Марсианские гномики

Прошлой весной мы с женой решились на покупку дачи. «Пора!» — заявила моя благоверная, — «Хватит уже каждые выходные к друзьям на фазенды напрашиваться, у них уже аллергия на мои тоскливые вздохи и щенячьи глаза. Хочу над своим укропом спину погнуть, и над своими грядками радикулит зарабатывать. Да и по гостям ездить — никакой печени не хватит, а у себя мы в кои-то веки на природе просто чайку попьем». Я мысленно оценил свои накопления, попрощался с надеждой поменять машину и согласился. Любке отказать — себе дороже. Жена с блеском в глазах бросилась изучать основы аграрного ремесла, а я приступил к выбору долгожданного домика.

Не сразу, но подходящий вариант нашелся. Надо сказать, сумма моих сбережений позволяла приобрести лишь самые экономные варианты загородного рая — без воды, дорог, по которым пройдет только танк, жилой избы и прочих излишеств. «Зато воздух какой!» — застенчиво говорили хозяева и стыдливо краснели. А потом случилось чудо, по-другому не назвать. Возвращаясь со смотрин, я проезжал небольшую деревеньку и заметил на воротах одного из дворов табличку «Продается». Выше была прикручена еще одна, с ярко-красной надписью «Марс». В тот момент меня эта странность нисколько не насторожила.

На стук открыл бледный мужичок с нервно дергающимся веком и, тревожно оглядываясь, показал участок. Участок был на загляденье, я даже приуныл, ибо моих богатств на эту красоту явно не хватало. Однако хозяин запросил с меня просто смехотворную сумму с оговоркой, что сделку провернем чуть ли не в тот же день. В общем, через неделю Любка с лопатой наперевес уже мерила шагами будущий огород и будто маракасами потрясала пакетиками с семенами.

А первым же вечером к нам в сруб постучали. Я открыл дверь и понял, что за дачу все же безбожно переплатил. На крыльце стояли три бородатые личности, одна из которых по-отечески бережно обнимала полуторалитровую бутыль с подозрительно мутной жидкостью. Каждый ростом чуть повыше драгоценного сосуда.

— Здрасте! — пробасили гости, радушно улыбнулись и выразительно булькнули содержимым бутыли. — За знакомство?

Когда я очнулся от обморока, официальная часть знакомства уже закончилась. На полу валялся разлохмаченный веник, погнутая кочерга и заливисто храпящий бородатый глюк. За столом сидели оставшиеся и Любка. Сидели уже давно — жидкости в бутыли оставалось едва на донышке, а в комнате царил стойкий аромат первача.

— Миша, это марсиансие гномики — Кыш, Хват и Слабой, — сфокусировалась на мне благоверная, — гномики — это Миша.

— За знакомство, — кивнул Хват, разлил по стаканам самогон. Они выпили. Любка сложила ручки на столе, умостила на них чуть встрепанную голову и заснула, счастливо при этом улыбаясь.

— Какие гномики? — я аккуратно переступил павшего бойца, судя по всему — Слабого, взял свободный стакан и под одобрительные взгляды бородачей в три глотка его осушил.

— Свой человек, — пихнул один другого локтем в бок. — Дуй за добавкой, разговаривать будем.

В общем, гости оказались настоящими гномиками. И жили они на этом участке «испокон веков», по их утверждению. С хозяевами дружили, не мешали и даже порой собутыльничали. А потом старый владелец умер, и дача перешла к его племяннику — тому самому перепуганному мужичку. Мужичок оказался не в меру истеричным, жадным, ограниченным человечишкой, да еще и трезвенником, и пытался гномиков внаглую выселить. Что ему за это было, гномики не сказали, но по плохо скрываемому смеху я понял, отчего у бедняги дергался глаз. Гномики терпеливо ждали подходящих жильцов — аж две недели! — даже прибили объявление о продаже. Плохие, непьющие и имеющие привычку бросаться тяжелыми предметами люди табличку попросту не видели, а если покупателей приглашал сам хозяин, то те не могли найти дорогу и, поплутав, возвращались ни с чем. «Магия, понимаш!» — важно заявил Кыш, почесывая пузо. Мне даже польстило, что нас с Любкой признали путными. За это еще раз выпили.

Когда гномики на столе начали уже не то что бы двоиться — четвериться и водить хороводы, я задал вопрос, который всю знакомственную ночь не давал мне покоя:

— А почему масян… марсинс… марсианские, а?

— Ну, ты темный, — укоризненно качнул бородами квартет Хватов, — Ты надпись на входе видел? Вся наша усадьба — это марс, стало быть, мы кто? Ага! Марсианские гномики!

— Ага. Логично, — согласился я и заснул.

Так теперь и живем. Довольно весело даже. Любка с гномихами разводят розарии, пекут пироги и перемывают косточки соседям. Мы с мужиками изобретаем новые рецепты выгонки да говорим о вечном. Недавно я рассказал им о лунах настоящей планеты Марс — Фобосе и Деймосе. Они пару дней шушукались по кустам, а потом невзначай спросили адрес моей городской квартиры. Вот я и думаю — к чему это они?