Иногда останавливалась, чтобы сделать снимок, окружающего мира. С каждым кадром, понимала, что
окружающая реальность
меняется: что-то происходило, изменялось, но никто не обращал на это внимания.
— во-первых повтор, а во вторых чопорно и по стилю совершенно неверно.
Глубина этого зрелища варьировалась от еле уловимого, бледно-серого или тускло цветного — до насыщенно тёмного цветного, и бархатно-чёрного.
— Даже и не знаю как подступиться. В общем мысль лучше выразить как-нибудь иначе, потому как, кроме выделенных мною эпитетов, здесь еще на обе ноги хромает синтаксис.
Толпа людей все также обтекала меня со всех сторон, но люди уже не шарахались.
— и слово шарахались лучше оставить для «подъездного» сленга.
Гул разговоров и движения города, слился в единый поток.
— слились
Внезапная боль пронзила голень, где я всегда прячу нож.
— нехило она ножик запрятала…
Он пульсировал глубоким винным цветом.
— цвет как минимум не ясен…
Одна из этих мерзких, покрытых какой-то слизью, щупалец, метнулась в мою сторону, но тут же отпрянула, как будто натолкнулась на невидимый барьер.
— щупальца, фантастическая склизкая щупальца кольцами обвивает испуганную девушку, не дает ей дышать и всячески пакостит, ибо она страшная щупальца и по-другому не умеет… В общем, щупальце — оно мое мое — никому не отдам!
Понимала мозгами, что все, что произошло можно списать на удар головой, но я чувствовала, что это далеко не так.
— эх, одни мы, мужики, думаем чем попало…
Ох, добрался таки до конца. Неплохие диалоги, вот. Это то, что мне понравилось. Ну а дальше как обычно — корректура и редактура. Мой вам совет — вычитывайте тексты не по одному разу! Главы у Вас небольшие и привести их к более читабельному виду нетрудно. Тут всего-то нужно капельку усидчивости и желания написать для всех. Далее. Закончив с вычитками, приступайте к отлову логических ям. Ну и… ладно, пока хватит, чет я расписался
Вот именно так и появляются «легковесные» рукописи. Вписался в окупающий себя ранее формат и пожалуйста — хороший шанс на то, что книга в итоге окажется на прилавках. С одной стороны здорово, рукоплескания — автор издался и все дела. А с другой — читателю вновь приходиться жевать уже давно остывшую «кашу». Искать золотую середину немногие могут себе позволить и это одна из причин, по которой у нас в ближайшее время вряд ли появятся новаторы во многих литературных направлениях и в жанре фантастики в частности.
По поводу воровства идей — тут говорить сложно. Могу лишь припомнить, что такое водилось в 90-е, но с другой стороны — чего в то время не водилось? Все равно никто нам не признается в подобном Остается только писать как можно лучше и рассчитывать на то, что написать также здорово кому-то другому будет сложно
На счет армады, на мой взгляд, виновато само издательство т.к. выпускает книги одна хуже другой. Издательство можно сравнить с фабрикой по производству штопанных носков — один носок, второй, третий… десятый. Нужно менять требования к качеству или же идейную направленность. Не будь у армады Пехова, Зыкова, Громыко и Белянина — давно бы уже закрылось за ненадобностью, как мне кажется.
А так кризис в мире книжного бизнеса он повсеместен, просто на Армаде он отражается особенно ярко.
Автобус трухнуло на особо сильном ухабе, я очнулась.
— Тряхнуло и сильных ухабов не бывает.
Мы проезжали мимо полей, где еще белыми кусками, как заштопанное неумелыми руками, черное покрывало, лежал снег.
— объясните неразумному как так??
Солнце отражаясь в куполах, делало их поистине золотыми.
— солнце купола не может сделать никакими. А купола вполне себе могут отсвечивать…
Ещё минуту постояв, переминая с ноги на ногу, я, дернула дверь и спешно скрылась в здании.
— а не долго она там пялилась на этого странного типа?
Но телефон молчал. Я, с подозрением поглядывая на него. Видимо, это был какой-то шутник.
— очень коряво — лучше перефразировать в два простых предложения или в одно сложное.
Ну в общем прочитал я вторую главу и могу сказать, что написана она получше первой, особенно ближе к концу. Недочетов полно (я выписал далеко не все, а только самые самые, на мой вкус). По ходу заметил, что вы злоупотребляете деепричастными оборотами и вообще отглагольными. Подобные обороты являются всего лишь вспомогательными инструментами в арсенале писателя. Местами заметил некоторую простоватость. Что вроде пошел, сел, встал, увидел — не хватает эпитетов или какой бы то ни было развернутости. Все несколько сжато, как будто вы пытаетесь дописать главу или же уложиться в какие-то рамки.
В итоге скажу тоже, что и раньше — сначала корректура (ошибки подобного рода и не думали исчезать и даже наоборот набрали в свои ряды новых рекрутов) и последующая редактура. Ну и на этом все, завтра буду очернять третью главу
Второе предложение содержит повтор и вообще мне кажется целиком с точки зрения синтаксиса вышло не слишком удачным.
Вздохнув, я отошла от окна, и принялась за работу. А в голове мерно текли мысли, далекие от работы и насущных дел. — Опять же можно сконструировать либо одно сложное предложение, либо как-то перефразировать, потому как резко и коряво на мой взгляд.
«Зачем задаешь вопросы, на которые уже сама знаешь ответ?..» — Уточнение лишнее. И вообще можно оформить в диалоговой форме. Тем более раз уж размышления вы решили экранировать кавычками (на мой взгляд достаточно скользкая стезя — всегда можно что-то пропустить).
Что я там могла забыть, какую ошибку могла допустить, раз направляют опять туда. — Эмоциональные предложения следует как-то выделять. В данном примере я бы посоветовал поставить "?!" ну или просто "?".
Там же осталось мое интересное детство, бабушка, с которой всегда была, как у Льва Николаевича «Война и мир», только без мира… — вообще не разобрался что к чему. Если идет пояснение, то уместно двоеточие и какой-то более развернутый ответ, если же это что-то другое, тогда не знаю)
Грязные облака украшали небосвод, как брущатка — мостовую. — сравнение не очень удачное на мой взгляд.
Выйдя осторожно на кухню, чтоб никого не разбудить. Включив кофеварку, в задумчивости, села за столик. — Очень коряво и желательно объединить в одно предложение.
Складывается такое ощущение, что если я вернусь сюда обратно, то это буду уже не я. — ужасное словосочетание.
Включив компьютер, прихлебывая обжигающий кофе, сделала заметку в дневнике — Т.е. она и телевизор включила при этом кофе попивая и записку накарябала еще при этом — молодец девушка. Следует написать или более развернуто или перефразировать или же просто что-то убрать.
Необходимо исчезнуть из города пока его обитатели еще спят — обитатели заменить лучше.
Черная дворняжка жалась к ларьку с газетами, пытаясь спрятаться от пронизывающего ветра. Застывший воздух наполняла неестественно тихая и удручающая атмосфера. — так там ветрено или нет?
Черная дворняжка жалась к ларьку с газетами, пытаясь спрятаться от пронизывающего ветра. Застывший воздух наполняла неестественно тихая и удручающая атмосфера. — «меня», «мне»,«мне» злоупотребление однотипными местоимениями.
Но в каком обличии, и в каком состоянии души, я не знала. — что значит в каком обличии? Или это уже фантастический мир?
Абсолютный вакуум. Вакуум вокруг и внутри. — Вакуум он есть вакуум. (хотя может это НФ и я еще многого не знаю)
Открыв глаза, в недоумении посмотрела вниз, слабое свечение, ели заметно обозначило путь. — ели, наелись или
может тут про ели и пихты там с тополями и прочим. В общем «едва» или если очень хочется «еле».
Я не знала где пункт назначения, но продолжала двигаться. — она на задании правительства?
Ладно, на этом, пожалуй, хватит — и так много всего нашел. Кое-что пропустил, но это когда-нибудь потом, в тот раз, когда текст приобретет больше стройности…
ЗЫ. Не смотрел на пунктуацию… Точнее смотрел но не выписывал. Скажу лишь что в некоторых местах запятые не там где нужно.
PPS Не серчайте на комментарий — сами просили посмотреть более подробно
Вообще странно наблюдать, как тексты примерно одного уровня получают совершенно разные отзывы и оценки. Не так давно читал отрывок одной из рукописей, так вот написано на том же уровне, если не слабее, а общий бал балансирует подле отличной оценки. Да, в написанной выше главе достаточное количество синтаксических, пунктуационных и орфографических ляпов; да, местами неудачные сравнения и коряво подобранные эпитеты; да общий стиль напоминает собой замусоленный до дыр дневник… Но в целом текст не намного слабее многих… В общем и целом, главе нужна корректура и последующая редактура.
З.Ы. Если вы хотите стать настоящим серьезным автором, то от подобного стиля повествования следует отказаться. Но это мое мнение, приправленное количеством прочитанной литературы)
Да дело не в Word (он, кстати, исправляет далеко не все или же совсем не то, что нужно), а построении предложений, последовательности предложений, лишних словах и т.д.
Юноша винил только их в том, что с ним стало, и за эти годы неприязнь не утихла. — Уточнение не нужно. Потом, вместо того чтобы превращать предложение в сложное, лучше наоборот написать два простых, причем второе сделать более развернутым. Потому как ежели вы пишите о внутренних переживаниях героя, то нужно именно писать о них а не просто упоминать вкратце.
Вина лежала на той, что сделала это с ним… — Вы приверженка пантеизма??
Второе и третье предложения также следует переписать, возможно объединить каким-то образом в одно сложное.
Взгляд упал на магический шар, стоящий на столе. Круглая поверхность отразила его, вновь побуждая желание что-нибудь разбить. — Кого отразила то? Шар? и что за круглая поверхность??
А мне вот почему-то чудо из «Адамсов» вспомнилось… А так, хорошо написано, правда. Постараюсь найти время и прочесть рукопись. Но Мери Сью — это не комильфо)
Ох, что-то мне сегодня не очень везет… В общем и целом, конечно, милый «фанфик», которому катастрофически не хватает логической устойчивости и синтаксической правильности. В общем про малую часть ошибок вам написали, а от себя могу вот чего добавить:
Простая (неудачный эпитет) черная мантия, волосы отпущены чуть длиннее, чем в школе (откуда мне знать, какой он в школе был?), впалые щеки (резкий переход к общему впечатлению ввел в легкий ступор) — впрочем, ему все это шло, он стал еще красивее, чем прежде (из выше написанного я могу сказать, что он лишь не доедал и некоторое время не стригся, причем тут красота спрашивается).
P.S. Не серчайте на критику, зато я постараюсь прочесть все что есть на данный момент
Издательства работают с писателями, пишущими в востребованном на данный момент жанре. Нужно попасть в установленные издательством рамки и написать более менее грамотно. Тогда, если повезет, и рукопись получит положительные рецензии есть шанс, что написанное обретет материальную форму на полках книжных магазинов
— неплохо бы восклицание вместо точки.
— во-первых повтор, а во вторых чопорно и по стилю совершенно неверно.
— Даже и не знаю как подступиться. В общем мысль лучше выразить как-нибудь иначе, потому как, кроме выделенных мною эпитетов, здесь еще на обе ноги хромает синтаксис.
— и слово шарахались лучше оставить для «подъездного» сленга.
— слились
— нехило она ножик запрятала…
— цвет как минимум не ясен…
— щупальца, фантастическая склизкая щупальца кольцами обвивает испуганную девушку, не дает ей дышать и всячески пакостит, ибо она страшная щупальца и по-другому не умеет… В общем, щупальце — оно мое мое — никому не отдам!
— эх, одни мы, мужики, думаем чем попало…
Ох, добрался таки до конца. Неплохие диалоги, вот. Это то, что мне понравилось. Ну а дальше как обычно — корректура и редактура. Мой вам совет — вычитывайте тексты не по одному разу! Главы у Вас небольшие и привести их к более читабельному виду нетрудно. Тут всего-то нужно капельку усидчивости и желания написать для всех. Далее. Закончив с вычитками, приступайте к отлову логических ям. Ну и… ладно, пока хватит, чет я расписался
По поводу воровства идей — тут говорить сложно. Могу лишь припомнить, что такое водилось в 90-е, но с другой стороны — чего в то время не водилось? Все равно никто нам не признается в подобном
А так кризис в мире книжного бизнеса он повсеместен, просто на Армаде он отражается особенно ярко.
— объясните неразумному как так??
— солнце купола не может сделать никакими. А купола вполне себе могут отсвечивать…
— а не долго она там пялилась на этого странного типа?
— очень коряво — лучше перефразировать в два простых предложения или в одно сложное.
Ну в общем прочитал я вторую главу и могу сказать, что написана она получше первой, особенно ближе к концу. Недочетов полно (я выписал далеко не все, а только самые самые, на мой вкус). По ходу заметил, что вы злоупотребляете деепричастными оборотами и вообще отглагольными. Подобные обороты являются всего лишь вспомогательными инструментами в арсенале писателя. Местами заметил некоторую простоватость. Что вроде пошел, сел, встал, увидел — не хватает эпитетов или какой бы то ни было развернутости. Все несколько сжато, как будто вы пытаетесь дописать главу или же уложиться в какие-то рамки.
В итоге скажу тоже, что и раньше — сначала корректура (ошибки подобного рода и не думали исчезать и даже наоборот набрали в свои ряды новых рекрутов) и последующая редактура. Ну и на этом все, завтра буду очернять третью главу
Вздохнув, я отошла от окна, и принялась за работу. А в голове мерно текли мысли, далекие от работы и насущных дел. — Опять же можно сконструировать либо одно сложное предложение, либо как-то перефразировать, потому как резко и коряво на мой взгляд.
«Зачем задаешь вопросы, на которые уже сама знаешь ответ?..» — Уточнение лишнее. И вообще можно оформить в диалоговой форме. Тем более раз уж размышления вы решили экранировать кавычками (на мой взгляд достаточно скользкая стезя — всегда можно что-то пропустить).
Что я там могла забыть, какую ошибку могла допустить, раз направляют опять туда. — Эмоциональные предложения следует как-то выделять. В данном примере я бы посоветовал поставить "?!" ну или просто "?".
Там же осталось мое интересное детство, бабушка, с которой всегда была, как у Льва Николаевича «Война и мир», только без мира… — вообще не разобрался что к чему. Если идет пояснение, то уместно двоеточие и какой-то более развернутый ответ, если же это что-то другое, тогда не знаю)
Грязные облака украшали небосвод, как брущатка — мостовую. — сравнение не очень удачное на мой взгляд.
Выйдя осторожно на кухню, чтоб никого не разбудить. Включив кофеварку, в задумчивости, села за столик. — Очень коряво и желательно объединить в одно предложение.
Складывается такое ощущение, что если я вернусь сюда обратно, то это буду уже не я. — ужасное словосочетание.
Включив компьютер, прихлебывая обжигающий кофе, сделала заметку в дневнике — Т.е. она и телевизор включила при этом кофе попивая и записку накарябала еще при этом — молодец девушка. Следует написать или более развернуто или перефразировать или же просто что-то убрать.
Необходимо исчезнуть из города пока его обитатели еще спят — обитатели заменить лучше.
Черная дворняжка жалась к ларьку с газетами, пытаясь спрятаться от пронизывающего ветра. Застывший воздух наполняла неестественно тихая и удручающая атмосфера. — так там ветрено или нет?
Черная дворняжка жалась к ларьку с газетами, пытаясь спрятаться от пронизывающего ветра. Застывший воздух наполняла неестественно тихая и удручающая атмосфера. — «меня», «мне»,«мне» злоупотребление однотипными местоимениями.
Но в каком обличии, и в каком состоянии души, я не знала. — что значит в каком обличии? Или это уже фантастический мир?
Абсолютный вакуум. Вакуум вокруг и внутри. — Вакуум он есть вакуум. (хотя может это НФ и я еще многого не знаю)
Открыв глаза, в недоумении посмотрела вниз, слабое свечение, ели заметно обозначило путь. — ели, наелись или
может тут про ели и пихты там с тополями и прочим. В общем «едва» или если очень хочется «еле».
Я не знала где пункт назначения, но продолжала двигаться. — она на задании правительства?
Ладно, на этом, пожалуй, хватит — и так много всего нашел. Кое-что пропустил, но это когда-нибудь потом, в тот раз, когда текст приобретет больше стройности…
ЗЫ. Не смотрел на пунктуацию… Точнее смотрел но не выписывал. Скажу лишь что в некоторых местах запятые не там где нужно.
PPS Не серчайте на комментарий — сами просили посмотреть более подробно
З.Ы. Если вы хотите стать настоящим серьезным автором, то от подобного стиля повествования следует отказаться. Но это мое мнение, приправленное количеством прочитанной литературы)
Юноша винил только их в том, что с ним стало, и за эти годы неприязнь не утихла. — Уточнение не нужно. Потом, вместо того чтобы превращать предложение в сложное, лучше наоборот написать два простых, причем второе сделать более развернутым. Потому как ежели вы пишите о внутренних переживаниях героя, то нужно именно писать о них а не просто упоминать вкратце.
Вина лежала на той, что сделала это с ним… — Вы приверженка пантеизма??
Второе и третье предложения также следует переписать, возможно объединить каким-то образом в одно сложное.
Взгляд упал на магический шар, стоящий на столе. Круглая поверхность отразила его, вновь побуждая желание что-нибудь разбить. — Кого отразила то? Шар? и что за круглая поверхность??
Простая (неудачный эпитет) черная мантия, волосы отпущены чуть длиннее, чем в школе (откуда мне знать, какой он в школе был?), впалые щеки (резкий переход к общему впечатлению ввел в легкий ступор) — впрочем, ему все это шло, он стал еще красивее, чем прежде (из выше написанного я могу сказать, что он лишь не доедал и некоторое время не стригся, причем тут красота спрашивается).
P.S. Не серчайте на критику, зато я постараюсь прочесть все что есть на данный момент