ОффтопикНа мой взгляд, теперь первый куплет выглядит гораздо лучше! (но с глагольной рифмой все же надо начинать бороться)
Света, а Вам самой какой вариант больше нравится? Я серьезно справшиваю.
Теперь самое трудное
И в душе я с тобою стою.
Посмотрите на эту строчку, как будто она не Ваша. Лично мне она не нравится. А Вам? Может, попробуете переделать? И тогда я от Вас отстану — на этой страничке
Я сижу на работе. День сегодня какой-то нервный. За окном дождь льет, как прорвало. Потихонечку открыла Мастерскую — и время от времени отрываюсь от рабочего процесса ради процесса творческого. А тут Вы мне попались! Так что совмещаю приятное с полезныим.
Оффтопик
… обиду в глазах воскресаешь
Нет, Света! Попробуйте найти совсем простые слова. Попробуйте другую рифму (лучше не глагольную ).
«Воскресаешь» — плохо. Грамматически в этом случае надо «воскрешаешь». А по смыслу получается, что обида у него всегда внутри, надо только ее воскресить. Но ведь это не так? И стилистически опять высокопарщина получается, э?
Я очень-очень рада, что Вы так хорошо воспринимаете мое бурчание и готовы работать! Постараюсь не переусердствовать.
ОффтопикПопробуем еще?
Первый куплет выглядит уже гораздо лучше! Но! Смотрите: здесь у Вас рифма типа «а-а-в-в», а в остальных «а-в-а-в». Так и было задумано? Это, конечно, не смертельно, но в таком виде первый куплет выпадает, как будто он здесь чужой. Предлагаю либо подогнать первый к остальным, либо переделать, например, третий куплет по типу первого.
«Пробуждаешь» — намного лучше, чем «простираешь», но теперь образовалась лексическая несочетаемость: пробуждать какие-то чувства можно в ком-то другом, не в самом себе.
Не буду ничего Вам подсказывать. Думаю, Вы и сами справитесь. Так что, если Вам еще не надоело, жду следующий вариант!
Да, вопрос серьезный: «быть или не быть?» — «бить или не бить?» — ставить или не ставить в угол?.. Ну, в конце концов, «каждый выбирает для себя». Лично я думаю, что иногда надо. Надо было. Потом всем легче было бы жить.
ОффтопикТеперь собственно про стих.
Светлана, у Вас эмоции и смысл по-прежнему берут верх над техникой. Ритм хорош, практически идеален. Но почему Вы не работаете с рифмой? Как заиграла бы тема, если бы стих был полноценно зарифмован!
Первый куплет в этом отношении особенно неудачен, а ведь он должен быть самым интересным, чтобы привлечь читателя.
Я очень люблю Ваше творчество, Ваши темы. У Вас есть прекрасные находки. Именно поэтому я буду ворчать и бурчать на Вас: я хочу, чтобы Вы росли!
Ну, если совсем страшно — дальше не читайте.
Я тебя наказала, мой мальчик;
Ты стоишь в этом тёмном углу,
Нос насупил, слезу подтираешь,
И обиду в глазах простираешь.
К первой и второй строчкам рифмы нет совсем. Почему? При этом зарифмованы третья и четвертая. Зачем? Причем глагольной рифмой! И лексика в этом случае подобрана неудачно: «подтираешь» — звучит ужасно. Слезу можно вытирать, утирать, но никак не подтирать. А «простираешь» — слишком возвышенно, даже высокопарно, это слово никак не вяжется с образом маленького мальчика.
Очень Вас прошу, поработайте еще над стихом! Хотя бы над этим куплетом.
Света, а Вам самой какой вариант больше нравится? Я серьезно справшиваю.
Теперь самое трудное
«Воскресаешь» — плохо. Грамматически в этом случае надо «воскрешаешь». А по смыслу получается, что обида у него всегда внутри, надо только ее воскресить. Но ведь это не так? И стилистически опять высокопарщина получается, э?
Первый куплет выглядит уже гораздо лучше! Но! Смотрите: здесь у Вас рифма типа «а-а-в-в», а в остальных «а-в-а-в». Так и было задумано? Это, конечно, не смертельно, но в таком виде первый куплет выпадает, как будто он здесь чужой. Предлагаю либо подогнать первый к остальным, либо переделать, например, третий куплет по типу первого.
«Пробуждаешь» — намного лучше, чем «простираешь», но теперь образовалась лексическая несочетаемость: пробуждать какие-то чувства можно в ком-то другом, не в самом себе.
Не буду ничего Вам подсказывать. Думаю, Вы и сами справитесь. Так что, если Вам еще не надоело, жду следующий вариант!
Светлана, у Вас эмоции и смысл по-прежнему берут верх над техникой. Ритм хорош, практически идеален. Но почему Вы не работаете с рифмой? Как заиграла бы тема, если бы стих был полноценно зарифмован!
Первый куплет в этом отношении особенно неудачен, а ведь он должен быть самым интересным, чтобы привлечь читателя.
Я очень люблю Ваше творчество, Ваши темы. У Вас есть прекрасные находки. Именно поэтому я буду ворчать и бурчать на Вас: я хочу, чтобы Вы росли!
Ну, если совсем страшно — дальше не читайте.
Ты стоишь в этом тёмном углу,
Нос насупил, слезу подтираешь,
И обиду в глазах простираешь.
Очень Вас прошу, поработайте еще над стихом! Хотя бы над этим куплетом.