Я сама сталкивалась с подобным: стащили мой рассказ (не здесь), безбожно изуродовали — будто сначала перевели на один язык, затем обратно на русский, — и выложили, выдав за свой. Я как увидела, что сотворили с моим трудом, аж глаза на лоб полезли, ну и комментарии прочитавших добили. Я понимаю, что это не то же самое, но тут не важно, какое творение — хоть рассказ, хоть серьезная книга, и что с работой сделали — обида (порой и зло) берет в любом случае. И мерзко делается, что не всегда можешь «дотянуться» до бессовестного.
Откровенно говоря, автор, я ожидала, что в конце герой самостоятельно расстанется с жизнью — на протяжении всего текста его внутрення разбитость, расшатанность, абсолютная запутанность (в собственных мыслях) прямо говорили об этом. И смысл всех этих жутких метаний, акценты на «преследующих нехороших ощущениях/несуществующих удушьях» — как-то в пустоту ушло все. Но если целью было просто показать гнетущий дух упадничества, давлеющий над персонажем, тогда миссия выполнена, однако, на мой взглюд, в этом случае как-то неестественно все обрывается — раз (!), и всё в порядке. Пшик в конце. И получается, что герой самый настоящий «робот», на которых он так не желает походить. Или это еще не конец — обратила внимание, что первая глава? Тогда поглядим, что будет дальше.
Позвольте еще немного порассуждать по поводу повествования Судя по манере написания и специфике текста, можно было бы сделать серию глав, каждая из которых будет принадлежать разным героям города W — разнообразить «картину».
А вообще, написано ( имею в виду атмосферу) неплохо: мрачновато, ощущается тяжесть — такое воспринимать непросто, по крайней мере мне — «бьёт по голове». Но не от слабости и не готовности видеть «беспросветное и серое».
Надеюсь, что мое субъективное мнение вас, автор, не оскорбило
Своеобразно написано, даже слишком — если бы не подсказка в аннотации, то вряд ли можно было бы сообразить, что происходит в тексте. Идея, вообще-то, занятная, вам бы только её как следует развить, расписать.
Оффтопик
«В левом углу комнаты располагался уголок славы, к обветшалому ковру который был накрепко прибит гвоздями в углу, аккуратно были прикреплены грамота и медали за участие в афганской войне, так же рядом на полочке были черно-белые фотографии молодого мужчины» — на мой взгляд, не очень привлекательно составлено предложение.
Очень и очень занятно, правда; совершенно не заурядная (на мой взгляд) идея и подача. Сначала, признаюсь, у меня все смешалось в голове, подумала, что это ерунда какая-то бессмысленная (не обижайтесь) Но потом все встало на свои места.
Не в обиду будет сказано (наверное, все же это дело вкуса — подобные жанры а-ля «50 оттенков чего-то там»), но на мой взгляд несколько однообразно, тоскливо и скучновато, несмотря на попытки чем-то «криминальным» разбавить повествование. Не мне судить, конечно, однако существо по имени Сонечка с ее «проблемами» лично у меня не вызывает никакого сочувствия, сопереживания, понимания. Возможно, это я такая черствая, жестокая и бесчувственная — читая «печальную историю» героини, я улыбалась. Да
Решать вам, автор, но было бы закономерно в конце отправить «милейшую и такую душевную деву» Сонечку (к которой по совершенно непонятной причине прикипел Слава) лежать где-нибудь в земельке (чужими стараниями), или же дать героине возможность самой «подвести черту» в ее бесполезном существовании.
Это только мое субъективное мнение, которое ни на что не претендует
Я хоть и не знакома с этой самой игрой, и даже понятия не имею, кто есть кто и чего они «с ума сходят» (в этом и есть некая проблема), но написано годно, и присутствует некоторая доля яркости.
Было бы неплохо узнать предысторию: как герой оказался черт знает где и совершенно один, сколько он так плутал или же «сидел на одном месте»? Что за исследовательская команда, для чего ни прибыли в эти места и куда все делись?
Если почистить текст (от мелких ошибок), добавить нужных повествованию моментов, то будет очень даже, потому что задумка весьма интересная
Нам никогда не будет доступна вся картина, но те, кто навязывает нам модель общественного строя, систему и прочее, как раз никогда в ней не варятся. У них свой мир.
Да, ты прав, несколько специфически написано — стиль, манера, подача. Нет, кошмаром я не назову стихотворение, да я и не спец в данном направлении; кто-то, возможно, найдет в нем свою прелесть.
Ах, если бы героиня знала, что на её свободу личности посигают ежедневно, ежечасно, оборачивая эти процессы в красивую оболочку, то её тонкая душевная организация не выдержала б
К сожалению, за нас — и за детей, и за взрослых — всю жизнь кто-то («сливки общества», сидящие на вершине пирамиды) делает выбор.
Похоже на стёб (возможно, я ошибаюсь, но это моя точка зрения).
По сути, и в новой системе, что присутствует в повествовании, всё то же самое происходит: и выбор за человека, и навязывание, и программирование, только в иной, по-своему изощренной форме.
Ничто не изменно.
"… и эти имена затем оставались с ними на всю жизнь, как клеймо..." — а как же смена имени и фамилии при желании и за небольшую сумму, когда такое стало возможным? Или такие сведения не дошли до нового общества?
Автор, вы не против, если я выражу свое скромное мнение? )
Я думаю, что если бы вы дали волю фантазии и чуть поработали над текстом, то вышло бы неплохо, лучше, чем есть. Очень сжато, масса вопросов о самом сюжете, герое и его цели. То, что он шел к пирамиде — не совсем достаточно. Вроде малая доля интриги есть, а в конце — шарик сдулся. Надеюсь, мои слова вас не обидели
Если навигатор «сошел с ума» еще в начале, то как персонажу ясно, что он двигается по самому короткому пути? А может он сошел с него — шаг вправо, шаг влево, и нет постоянного движения по прямой.
"… несмотря на усилия солнца, она не собиралась поддаваться старости..."- наверное, я одна не поняла этот момент, но как одно (солнце) влияет на другое (поддаться старости)?
"… но форма ее была не совсем конусовидной..." — скорее, совсем не конусовидной
Часто повторяется «стара и пуста»;
Попробуйте развернуть повествование, добавьте деталей, которыми бы смогли объяснить и ответить на вопросы. А то выходит, что читатель, как и герой, шел в никуда
В целом, неплохо, для самой первой попытки, мы все с чего-то начинали Но видно, что написано от души, а не просто, что в голову пришло, как в моих недостихах
Вот в этой строчке «Я для тебя все тот парень...» так и просится частица «же» после «тот», возможно, вы ее случайно пропустили.
«Мы не виделись с тобой ни разу,
Не видел я твоей улыбки, твоих глаз,
Но ты понравилась мне сразу
И без тебя уже никак...» — хотелось бы понять, как это?
«И ты напишешь,
Ведь нельзя так мучить человека и себя.
Мы будем снова веселиться,
Смеяться, говорить» — может мне только чудится, но эта строфа как-то выбивается из общей картины, ритм и рифма пропадает. Четверостишие будто из другого стиха.
Маловато, пока еще зацепиться не за что, даже не могу понять, заинтересовало или нет. Ясно, что это только вступление/затравка, и написано, вроде, неплохо, но особо не интригует и не будоражит воображение (ну, это у меня так, у кого-то будет наоборот). Но, думаю, все еще впереди
Прошу не обижаться на мое субъективное мнение, автор.
Ужас какой!
Я сама сталкивалась с подобным: стащили мой рассказ (не здесь), безбожно изуродовали — будто сначала перевели на один язык, затем обратно на русский, — и выложили, выдав за свой. Я как увидела, что сотворили с моим трудом, аж глаза на лоб полезли, ну и комментарии прочитавших добили. Я понимаю, что это не то же самое, но тут не важно, какое творение — хоть рассказ, хоть серьезная книга, и что с работой сделали — обида (порой и зло) берет в любом случае. И мерзко делается, что не всегда можешь «дотянуться» до бессовестного.
Постараюсь прочитать
Интересен итог всех метаний и впаданий в уныние героя 
Откровенно говоря, автор, я ожидала, что в конце герой самостоятельно расстанется с жизнью — на протяжении всего текста его внутрення разбитость, расшатанность, абсолютная запутанность (в собственных мыслях) прямо говорили об этом. И смысл всех этих жутких метаний, акценты на «преследующих нехороших ощущениях/несуществующих удушьях» — как-то в пустоту ушло все. Но если целью было просто показать гнетущий дух упадничества, давлеющий над персонажем, тогда миссия выполнена, однако, на мой взглюд, в этом случае как-то неестественно все обрывается — раз (!), и всё в порядке. Пшик в конце. И получается, что герой самый настоящий «робот», на которых он так не желает походить. Или это еще не конец — обратила внимание, что первая глава? Тогда поглядим, что будет дальше.
Позвольте еще немного порассуждать по поводу повествования
Судя по манере написания и специфике текста, можно было бы сделать серию глав, каждая из которых будет принадлежать разным героям города W — разнообразить «картину».
А вообще, написано ( имею в виду атмосферу) неплохо: мрачновато, ощущается тяжесть — такое воспринимать непросто, по крайней мере мне — «бьёт по голове». Но не от слабости и не готовности видеть «беспросветное и серое».
Надеюсь, что мое субъективное мнение вас, автор, не оскорбило
Своеобразно написано, даже слишком — если бы не подсказка в аннотации, то вряд ли можно было бы сообразить, что происходит в тексте. Идея, вообще-то, занятная, вам бы только её как следует развить, расписать.
«В левом углу комнаты располагался уголок славы, к обветшалому ковру который был накрепко прибит гвоздями в углу, аккуратно были прикреплены грамота и медали за участие в афганской войне, так же рядом на полочке были черно-белые фотографии молодого мужчины» — на мой взгляд, не очень привлекательно составлено предложение.
Очень и очень занятно, правда; совершенно не заурядная (на мой взгляд) идея и подача. Сначала, признаюсь, у меня все смешалось в голове, подумала, что это ерунда какая-то бессмысленная (не обижайтесь)
Но потом все встало на свои места.
Необычный рассказ со своей «изюминкой»
Не в обиду будет сказано (наверное, все же это дело вкуса — подобные жанры а-ля «50 оттенков чего-то там»), но на мой взгляд несколько однообразно, тоскливо и скучновато, несмотря на попытки чем-то «криминальным» разбавить повествование. Не мне судить, конечно, однако существо по имени Сонечка с ее «проблемами» лично у меня не вызывает никакого сочувствия, сопереживания, понимания. Возможно, это я такая черствая, жестокая и бесчувственная — читая «печальную историю» героини, я улыбалась. Да
Решать вам, автор, но было бы закономерно в конце отправить «милейшую и такую душевную деву» Сонечку (к которой по совершенно непонятной причине прикипел Слава) лежать где-нибудь в земельке (чужими стараниями), или же дать героине возможность самой «подвести черту» в ее бесполезном существовании.
Это только мое субъективное мнение, которое ни на что не претендует
Словно в зеркало посмотрелась — настолько знакомо это состояние…
Я хоть и не знакома с этой самой игрой, и даже понятия не имею, кто есть кто и чего они «с ума сходят» (в этом и есть некая проблема), но написано годно, и присутствует некоторая доля яркости.
Было бы неплохо узнать предысторию: как герой оказался черт знает где и совершенно один, сколько он так плутал или же «сидел на одном месте»? Что за исследовательская команда, для чего ни прибыли в эти места и куда все делись?
Если почистить текст (от мелких ошибок), добавить нужных повествованию моментов, то будет очень даже, потому что задумка весьма интересная
Нам никогда не будет доступна вся картина, но те, кто навязывает нам модель общественного строя, систему и прочее, как раз никогда в ней не варятся. У них свой мир.
Да, ты прав, несколько специфически написано — стиль, манера, подача. Нет, кошмаром я не назову стихотворение, да я и не спец в данном направлении; кто-то, возможно, найдет в нем свою прелесть.
И, опять же, видно, что искренне написано.
Вы, видать, не поняли, о чем я говорю.
Ах, если бы героиня знала, что на её свободу личности посигают ежедневно, ежечасно, оборачивая эти процессы в красивую оболочку, то её тонкая душевная организация не выдержала б
К сожалению, за нас — и за детей, и за взрослых — всю жизнь кто-то («сливки общества», сидящие на вершине пирамиды) делает выбор.
Похоже на стёб (возможно, я ошибаюсь, но это моя точка зрения).
По сути, и в новой системе, что присутствует в повествовании, всё то же самое происходит: и выбор за человека, и навязывание, и программирование, только в иной, по-своему изощренной форме.
Ничто не изменно.
"… и эти имена затем оставались с ними на всю жизнь, как клеймо..." — а как же смена имени и фамилии при желании и за небольшую сумму, когда такое стало возможным? Или такие сведения не дошли до нового общества?
Я все боялась задеть вас как-то, мало ли, вдруг грубовато прокомментировала
Автор, вы не против, если я выражу свое скромное мнение? )
Я думаю, что если бы вы дали волю фантазии и чуть поработали над текстом, то вышло бы неплохо, лучше, чем есть. Очень сжато, масса вопросов о самом сюжете, герое и его цели. То, что он шел к пирамиде — не совсем достаточно. Вроде малая доля интриги есть, а в конце — шарик сдулся. Надеюсь, мои слова вас не обидели
Если навигатор «сошел с ума» еще в начале, то как персонажу ясно, что он двигается по самому короткому пути? А может он сошел с него — шаг вправо, шаг влево, и нет постоянного движения по прямой.
"… несмотря на усилия солнца, она не собиралась поддаваться старости..."- наверное, я одна не поняла этот момент, но как одно (солнце) влияет на другое (поддаться старости)?
"… но форма ее была не совсем конусовидной..." — скорее, совсем не конусовидной
Часто повторяется «стара и пуста»;
Попробуйте развернуть повествование, добавьте деталей, которыми бы смогли объяснить и ответить на вопросы. А то выходит, что читатель, как и герой, шел в никуда
Но, опять же, это всего лишь мое личное мнение
Да, пожалуйста, ибо хотелось бы прояснить этот момент для себя
«Я так понял вы хотите узнать историю стихотворения?» — мне любопытно, что имелось ввиду в тех строчках
В целом, неплохо, для самой первой попытки, мы все с чего-то начинали
Но видно, что написано от души, а не просто, что в голову пришло, как в моих недостихах 
Вот в этой строчке «Я для тебя все тот парень...» так и просится частица «же» после «тот», возможно, вы ее случайно пропустили.
«Мы не виделись с тобой ни разу,
Не видел я твоей улыбки, твоих глаз,
Но ты понравилась мне сразу
И без тебя уже никак...» — хотелось бы понять, как это?
«И ты напишешь,
Ведь нельзя так мучить человека и себя.
Мы будем снова веселиться,
Смеяться, говорить» — может мне только чудится, но эта строфа как-то выбивается из общей картины, ритм и рифма пропадает. Четверостишие будто из другого стиха.
Надеюсь, я не задела вас как-то, автор
Маловато, пока еще зацепиться не за что, даже не могу понять, заинтересовало или нет. Ясно, что это только вступление/затравка, и написано, вроде, неплохо, но особо не интригует и не будоражит воображение (ну, это у меня так, у кого-то будет наоборот). Но, думаю, все еще впереди
Прошу не обижаться на мое субъективное мнение, автор.