у меня есть идейка одна, попытаюсь вылепить из нее что-то стоящее

Попробовать что ли написать нечто подходящее и достойное конкурса?.. Жаль только, что я бездарь

Понравилась манера, в какой написан рассказ — легкая, простая, читалось как по маслу.

Тема — горько от того, что такое в жизни происходит повсеместно, и, к сожалению, совершенно с другим концом «и жили животные долго и счастливо». За ре-е-едким исключением нелюдей из верхушки настигает справедливое возмездие, и если кто-то (не дай бог — власть будет возмущаться!) своими руками захочет вершить свой суд, то вряд ли все для него закончится хорошо. Закон пишется для черни.

Передо мной текст, в котором практически отсутствуют пробелы — слова слиты в одно целое, аж глаза в кучку. Вычленять каждое слово очень тяжело, а уж понять о чем речь — еще тяжелее.  Подкорректируйте его, и остальные ваши рассказы тоже нуждаются в этом.

Где пробелы потерялись?  Не читабельно.

Поделюсь своим субъективным мнением, если вы не против, автор.

Лично мне не очень понравились прямо-таки настойчивые акценты на «обычной обычности», достаточно сделать пару раз ударение на это, ибо никому не захочется постоянно спотыкаться об «обычное лицо/обычный день/обычное солнце/обычное, обычное, обычное...» Я понимаю, в этом-то и есть изюминка, которой вы наделяете повествование, но не чересчур ли (?)

Глава: хоть она и называется «знакомство», его, как такового, я не ощутила, поняла лишь, что она «обычная, но необычная девочка», и уж точно я при прочтении нисколько не сопоставила себя с героиней и свою жизнь с ее «обычным» существованием.

"… было в ней что то особенное, что то что не мог объяснить ни один человек. Она была другая, хотя никто так бы не сказал на первый бы взгляд..." — общие и ничего не значащие заурядные фразы; если на то пошло, во всех нас есть что-то такое необъяснимо «особенное».

— "… чего то/кому то..." -то, -либо, -нибудь пишется через дефис;

— много пропущенных знаков препинания; я, конечно, тоже допускаю оплошности с пунктуацией, но тут…

— частенько повторяется слова «было/были/была» в третьем абзаце.

"… Он решила набрать всю ту же подругу и позвать ее погулять. Стоит уточнить, что 23 не была уверенна что хочет гулять именно с ней, но так как она не могла идти гулять сама, Соня была идеальным вариантом..." — ну вот зачем это? К чему? Совершенно ненужное и неинтересное пояснение.

"… она не кому не могла говорить причины, ей было слишком больно и досадно всем говорить это. Эта была ей боль..." — корявенько, не находите? Может так "… она НИкому не могла рассказать о причине, слишком больно и досадно говорить об этом..."

Не хочу вас обидеть, уважаемый автор, но читать продолжение у меня желания не возникает.

Ничего не поняла  Должно быть, не для меня подобное.

Простенько, но со вкусом.  Концовка, на мой взгляд, жестока и красива одновременно. Единственное, что заставило задуматься, так это описание положения, в котором застыл Алексей, мне несколько другое представляется, что-то более выразительное. Ну да ладно, не я автор, и не мне решать

А вообще, рассказ оставил приятные впечатления после прочтения

Грустно и печально… необычное стихотворение.

Я особо ничего не отмечала, поели салатиков, сходили на елку посмотрели  А у тебя как? (пиши в личку)

Спасибо, Ратш  Стараюсь думать о хорошем  я ни разу в больнице не лежала, а тут… даже испугаться не успела — раз! и я уже как праздничная курица на обеденом столе — разделана и украшена повязкой и трубками Зато врачей повеселила, когда бредила под наркозом  даже стыдно вспоминать

Спасибо за разбор текста, Ратш, и общие впечатления.

Родители — просто маленькая деталь из жизни.

Насчет глаз — ну ты прям буквально понял  Я пишу о разрезе, не больше

Взгляд и глаза — а вот и нет, зачастую (сама не раз наблюдала) очи бывают безумно красивыми, а вот взгляд — до дрожи неприятный.

Да, слова с потерянными буквами — это мой «конек»

Большое спасибо, что заглянул, очень приятно внимание, особенно, когда в больнице лежишь, проводя время под капельницей и в размышлениях как бы швы не разошлись и не помереть

Вот и я так же подумала после (насчет эмоциональной составляющей)

Что-то в этом есть; язык хорош, однако местами перебор с аналогиям/описаниями — вроде красиво, но при этом слишком… вычурно получилось, что ли (но это на мой взгляд). Например: "… Голубая венка на шее, живая, трепещущая, как весенний ручеек, не тронутая, не испоганенная холодным металлом жадной до крови иглы. Ему нестерпимо захотелось поцеловать ее, эту венку. Как единственную сохраненную частицу его настоящего сына. Припасть к ней губами, защитить, наполнить своим теплом..." — не слишком ли?

А еще, в самом начале, мне показалось, будто идет разговор не между двумя людьми, а тремя, и этот третий — женщина  Оказалось, что Артура я приняла за НЕЁ  Забавно)

В тексте есть своя «изюминка», несомненно; ощущения некой мрачности лично меня не покидало, и при прочтении в голове возникали сцены только в черно-белых и серых тонах, что весьма необычно и любопытно. Нет, это не минус, ни в коем разе (!), я бы сказала, что это в какой-то мере положительный момент.

Однако частенько я путалась в диковинных и причудливых названиях, что несколько мешало знакомиться с повествованием (но это у меня, у других, возможно, такой проблемы не будет). Малая доля объяснений не особо помогла понять «что есть где и кто/что», а перескакивания с места на место — переключение с одной главы на другую — как в омут с головой: один персонаж, тут на тебе — второй, какая-то спящая/не спящая жена, паранормальный ребенок-телепат… (?)  Чуточку плавнее.

Надеюсь, я не обидела вас, уважаемый автор, я только выразила свое субъективное мнение, не больше

До такого еще не доходило, но боюсь представить даже

Главное, чтобы во мне не проснулся злобный критик, находящий лишь отрицательные стороны Придется взять себя в руки

 ах, мне дурно!

Что ж, хочется написать положительный отзыв, посему — светлая сторона

Тоже поучаствовать, что ли? Никак не могу решиться

Простенькое, но чудесное стихотворение, мне по нраву  Приятные и вполне образные описания — в голове картинка сразу появляется.