длинный уже коммент… сейчас будет последний))

Темница для алхимика / (133)

1. «Её раскрытая пасть, зубы, бессильная, смертельная струя каплями стекающая на мрамор стола, шипение» — на мой взгляд немного нарушена как бы… красота логичности и гармонии что ли, т.е. — может лучше будет, например, — «Ее раскрытая пасть, зубы, ее шипение, и — смертельная струя (яда), каплями, стекающая на мрамор» — это к примеру, еще — … струя яда, или — струя смертельного яда… Что конкретно мне не нравится в вашем построении — во 1-ых слово бессильная, возможно, лишнее, и — самое главное — слишком резкий переход от пасти и зубов к струе, каплями, стекающей на мрамор, как бы — как будто НЕТ КАКОЙ-ТО ГАРМОНИИ в данной логической цепочке. Струя получается как бы немного оторванной от самой змеи… хотя как в принципе можно говорить о принадлежности струи кому-либо))… Ну, то есть — немного некрасиво с точки зрения какой-то логичности построено. Возможно, что будет лучше, например, «Ее раскрытая пасть, зубы. Ее шипение. Струя смертельного яда, каплями стекающая...» И формулировка «бессильная струя» — как бы тоже не очень хорошая сама по себе. Лучше уж тогда — струя яда, стекающая в своем бессилии… хотя тоже немного странновато…

Идем дальше :-)

2. 4 абзац — «Тогда, когда он вылечив дневных больных для вечера и опытов готовит мысленно себя» — наверное пропущена запятая.

3. в 8 строчке сдобряет — не очень красивый вариант трансформации слова)), можно сдабривает — и из ритма в принципе не выбивается, лишь меняет его слегка… хотя я с такими словами даже не знаю, как можно обращаться, но сдобряет по-моему действительно не очень хорошо, вроде так вообще не говорят)).

4. «Еще, Дор со слов Маркуса Клэйна помнил, что дракон этот означает вещество» — наверное лишняя запятая после Еще, если только вы не специально ее поставили, как в качестве тире, допустим.

5. «а мальчишка не желая перечить и давать повод сомневаться в том, что умеет многое и доступно это не только самому учителю не открывался ему в своих умениях и способностях» — тоже пропущена запятая после учителя… даже две — перед не желая. Вообще лучше это отдельным предложением написать, оно итак слишком длинное.

Тут я снова прервусь, так как не люблю писать слишком больших комментариев, их при технических сбоях тяжело восстанавливать)))

Темница для алхимика / (133)

На мой взгляд очень хороший глубокомысленный рассказ. Вообще я люблю произведения, в к-ых есть не просто какое-то описание повседневной действительности, к-ая итак уже задолбала своей каждодневностью и понятной обыденностью, а — произведения в к-ых есть какой-то смысл. Поэтому к вашему рассказу отнесся крайне положительно. Хотя конец и грустный :'(

… даже немного страшноватый… а я тут как раз думаю как бы на разворачивающемся кризисе деньги заработать… ну, это ладно. В общем — произведение хорошее и с хорошим смыслом, без всякого соплежуйства, хотя мораль и не слишком мудренная, но оформлена грамотно. Так что — *THUMBS UP*

Теперь, коли уж вы позвали меня к обсуждения и сказали, что будете рады критике — немного занудства. Его здесь больше, чем в предыдущем вашем прекрасном рассказе, к-ый я читал. Поэтому опубликую его следующим комментарием :-)

Тангенс параллелей / (6)

не хочу со временем, хоцу сразу и чтобы не тапками, а шоколадками закидывали,

— да, жаль, что не все так просто в этой жизни))

Тангенс параллелей / (6)

С внутренними ощущениями я не спорю, поэтому и говорю — если не принципиально. Смысл фразы «Внутри же способность видеть, отражая целое, пропала» — я как бы понял, просто немного замысловатая формулировка… ну это тоже так, для оптимизации восприятия :-D

можно упростить

На грани — вроде бы даже в этом смысле (разделение, разграничение, граница) все равно пишется через и… хотя точно не уверен.

Не написал никто ничто, потому что если выбивается за рамки, то это считается скорее плохо, нежели хорошо

— видимо так оно и есть, поэтому многие прекраснейшие произведения получают признания только со временем))

Тангенс параллелей / (6)

Ага… я теперь догнал, как выставлять оценку выше 3,5… по-моему тоже немного усложненный механизм… ну да ладно

Тангенс параллелей / (6)

Правильно ли я понял, что в данном произведении — Белая Гостья, как образ мудрости, благоразумия… ммм… чистоты, а Красная Хозяйка — это страсть?.. ???..

Вообще произведение на мой взгляд очень хорошее и хорошо оформлено. Я бы сказал, что это такая уже «высокая» литература. Мне очень понравилось.

Теперь немножко занудства, непоняток и возможных ошибок:

— отражать узкую частичку от внешнего — возможно слово «узкий» не самое оптимальное в употреблении в данном контексте… разве что изначально так задумывалось))

— «Внутри же способность видеть, отражая целое, пропала» — честно говоря, немного сломал мозг об эту фразу. Если не принципиально — то на мой взгляд лучше как-нибудь перестроить.

— «Если это покрывает душу старости, наружу проявляясь тому мы не дивимся» — по-моему где-то здесь пропущена запятая или какой другой знак препинания

— На гране пропасти застыли здесь они — вроде на грани должно писаться, что в том, что в другом смысле слова

— погружон — по-моему тоже через е, т.е. как бы через ё пишется — погружен (в самом конце)

Но это все нюансы или недосмотренные мелочи. А так — по-моему прекрасная миниатюра… где там был этот смайлик… а, вот он!.. блин, 5 минут его искал… — *THUMBS UP*

Странно, что здесь еще пока никто ничего не написал)))

Обсуждение сервиса / Ваши отзывы: Вопрос к тем, кто у нас задержался... (45)

Да, признаю, об ошибках сообщать было лень))… ну это наверное еще потому что каких-то критических ошибок не было

Обсуждение сервиса / Ваши предложения по улучшению сайта (254)

Ну вот я оказывается уже не первый))). Ясненько…

В общем-то можно было бы как-нибудь оптимизировать… ну да ладно

Авторизация