К примеру, вот момент "… боль, по сути, это защитная реакция организма, она отключает разум, а вместе с ним и страх..." — суховато малость))) Но это на мой взгляд…

Меня впечатлило, однозначно; довольно годная задумка, подача и манера написания. Понравилось практически все, за исключением тех нескольких мест в тексте, которые больше походили на выдержки из учебников по биологии или мед.справочников. Мгновенно улетучивались художественные образы, а с ними и настрой.

Еще возникла интересная мысль: вот старейшины, якобы, такие гуманные, дали выпить герою нечто, что убивает чувствительность к боли (что ж, пусть так), но при этом они оставили его мучиться, доводя до истощения, на N-ное количество времени. Какой-то садизм и двойные стандарты (!) За столько времени тяжело определись нужный момент? Может, конечно, это я так глубоко копаю

И, да, если персонаж такой никчемный, и внутренне слаб, что не пригодился своей общине, какой с него прок «богу»/высшему созданию, если парень что пустой треснувший сосуд — ничего не может дать (?) Или смысл лишь в пожирании иссохшей за много дней плоти?

В любом случае, работа хороша и цепляет

Всегда пожалуйста

Ежели это первая попытка что-то написать, то она довольно удачная. Вы молодец. Однако «Ох уж эти „любовные романы“, но тут каждому своё, возможно, после вы распишитесь (я уверенна в этом) и перейдете к чему-то более серьёзному. Теперь по тексту: весьма любопытная подача — то от лица одного персонажа, то от другого. Подобное я встречала у Стокера, но там повествование шло в виде писем и дневников, и смотрелось выигрышно. Но в случае с вашим текстом это слишком (на мой взгляд); я понимаю, что вы добивались большего соприкосновения читателей с героями, дабы они смогли переживать за персонажей, как за самих себя. Однако такие частые скачки не на пользу, есть риск, что в один прекрасный момент они наскучат, и переключение туда-сюда дадут совершенно противоположный эффект.

Далее: довольно предсказуемая линия, я о „гадком утенке — прекрасном лебеде“ и удивлении парня ))) Немного на мыльный сериальчик смахивает. Попробуйте придумать какие-то интересные повороты, „подводные камни“, но избегайте надуманных интриг и женских сплетен, иначе скатитесь…

Я ни коим образом не пытаюсь как-то унизить вашу работу, не подумайте, лишь высказала своё личное скромное мнение. Продолжайте творить

Меня посетили такие догадки, насчет возраста  Ой, что там, сама грешна — в одной моей незаконченной истории, которую от скуки писала в 14 лет, тоже присутствовала добрая доля наивность  Все через это проходим. Правда, я быстро пресекла подобную линию, дабы не утонуть в однобокости, незрелости

Ваш текст неплох, совсем неплох)))

Решила ознакомиться с текстом (половиной), хоть я и не любитель подобных историй, для меня они уж слишком ненатуральные и липкие, но будет с моей стороны глупо судить о написанном исходя из личных предпочтений.  Безусловно, вы пишите хорошо, но несколько однообразно. Я глянула, именно глянула ваши предыдущие работы и обнаружила такой вот недостаток.

Ещё смутила героиня: сколько ей лет? Дело в том, что она предстаёт в голове подростком, глупенькой такой девицей, которая не знает, как устроена система, под которой ходят люди. Конечно, все мы в душе дети, но… Описания «сползала, завалилась, выползти» и подобное, видать, делают своё дело  Мне думается, что профессия должна оставлять определенный отпечаток, а тут словно «мне все до лампочки/что хочу, то ворочу/я свободная личность» и т.д., и никакого представления об ответственности  И, возможно, стоит внести в её образ некую едва уловимую холодность?

Конечно, данная работа найдёт свою аудиторию, которая не станет искать или не заметит недостатки. Прошу не обижаться на отзыв, я лишь полюбопытствовала и поделилась в вами своими думами и впечатлениями

Мне очень понравилось; необычно написано, чувствуется настроение, в которое окрашен стих и каждое слово в отдельности. Тут лишние слова ни к чему — замечательная работа  Перечитаю-ка я еще разок

Довольно жуткая зарисовка, даже от осознания того, что подобное случается (а оно происходит), бросает в дрожь. Есть на что обратить внимание и оценить. Однако на вопрос, что вы сами задали, ответа и ваших рассуждений в тексте не последовало, так мне показалось. Но, возможно, вы и не ставили перед собой такую цель

Ох, автор, ваш текст нуждается в серьезной корректировке и доработке, а до тех пор читать его, а уж тем более вникать в «суть» будет сплошная мука. Очень много ошибок — орфографических, речевых, особенно пунктуационных — без правильно расставленных знаков препинания невозможно уловить нужную интонацию, и понять, что к чему относится.

Пример некоторых ошибок:

— "… но все было четно" — есть слово «тщетно»

— "… и тут он понял, что его нутро не когда..." — нелепость в глаза бросается, думается, должно звучать так "… и тут он понял, что его чутье/интуиция (как пожелаете) никогда..."

— "...не в чем невинных людей..." — таки ни в чем не повинных.

Диалоги: местами оформлены неверно, и я обратила внимание на непонятную подачу — «Говоря это с серьезным голосом», «Спросив это с иронией», «Произнеся это с улыбкой», «Серьезно смотря на неё» — вам не кажется, что как-то странно, деревянно, безэмоционально? Вот у меня лично создалось стойкое ощущение.

Много, даже слишком много повторяется слово «это», оно превратилось в «паразита», что не есть хорошо. Попытайтесь избегать частого повтора.

Не ясно, почему Ф.И.О взяты в кавычки

После невнятных, хаотичных, успевших вместить в себя долю абсурда, двух глав, желание знакомится дальше с вашим творением пропало. Немного задела третью главу:

Привести ко мне Анатолия я лично хочу с ним поговорить.

Спустя пятнадцать минут, двое громил завели Анатолия в комнату с мешком на голове и усадили на стул.

— Добрый вечер Антон. — Сняв мешок с его головы. — так Анатолий или Антон? Или я чего-то не поняла?

Не принимайте мой отзыв за оскорбление, я лишь донесла до вас часть того, что необходимо исправить, ну, и свои общие впечатления.  Оценивать не стану, ибо текст не был прочтен до конца, но для себя я сделала соответствующие выводы.

Очень легкое стихотворение, я бы сказала, в нем есть некая воздушность. Да, природу, эту великую силу, храм богов на земле, можно неустано воспевать

Вот что бросилось в глаза сразу: быстрая смена сцен, как слайды, мелькают картинки, а толку в них мало, ибо тяжело выстроить целостную картину, и не удалось ухватить настроение. Я не говорю, что это очень плохо, и возможно, автор, вы как раз и желали добиться подобного эффекта, но на мой взгляд, можно было немного плавнее подать. Так и воспринимать будет легче, и читатель поспеет за вашими мыслями  В некоторых местах имеются лишние/отсутствуют знаки препинания, но это не критично.

Идею, пока что, толком не уловила, видимо из-за начала повествования, малого объема и информации, поэтому оценку ставить не стану. Не сочтите мой комментарий за грубость, я лишь описала свои впечатления, не более. И непременно творите дальше

Не за что  Вдохновения Вам!

Милое стихотворение, оставляет приятное впечатление после прочтения; вроде ничего особенного, а что-то есть в нем  Знаете, мне оно напомнило мое стихотворение двенадцатилетней давности — те же акценты, практически те же описания, это вызвало у меня улыбку. Если найду его, то тоже выложу )) В общем, понравилась работа

Все бы ничего, но (!) Столько различных ошибок, что наличие оных затрудняло чтение, в них можно утонуть  Неплохо было бы подкорректировать текст перед публикацией. И еще я малость обалдела от такой подачи: практически ничегошеньки не ясно , по крайней мере мне; вы так лихо разогнались, что в голове после прочтения образовалась каша с массой вопросов.  И да, пока что ничего из ряда вон выходящего, что позволило бы разыграться моему воображению, или то, что вызвало бы отвращение (лично у меня) я не обнаружила. Возможно, причина тому — начало повествования.

Постарайтесь, автор, не торопиться в написании, уделите немного внимания деталям и пояснениям. Прошу не обижаться на мои слова, это лишь субъективное мнение

Любопытная миниатюра, однако она мне не очень понравилась. Прошу не принимать это мнение за оскорбление, я лишь попытаюсь передать свои впечатления.

На мой взгляд, очень перегруженные и тяжелые описания, местами немного неуклюжие, и это все удивляет, поскольку текст маленький  Например:

— "… бурный водопад воды..." — масло масляное;

— "… тучи светлых осколков цвета бутылочного стекла..." — бутылочное стекло разных оттенков бывает. Так какой из вы хотели описать? И это «тучи» звучит как-то странно, несколько не к месту, словно мухи или саранча взмывает в воздух

— "… его кожи невесомо коснулась первая капля..." — гармоничнее бы смотрелось «едва ощутимо»;

— «Громче зашумел… грохочущий поток воды… громче звучала вокруг...» — перенасыщение не всегда дает положительный результат, и в итоге получилось грубовато.

Последнее выделенное предложение в виде вопроса мне показалось лишним. Достаточно было просто грамотно дать понять читателю о недостатке в самом тексте, пусть даже и под конец, написав о том, что несмотря на слепоту, человек почувствовал дождь.

Но я, к сожалению, не ощутила в вашей миниатюре ту самую мелодию, не хватило атмосферности, глубины и полноты. А казалось бы, что может быть прозаичнее дождя?  И не помешало бы немного больше уделить внутреннему состоянию человека на мосту.

В любом случае не обижайтесь на мой комментарий, задеть как-то вас и ваше творение и в мыслях не было. Дерзайте дальше

Ааа, вот оно что, теперь все ясно

Что-то маловато, автор  Не торопились бы вы выкладывать этот обрубочек, а сначала как следует поработали б, а то и объем ни о чем, и не понятно ничего  Что оценивать? Понимаю, что «в процессе написания», однако не дробите так текст, не мучайте его   И еще, маленькое замечание: знаки препинания у вас в нужных местах куда-то пропали, например:

— "… на душе и выло и скребло..." — и выло запятая и скребло

— "… показывали что кислорода..." — перед «что» запятая

— «Блестят— подумал он — много то их как, да вот все далеко» — схема оформления прямой речи «П, — а. — П». или«П, — а, — п».

Непременно творите дальше)))

Ох, прочитала и воспоминания нахлынули — с 6 лет по ДОЛам разъезжала каждое лето, и каждый раз не обходилось без подобных «игр». )) Я уже, конечно, давно не ребенёк и не подросток, в эзотерической и оккультной сфере всё куда серьёзнее, но как вспомню лагерные вызывалки (!)… там даже больше смеха и дурости было, если не считать двух раз (об этом промолчу).

Хорошая история, за исключением одного: мне показалось, что рассуждения отца вы сделали уж больно напыщенными и явно не подходящими к семилетней (!) дочери, там, где он говорит про «её жизнь». И детки малость лишены своей непосредственности. Но это так, мои размышления ))

 Спокойствие, только спокойствие )))

Не угадали   А слова Чехова у меня еще вчера в голове всплыли, но по другому поводу  Я понаблюдаю за продолжением данной работы, хочу кое что понять)))) Экая я загадочная