Извиняюсь, пришлось отвлечься, пару невинных младенцев обескровить.
Итак, в сухом остатке:
1 место — №9 — за трагизм, очарование безысходности и нотку надежды;
2 место — №7 — ибо нефиг на салфетках дрянной пафос разводить, да и последние две строчки хороши;
3 место — №1 — потому, что несмотря на ненавистное мне рассуждательство и ощущение школьного сочинения на тему «Как я провёл лето», написанного «на отвали», язык человеческий и логика не колченогая.
Разбор обиженных №№ 1, 2, 3 и 4 — по заявкам трудящихся.
2. быть охваченным внутренней дрожью, волнением от какого-либо сильного чувства ◆ Трепетать от гнева. ◆ Трепетать от восторга.
3. перен. испытывать страх, ужас перед кем-либо ◆ — Сказывают, что он барин гордый и своенравный, жестокий в обращении со своими домашними, что никто не может с ним ужиться, что все трепещут при его имени.
Получаем: «трепетать волосы» — грамматическая несочетаемость, «трепетал ветер» — семантическая несочетаемость. Автору: не ленитесь уточнять значение слов, которые собираетесь использовать.
Их волосы трепетал ночной свежий ветер, когда они рассаживались вокруг огня.
Местоимение, как правило, относится к последнему существительному, получаем «волосы рассаживались».
Их волосы трепетал ночной свежий ветер, когда они рассаживались вокруг огня. Смеясь и шутя в предвкушении чего-то волшебного.
Это одна мысль. Подчёркнутое вообще не может считаться предложением, в нём нет основных членов. Поэтому — через запятую.
перебила Мила, когда та рассказывала.
«Перебить» и так подразумевает «во время рассказа» — тавтологический повтор.
вода отражала блеск солнечных лучей
Канцеляризм плюс алогичность: вода отражает лучи, но не блеск.
Блеск — характеристика свойства поверхности, отражающей свет.
потупив свой взгляд
Кивнув своей головой. Подчёркнутое лишнее.
что быпо лучше; за ахали; в скоре; на яву
Чтобы (слитно) получше (слитно), заахали (слитно), вскоре (слитно), наяву (слитно).
я испытала восторг. Меня это поразило.
Ну очень сухо. Иногда лучше показать, чем рассказать.
увидела рыб! Да-да-да, они были разных цветов, размеров и форм!
Автор, вам стоит попробовать сделать речь более образной — использовать сравнения, эпитеты, олицетворение, а там и до более сложных тропов рукой подать.
от переполняемых чувств
Переполняемые чувствами или от переполняющих чувств. Грамматическая ошибка, приводящая к искажению смысла.
У вас читается во втором значении, что создаёт непреднамеренный комический эффект.
в своем сознание
В сознаниИ.
Опиши его — произнесла
Зпт.
пробудиться ото сна
Книжный штамп, комически выглядит в разговорной речи.
в ожидание
В ожидании.
Ведь для тебя это так и останется загадкой, как и для нас… — сделала вывод за всех Мила.
За всех, в том числе, и за читателя. Мешая читателю додумывать, вы лишаете его радости узнавания, открытия, отгадывания — зачем?
В поддержку: бывают такие сны — всего-то лёд, варежки и глаза напротив — а просыпаешься и продолжаешь смаковать. Здесь автору не хватило мастерства создать картинку, но сама идея о метаморфозе комнаты в морской берег небезнадёжна.
Штамп, и ошибка точки зрения. Мальчик ещё не знает, от чего именно улыбалась бабушка.
глаза блаженно зажмурились
Глаза зажмурились, или всё-таки бабушка?
теплый соленый ветер трепал длинную юбку и заставлял волосы тянуться к далекому небу
Упс. Волосы из-под юбки — это даже сильнее, чем обгрызенные ногти на ногах.
теплый соленый ветер трепал длинную юбку и заставлял волосы тянуться к далекому небу. Он держал меня за руку
Традиционно местоимение указывает на предыдущее существительное того же рода. А ветер-то — озорник-с…
солнце резало глаза острыми клинками на гребешках волн
Лексическая неполнота высказывания: без упоминания, чем резало (к примеру, острыми клинками бликов), метафора неуместна.
Помню, как мы шли с твоим дедушкой по морской пене, как теплый соленый ветер трепал длинную юбку и заставлял волосы тянуться к далекому небу. Он держал меня за руку, а солнце резало глаза острыми клинками на гребешках волн.
Вот это — один конкретный эпизод. Иначе не шли, а ходили или гуляли.
Когда сочный закат красил горы, под босыми ступнями остывала галька. А потом поднималась луна и спускала к нам блестящую волшебную дорожку.
Вот это — должно было происходить каждый день.
Я стояла на огромном мокром валуне, а Андрей восхищенно на меня смотрел и кричал, что я стою на продолжении лунной дорожки.
Вот это — снова тот самый счастливый день с раковиной. Путается в показаниях бабушка-то ) Или автор со временами не дружит.
громко смеялся как
Здесь подошло бы тире, но возможно и так.
Бабушка кивнула, все глубже погружаясь в тот день, в тот сон.
Бабушка клюнула носом и уснула.
Шум в раковине накатывал приливами.
Прилив — это не то же, что прибой, он не шумит и не накатывает. Речь же не о приливе крови к лицу, зоне декольте или половым органам?
А со старой фотокарточки улыбался дедушка Андрей, и дышал прибоем вместе с любимой женой, и держал ее за руку.
Фальшак. Наплевать мальчишкам, ни разу не бывшим на море, на любимых жён и прогулки под луной. Вот по лунной дорожке они не прочь побегать. То есть, психологически это — не точка зрения героя, это автор нагло влез и всё испортил.
Ритм, размер, ударения, длину строк, оригинальность рифм — пропускаем. Но тут автор ещё и в синтаксическом оформлении собственных мыслей запутался.
Потом шалаш потребовался прочный,
Карета цвет металлик, пять мостов
На вроде бы двух речках… вот не помню точно.
Четыре поля, семь лугов…
Заботы о насущном хлебе.
То есть: потребовались карета, мосты (нафига? или это про зубные протезы?), поля и луга. Или же поля и луга вместе с заботами о растущем на них хлебе просто были, и далее по тексту:
Четыре поля, семь лугов…
Заботы о насущном хлебе.
Немножечко друзей и столько же врагов,
Две крупных драки на земле и в небе.
Короче, где бы он ни был, такой резкий переход с нормальных двусоставных предложений на односоставные субстантивные и обратно здесь не оправдан.
В целом, идея читается — «Сказка о рыбаке и рыбке vs Снежная королева» на тему «Хорошее дело браком не назовут», только вот слишком много слов (вплоть до половины катрена) всунуты в качестве ритмических или рифмообразующих подпорок. Незачёт. Даже для рифмованной шутки слабо.
Или «Мама, устав от уборки...», или «Уставшая от уборки мама...».
заснула. Почти не движется.
Обычно-то она во сне ногами сучит, особенно после уборки, а тут нет — лежит, как барахло какое.
Их ему собирала мама.
Нет, их ему собирали соседи.
очередные его носки
А больше-то папа и не нажил ничего…
Я сижу один и мне скучно. Скоро должен придти папа и забрать чемоданы. Ихему собирала мама. Укладывая очередные его носки, она сквозь зубы твердила: «Вот сволочь… Вот сволочь…» Сейчас она спит, а я жду папу.
В несобственно прямой детской речи допустим избыток местоимений, но всё же не настолько.
Ненужное уточнение: бег предполагает соприкосновение с полом, вы не поверите, именно ступнями.
Покупал он мне её только на праздники, считал, что это вредно.
А чего сигаретку не предлагал? У папы явно проблемы с логикой — впрочем, как и у 70% папомам, формирующих у деток стойкий положительный условный рефлекс на вредности.
А помнишь мы спускались
Зпт
— Плохой папа не стал бы возить меня на море.
Фальшиво.
потрепал мне волосы
Потрепал по голове или растрепал волосы — контаминация фразеологизмов.
ушёл. Навсегда…
И из-за сильной-пресильной любви к маме ни разу не попытался встретиться с сыном. Уж машиной его сбейте на выходе, что ли.
Мне тогда было шесть лет…
Возраст лучше опосредованно дать — упомянуть, к примеру, что скоро в первый класс. Иначе слишком в лоб — раз, сразу возникает вопрос, а сколько рассказчику нынче — два. А это для истории не имеет значения.
Диалог местами трогательный, а по эмоциям не дотянуто. Мама эта послеуборочно-недвижимая — ну плакала же, наверное, может, валерьянку пила. А то как в песне: «потом, наверное, устала и легла на диван...» В целом — не зацепило.
Неловко оформлен переход. Возможно, нужно было продолжить со строчной буквы.
рисовал формулы
Формулы, вроде, пишут?
Уж учительница
Плохо звучит («ужу») и не подходит по смыслу: здесь должно быть противопоставление — «Вот учительница...», «Даже учительница...», или вовсе без частицы.
а где-то бедуинская кошка
Здесь тоже тире.
Нужно найти эту подробность и представить её. Хорошо представить, во всех мелочах.
Мелочи подробности — здесь допустимо, но взгляд царапает.
что в мир не бывает без дыхания создателя
Опечатка.
заколотились стены
Это как?
Придираться незачем, отличный мини-рассказ — с оригинальным сюжетом, выдержанным стилем, зримыми картинками и цеплючим финалом. Автор не придумывает свои миры, а угадывает. Поклон за доставленное удовольствие.
Семантическая несочетаемость. Мечтать всё же может «кто», а не «что».
Подслушивать раковиной
Стаканом сподручнее, ещё лучше — алюминиевой кружкой.
безголосый шёпот
Голосистый шёпот? Лексическая несочетаемость.
Длиннотелые хищницы делают вид, что им нужна богатая блесна. И так же, как серебристая мелочь
Получается, хищницы не могут быть серебристыми?
блесна. И так же, как серебристая мелочь, вернее всего клюют на голодный блеск
Повтор однокоренных.
голодный блеск и точёный профиль голого крючка
Неуместная анафора.
Длинный заброс с искусным подтормаживанием, несколько плавных манёвров – о да, здесь вы отличаетесь. Но когда сталь коснулась языка
Автор явно не держал в руках спиннинга. Молчу уж про голый крючок, но манёвры начинаются ПОСЛЕ того. как рыба клюнула, а не ДО.
сталь коснулась языка
Не успеет )
жаберными крышками
Канцеляризм.
нёбной вуалью
Не бывает нёбной вуали, бывает нёбная занавеска. А у рыбы и той нет )
внизу лобка
В низу.
сквозь ресницы
Штамп.
Пью желток радужки
И белок склер.
акварельный мёд
Медовой акварелью по стенам? Сильно. А с желтком радужки смешать да по штукатурке — темпера могла бы получиться.
Спрашиваю: что ты видишь?
Или тире, или кавычки. Выбирайте.
Вечного Кая
Дался всем этот Кай.
Смотрю, как
Смотрю на; смотрю за; вижу, как.
моя рыбка
Стилистически чужеродно.
складываю твоё имя и черты в нутро дорожного кашалота
Угу. Расчленёнка, не иначе. И жестокое обращение с животными до кучи.
оплетённый сосудами металл
Укоренился?
тонкую брыжейку
А бывает толстая?
Возможно, к тому времени мне будет что терять.
Жили-жили и упали )
Автор запутался в сомнительных красивостях в ущерб смыслу, фразы тяжеловесны и трудно воспринимаются, чересчур снобизма и самолюбования, последняя фраза мимо.
енкичто быпо лучше;за ахали;в скоре;на явуеКарета цвет металлик, пять мостов
На вроде бы двух речках… вот не помню точно.
Четыре поля, семь лугов…
Заботы о насущном хлебе.
Заботы о насущном хлебе.
Немножечко друзей и столько же врагов,
Две крупных драки на земле и в небе.
Кто-то легонько постучал.