Зачем вы пытаетесь править оригинальный стиль изложения авторов?
Править? Я что редактор, который правит рассказ перед отправкой в печать? Я высказываю свое личное мнение. И уж автору решать, надо ему что-то править или нет.
Не стоит «оштамповывать» чужие работы.
Вы товарищ Ефим уже на штампах помешались зациклились. Они вам везде мерещатся.
Ткните мне пальцем в то место моего текста, где я «оштамповываю» чью-то работу. Я лишь показываю нарушения (со своей точки зрения, конечно) в стилистике, грамматике, достоверности, логике. Можно, конечно, носить и штаны на голове и считать, что это оригинально.
На эту работу у меня уже сил не хватило. Запрягала альфа долго, ох, как долго. Башни городские, рвущиеся ввысь, орлы, как будто окаменевшие, мужик какой-то с лебединым пером. Все так красиво, распевно и долго-долго.
Оффтопик
Городские башни поднимались высоко-высоко, вытягиваясь, как солдаты, рассекая стальными шпилями бело-бирюзовые небеса.
Красиво. Как солдаты на плацу уж тогда.
Сверкали в лучах трёх солнц и в загадочном свете трёх лун золотые орлы; давным-давно окаменевшие, они сидели теперь на балконах башен, величественно, горделиво взирая на чистые души горожан, красно-оранжевые кирпичные храмы, сине-голубую реку, рассекающую город ангелов посередине.
Если орлы золотые, то почему они окаменевшие? Золото – это металл. И вообще здесь переизбыток всяческих определений, наречий. И орлы-то золотые, и величественно и горделиво сидевшие, и красно-оранжевые (господи, ну какая разница какого цвета кирпич? Если б он серо-буро-малиновый в крапинку был, а то самого обычного красноватого цвета). И река сине-голубая. Ну, была бы она малиновой, я бы запомнил, а так сине-голубая – и? Не надо автор столько банальных определений использовать. Ничего они к тексту не добавляют. Придумайте индивидуальные определения, так будет лучше. Хотя и труднее. Сравните реку с чем-то. Хоть со сталью, хоть с шёлком.
Ну вот, альфа, значит, нарисовала нам красивые декорации, а про сюжет-то и забыла. Пришла бета, оглядела декорации и решила придумать такую историю.
В сторону города, в сопровождении ангела-хранителя направлялся очередной путник.
Почему очередной? Путник и все.
Сочувствие же часовой выражал от того, что, не смотря на все явные грехи тирана, вся его судьба отслеживалась с самого рождения, как судьба многострадального человека. Приближающемуся путнику много досталось.
Ужас, какая корявая фраза. Несмотря – вместе пишется. Не смотря пишется отдельно, если это не с глаголом. И все это «от того, что, несмотря на» — лишнее. И фразу эту можно написать короче и четче.
Видимо, ему предстоит сложный разговор с грешником, хотя у стража уже был перевес в сторону черного пера.
Чего он там перевесил? Не говорят так. И кому было видимо? Автору? Лишнее это.
Ангел низко поклонился стоявшему на возвышении часовому.
Да знаем мы, что этот страж стоял на возвышении.
Путник, не смотря на странный, с усмешкой, взгляд, сделал то же самое.
Опять, блин, «не смотря». Несмотря на что-то. Это наречие! И такая заковыристая фраза, что споткнёшься пять раз, пока прочтёшь.
Тебе меня не понять, судья, или кто ты, ах да, часовой, страж. То, что я делал с моими врагами и слугами, это все для меня – вполне нормально. Я наказывал виновных за невыполнение приказа.
Фраза выбивается из общего стиля – я все нормально делал. Лучше – в порядке вещей. Ну или что-то еще.
— Ты был бы неплохим правителем, если бы осознал истину того, что делаешь,
Корявая фраза. И я ничего не понял, что тут написано. Истину того, что делаешь?
В общем так, альфа написала нечто красивое про город с башнями, про окаменевших золотых орлов. А бета присобачила какую-то странную историю, смысла которого я не уловил до конца. Помер тут один чувак, и явился пред очи Петра с ключами, который стоит у врат рая. И говорит этот новопреставленный: я, грит, тиран, ну что-то типа Гитлера, но считаю, что делал все нормалек, что всех поубивал. Они, мол, приказов моих не выполняли. А, говорит Петр с ключами – ну тогда проходи в рай, раз ты застраховался в ОСАГО все правильно делал.
Первая фраза зачастую определяет все. Когда я это прочел:
Человек в конце улицы хромал. И, вообще, шел рывками, согнувшись, обхватив руками живот, как будто у него там сильно болело.
Понял, что альфа будет писать дальше также кособоко. Беда со стилистикой, грамматикой.
Так и получилось. Каждое предложение хотелось переписать, чтобы придать хоть какой-то человеческий вид.
ОффтопикВ конце улице он увидел хромающего человека. Иначе получается, что человек хромал только в конце улицы, а не в конце он не хромал. И далее. Он шел, согнувшись, схватившись за живот. «Как будто у него там сильно болело» — это лишнее. Читатель и так поймет, что люди просто так за живот не хватаются.
Мишке это не понравилось. Он притормозил: перешел с бега на шаг. Остановился. Снял наушники. Оглянулся. Улица была пустынна, тиха. Легкая утренняя дымка ещё цеплялась за кусты можжевельника, двумя бордюрами обрамлявшего неширокую улочку.
Похоже, Мишка испугался хромающего человека, который шел, схватившись за живот. Раз он лихорадочно стал оглядываться и увидел, что улица пустынна. Но чего он испугался? Да ничего. Это автор подгоняет фразы под ситуацию, которую хочет описать дальше. Нормальный человек ощутил бы только желание спросить, не плохо ли человеку, ну уж никак не стал бы бояться.
Человеку явно было плохо: он уже практически падал.
Как это «практически»? А теоретически — нет? Надо писать – он едва не падал. Он был готов упасть. Разнообразьте свой лексикон.
«Один, больной на голову человек, – это не страшно», – подумал Мишка. Для него, спортсмена, кандидата в мастера спорта, не составит труда уложить то ли пьяного, то ли обкурившегося мужчину, пытающегося удержаться на ногах.
Вот чего не понял, так эту фразу. Спортсмен вдруг испугался хромающего человека, у которого болит живот? Почему? Разве он проявлял какую-то агрессивность?
Но, словно подслушав Мишкины мысли, в конце улицы появились двое. Они не вышли из-за угла. Они медленно спустились из странного зеленоватого облака. И даже не присели при приземлении. Просто коснулись земли и остановились, как вкопанные. Как два ножа, брошенных с высоты и намертво вошедших в грунт. У Мишки неприятно похолодела спина. Сжались челюсти.
Очень много лишних фраз, которые разрушают всю динамику ситуации. Вдруг из зеленоватого облака возникли двое, словно два ножа намертво вошли в землю.
Иначе, вначале, автор пишет – опустились (то есть медленно), а потом это же действие описано, как два ножа, брошенных (то есть быстро) с высоты.
Ослабший вконец беглец упал на колени и, тяжело дыша, обернулся назад.
А что – можно обернуться вперед? Зачем столько лишних пояснений?
Он снова встал и из последних сил, практически на четвереньках, бросился к Мишке.
Опять – практически. Это канцелярит. Выбросьте эти слова. Или бросился на четвереньках, или нет.
Человек тяжело поднял голову и вгляделся в Мишку глазами цвета серебра. Так показалось Мишке. Настолько глаза незнакомца были бесцветны и одновременно переливались жидким серебром.
Автор, бесцветный – это означает – без цвета, то есть прозрачный. Цвет серебра – это цвет серебра. То есть – серебряный цвет.
На собственной ладони увидел Мишка не татуировку, а скорее, шрам в виде ключа.
«А скорее» — лишнее. На ладони Мишка увидел глубокий шрам в виде ключа.
Дальше альфа плавно перетекла в бету, которая явно в лучшую стороны от альфы не отличалась.
Он увидел перед собой существ, похожих на людей, только за их спиной раскрывались настоящие чёрные крылья.
Ну да, обязательно черные крылья должны быть. Только сочетание времен глаголов все равно никто не отменял. Он увидел существ, похожих на людей, только с черными крыльями за спиной.
Мишка упал от страха. Мысль о том, что он сможет их уложить, сейчас даже не возникала у него в голове. Он хотел убежать отсюда, чтобы быстрее забыть про всё это… ужасное.
Господи, спортсмен, физически крепкий человек упал от страха. В штаны-то не наложил?
Ну, написали хотя бы: Мишка понял, что справиться с этими двумя странными существами не сможет. Точка.
Мишка предчувствовал что-то страшное. Замерев, готовясь к самому худшему, он из последних сил отполз к стене, вжался в неё. Существа взмахнули крыльями, и чёрное облако через мгновение уже клубилось вокруг Мишки непроницаемым кольцом.
Слабак этот Мишка, ох, слабак. Просто даже противно. И как облако может клубиться кольцом? Кольцо обычно тонкое. Уж тогда Мишка оказался внутри цилиндра. Но никак не кольца.
Он испытывал невероятную боль, его тело дробили сейчас стальным молотом.
Почему именно стальным молотком? И тело дробить молотком нельзя. Можно дробить только кости. Или бить по телу молотком.
– Грядёт война, а за ней – новый мир, – второе создание посмотрело на голубые небеса, по которым медленно плыли нежные облака. Но далеко-далеко можно было даже сейчас разглядеть полчища чёрных туч.
Облака нежные? *вздыхает тяжело* А потом полчища туч?
В общем, что альфа, что бета не порадовали. Идею-то я уловил. Правда, почему это были «ключи от рая» я не понял, скорее уж от ада. Если существа грозили войной. Но ощущение осталось какое-то невнятное, сумбурное.
Не люблю потоков сознания, хотя этот текст в принципе мне понравился. Бета мне показалась ярче альфы. Хотя финал показался смазанным. То есть я уже подумал, что это был бред человека в состоянии клинической смерти, и он вернётся к жизни. Но в конце осталась какая-то невнятная фраза. Возможно, речь шла о рождении ребенка. Сложно сказать.
Не ощущаются конечности, да и все тело будто ампутировано.
Лучше – все тело будто исчезло.
По всему выходит, что я тоже представляю собой перекати-поле, кайфуя в потоке неземного блаженства.
Корявое сочетание канцелярита, бытового слэнга и высокого стиля.
Я очнулся, и мне захотелось осмотреться.
В тексте переизбыток личных местоимений: «я», «мне», «моя». Лучше все это почистить.
В принципе альфа и бета составили вполне достойный дуэт. Можно было текст почистить от смысловых повторов, личных местоимений, поправить стилистику. Но в общем получилось вполне прилично.
А7В5
В принципе альфа и бета написаны вполне неплохо. Хотя в чем я вижу основную проблему – смешение нескольких фантдопов и жанров. Объединять фэнтези и НФ можно, но делать это надо очень осторожно. Таким могли заниматься Стругацкие. Но все же уровень таланта не сопоставим. Здесь как только я прочел следующее:
Оффтопик
Я ж пройду телепортом, потолкую с противником.
Все, мой интерес был потерян на 50 процентов.
Шутка. Но здесь было лучше употребить что-то близкое по стилю сказки.
Предзакатное солнце светило вовсю, стараясь успеть до ночи во все уголки Заоблачной. Нежные листочки берёз, только-только вылупившиеся на чёрных ветках, трепыхались под лёгким ветерком, который устраивал перед сном обход своих владений.
Не стоит начинать мини с описания погоды и природы. Это обычно означает, что автор вообще не знает с чего начать. В крайнем случае, это можно делать, если погода каким-то образом отсвечивает идею рассказа. Здесь она не играет никакой роли.
Седой бородач в вышитой искусными руками рубахе и полотняных портках, подпоясанный под небольшим животиком бисерным поясом с рунными узорами, откинулся на плетённом из лозы шезлонге, наблюдая, как дневное светило медленно спускается к озеру, словно желая искупаться.
Куча определений показывают, что автор жаден до красивостей и не знает, что выбрать. Большая часть информации не несет никакого смысла. И кроме того, нет индивидуальности, деталей. Как только читатель проскальзывает глазами текст, он тут же забывает, в чем был одет бородач и чем подпоясан и в каком шезлонге он сидел.
Внезапно воздух огласился истошными воплями перепуганной птицы. Крупный жаворонок всполошённо бил крыльями, пытаясь как можно скорее добраться до старика.
Очень много смысловых повторов. И сразу было понятно, что жаворонок спешит. Почему он стал вдруг крупным (мелкий ключ не донесет)?
— Упыри поднялись из могил, чтобы завладеть ключами от Вырея! Люди отогнали их, но ненадолго! Нечисть вернётся! Я их сам видел, чуть не попал в их лапы…
В чьи «их лапы»? Людей? Нечисть, как ни странно употребляется в единственном числе, в женском роде.
Это был лабиринт многомерных построек из дерева, много раз пересекающийся сам с собою.
Какая-то непонятная фраза. Постройки пересекались сами с собой? Лабиринт перескался сам с собой? Это как? Лабиринт коридоров с домами и коридоры пересекались?
Деревянные скаты сменились стеклом и бетоном, но, всё было нормально, пока символы веры висели на стенах,
Деревянные скаты чего? Обычно это скаты крыш, которые сходятся под углом в 90 градусов. Крыши покрывают черепицей, железом. Как они могли смениться на бетон и стекло? И символы почему висели на стенах, если речь идет о крышах?
Злой Кощей мою выкрал невесту, а теперь идёт на человечество!
Инверсия и неполные предложения выдают косноязычие автора. Кощей выкрал мою невесту, а теперь идёт войной на людей.
Как же так, не спасти всех людей без защиты от предков, не остаться им в Вырии без почтенья потомков. Например, у тебя кто потомки, кто предки? – вопросил у гиганта в доспехах.
У беты Вырей стало почему-то женского рода. И сама фраза довольно корява. Я не могу понять, что тут автор хотел сказать.
Вдруг, глядят, пролетел в небе жаворонок.
Зачем здесь столько запятых? Глядь — пролетел жаворонок.
Стыдно стало бессмертным, да собрали полки, да пошли на Кощея с войною.
Кто такие бессмертные и откуда они взялись?
А Иван оглянулся назад, где среди исполинских стволов поднимался вверх сказочный город.
Вверх – лишнее. Подниматься можно только вверх. Можно написать – ввысь вырвались здания.
Теперь это я понял, что смерть не конец для пути, жизнь ведь вьётся тропинками, по которым потомки сумеют дойти к счастью в будущем. Это то, для чего стоит жить и сражаться, это для будущего.
Коряво. Я теперь понял, что смерть — не конец пути. Жизнь тропинками вьется, по которым потомки наши дойдут до будущего счастья.
И чего это вдруг Иван чего-то понял, увидев город?
В общем, альфа мне показалось более внятной и гармоничной. Бета утонула в словесах, телепортах, кошеях. В общем, идеи ее я не понял.
Или может быть, вы прочли, а отзыв так и не написали, задумались?
Нет, в ворде у меня отзыв сохранился. И я хорошо помню, что копировал его в топик. Может быть, у меня что-то заглючило и текст не вставился.
Вот тут я с вами не вполне согласна. Бета ведь не исправляла текст альфы, смысл так и остался внутри, другое дело, что она не была принята бетой и не реализована. А вставлять текст альфы в середину правилами не запрещено.
Ну, вы ведущая, вы выносите вердикт. Но все же на мой взгляд бета поступила не честно. Во-первых, она издевается над альфой. Во-вторых, исправлять текст она не исправляла (а надо было), но вот идею исказила полностью.
Что-то я не могу найти своего отзыва на А3Б2, наверно, ведущая удалила его под горячую руку. Но может быть, это к лучшему, потому что у меня мнение по этой работе изменилось. И сейчас я его напишу, прежде чем делать обзоры других работ.
А3Б2
Каюсь, я не посмотрел сразу, что собой представляет Альфа3. На самом деле это был действительно рассказ о подвиге советских солдат во время взятия Берлина. Да, там есть ошибки. На мой взгляд, не смертельные, которые легко исправить.
Но вот бета поступила не честно. Со мной тоже несколько раз происходили подобное, когда бета намеренно искажала смысл моей истории. В данном случае произошло то же самое. Вместо того чтобы исправить ошибки Альфы, что было не сложно. Бета полностью исказила смысл идей альфы, чего делать по Правилам конкурса не имела права. Мало того, если альфа писала по теме конкурса и в ее половине текста есть ссылка на «ключи от рая», что Бета должна была развить, то у Беты вообще нет никакого упоминания об этом.
Я не говорю, что надо эту работу снять с конкурса, иначе пострадает и автор альфы и вторая бета, которая писала продолжение за Альфой2, но считаю, что люди должны читать и оценить исключительно кусок текста, который написала Альфа, а не отсебятину Беты (тем более, что никаких особых литературных достоинств там нет). То есть только ту часть, которая стоит в кавычках, как якобы школьное сочинение.
Если Бету так возмутил уровень текста Альфы (хотя сам автор Беты вовсе не блещет литературными талантами, судя по его тексту про медведя), то ему не стоит вообще участвовать в подобной игре. Поскольку это лотерея и попасть бете может любой текст.
Так что я приношу извинения автору Альфы за моё мнение. Я не сразу разобрался.
Оффтопик
Перт, вспомнил деда Филиппа и улыбнулся.
Петр вспомнил (запятая не нужна).
дай ему пенка от меня, слышишь!
пинка
Петр тогда подумал, что так и не увидит Берлина и не пройдется победоносным строем по его улицам.
Вряд ли солдаты об этом думали в 45-м. Они не могли знать.
В общем альфа получилась вполне неплохая, динамичная. И главное, искренняя. Тема конкурса «ключи от рая» есть и хорошо обыграна.
Далее, как я написал уже выше, бета вместо того, чтобы развить идею альфы, просто взяла текст в кавычки, как якобы школьное сочинение и стала над ним стебаться. Хотя по Правилам делать этого не имела никакого права.
«Господи, сколько ошибок! И грамматика, и пунктуация, а содержание…»
Бета, взяли бы и исправили и грамматику и пунктуацию. Это содержится в Правилах конкурса. Хотя я лично не заметил таких уже чудовищных ошибок. Убрать лишние запятые, поставить нужные. Ничего страшного. Вы бы не умерли.
«Фашистские партизаны» невообразимое словосочетание, да и где там партизанить под Берлином? Тогда говорили – фашистские недобитки.
А кто мешал вам, бета, исправить эту фразу? Смысл бы не поменялся бы.
Бомбежки Берлина, кто же будет бомбить город во время штурма, когда бьются за каждый дом, каждый подъезд. Берлин конечно бомбили, но в 41.
Ну да, только в 41-м бомбили и больше никогда. Бета, если вы прочли в Википедии о первой бомбежке Берлина советской авиацией в 41-м году, не значит, что Берлин больше никогда не бомбили. Естественно, Берлин, да и все немецкие города, подвергался серьезным бомбардировкам. Дрезден, например, авиация союзников вообще сравняла с землей, вместе с сотнями тысяч беженцев. И до штурма Берлина его бомбили обязательно. Если бы Берлин не бомбили постоянно, на фига им было следующее:
Вокруг города была развёрнута сеть радиолокационных постов наблюдения. Берлин располагал сильной противовоздушной обороной, которую обеспечивала 1-я зенитная дивизия.
Силы ПВО и нужны против авиации противника, которая производит налеты. Да и если посмотреть фотографии разрушенного Берлина, видно, что это не танками было сделано, а именно бомбами. И если помните сериал про Штирлица, как он смог отмазаться от того, что его пальчики нашли на заднице чемоданчике радистки Кэт? Он сказал, что помог какой-то женщине вынести чемоданчик из разбомбленного дома.
Кроме того, в начале альфы написано следующее:
Повсюду слышалась канонада от выстрелов крупных артиллерийских орудий.
Вот это совершенно верно.
Кстати, дату надо писать — в 1941-м, или в 41-м.
А противотанковых ежей, у фашистов не было. Их изобрел генерал-майор Гориккер в 41, для борьбы с немецкими танками.
Запятые лишние.
Бета, надо читать статью в Википедии полностью. Там дальше написано, что до противотанковых ежей были «рогатки», которые были известны еще со времен Древнего Рима. И с чего это немцы не знали о противотанковых ежах? Они что слепые? Они не знали, что использует противник? И если вас так возмутили эти ежи, то исправили бы на противотанковые надолбы и никто бы этого не заметил.
И что это за военное подразделение – отряд? Военные так не говорят и даже не думают. Скорее рота, взвод или батальон.
Правда? А может стоило прежде чем возмущаться, заглянуть в любимую вами Википедию?
Отряд — постоянное или временное воинское (ведомственное) формирование (подразделение в более крупных подразделениях, частях, соединениях или объединениях видов ВС и родов войск (сил) вооружённых сил государства и других ведомствах в том числе и «силовых») из подразделений и частей войск (сил), создаваемое для выполнения боевой или специальной задачи из различных сил и средств.
В общем, по бете ничего хорошего сказать нечего. Нарушение идей альфы, полный уход от темы конкурса, незнание матчасти.
помешалисьзациклились. Они вам везде мерещатся.Можно, конечно, носить и штаны на голове и считать, что это оригинально.Ну вот, альфа, значит, нарисовала нам красивые декорации, а про сюжет-то и забыла. Пришла бета, оглядела декорации и решила придумать такую историю.
В общем так, альфа написала нечто красивое про город с башнями, про окаменевших золотых орлов. А бета присобачила какую-то странную историю, смысла которого я не уловил до конца. Помер тут один чувак, и явился пред очи Петра с ключами, который стоит у врат рая. И говорит этот новопреставленный: я, грит, тиран, ну что-то типа Гитлера, но считаю, что делал все нормалек, что всех поубивал. Они, мол, приказов моих не выполняли. А, говорит Петр с ключами – ну тогда проходи в рай, раз ты
застраховался в ОСАГОвсе правильно делал.Ну где-то так.
Вдруг из зеленоватого облака возникли двое, словно два ножа намертво вошли в землю.
Иначе, вначале, автор пишет – опустились (то есть медленно), а потом это же действие описано, как два ножа, брошенных (то есть быстро) с высоты.
Дальше альфа плавно перетекла в бету, которая явно в лучшую стороны от альфы не отличалась.
Он увидел существ, похожих на людей, только с черными крыльями за спиной.
Ну, написали хотя бы: Мишка понял, что справиться с этими двумя странными существами не сможет. Точка.
В общем, что альфа, что бета не порадовали. Идею-то я уловил. Правда, почему это были «ключи от рая» я не понял, скорее уж от ада. Если существа грозили войной. Но ощущение осталось какое-то невнятное, сумбурное.
марлезонского балетаотзывовШутка. Но здесь было лучше употребить что-то близкое по стилю сказки.
Кощей выкрал мою невесту, а теперь идёт войной на людей.
Глядь — пролетел жаворонок.
Я теперь понял, что смерть — не конец пути. Жизнь тропинками вьется, по которым потомки наши дойдут до будущего счастья.
И чего это вдруг Иван чего-то понял, увидев город?
В общем, альфа мне показалось более внятной и гармоничной. Бета утонула в словесах, телепортах, кошеях. В общем, идеи ее я не понял.
В общем альфа получилась вполне неплохая, динамичная. И главное, искренняя. Тема конкурса «ключи от рая» есть и хорошо обыграна.
Далее, как я написал уже выше, бета вместо того, чтобы развить идею альфы, просто взяла текст в кавычки, как якобы школьное сочинение и стала над ним стебаться. Хотя по Правилам делать этого не имела никакого права.
задницечемоданчике радистки Кэт? Он сказал, что помог какой-то женщине вынести чемоданчик из разбомбленного дома.Кроме того, в начале альфы написано следующее:
Кстати, дату надо писать — в 1941-м, или в 41-м.
Бета, надо читать статью в Википедии полностью. Там дальше написано, что до противотанковых ежей были «рогатки», которые были известны еще со времен Древнего Рима. И с чего это немцы не знали о противотанковых ежах? Они что слепые? Они не знали, что использует противник? И если вас так возмутили эти ежи, то исправили бы на противотанковые надолбы и никто бы этого не заметил.
Читаем здесь:
Отряд