Интересную форму выбрал автор. Начала читать вслух, да слишком быстро надоели повторы. Двух-трех вполне бы хватило.
№2
Форма не менее интересная. Закольцованная даже, я бы сказала… Правда, несколько напомнило высказывания Виталия Кличко… по сумбурности чувств, вероятно.
№3
Начинается очень здорово. Смутила только фраза «морозом нарядная в иней» Я как-то всегда думала, что, если нарядная, то «как», а не «в», а «в» это про выпивку, напиться в умат, например. Дальше ритм заплясал, но спеть можно, подумала я и спела две последние строчки второй строфы. Третья строфа разочаровала внезапной переменой ритма и таким же внезапным концом стихотворения. Маловато будет.
№4
Занятная сказочная история. То, что Ванька-дурак, несомненно, оправдывает орфографические ошибки и стилеляпы с этим связанные, одна овчина чего стоила))
№5
Первая строфа удивила: а где же рифмы… Ага, вот они, во второй и третьей… В четвертой (как раз с зимы) ритм пошел вразнос… Философский текст… Но с другой стороны, у каждого — своя зима...
№6
Ладненько, славненько… кое-где рифмы стандартные. Но в целом, очень даже ничего. Три сезона в одном соединены))
№7
Оригинальный и необычный текст. даже запуталась сначала… кое-где запиналась, необычно, повторюсь. Но понравилось.
№8
Снова эта прекрасная рифмовка, когда стихотворение напоминает колыбель… И как она подходит к такому печальному настрою… уходящее лето, невозможность вернуться… печаль (только «пассы» все-таки)
№9
Повеяло Некрасовым от последних строчек… А вот первым неплохо бы и рифм добавить… Вроде ж не белый стих… Слов-подпорок много: «Резко рванул он на улицу смело» — перебор с наречиями, «Солнечный луч нежно тронул узор тот» — и зачем
тут «тот»?))
№10
Вот вроде все выверено, вроде нигде ничего не ломается… а все равно есть ощущение, что-то не так… Какой-то шероховатый стих. (компьютерный )
№11
Ага, дублетик… Но там выше по №6 все сказано.
№12
Ну, занятно)) вспомнились «Девчата» и тамошние сугробы))
№13
Любовь на фоне зимы… По-вечернему грустно. Простая незамысловатая история… Рифмы подгуляли, а так очень симпатично))
№14
Автор, вы сделали мой вечер...
Это больше, чем стихотворение — это тост...
Хочется добавить в конце: так выпьем за то, чтобы судьба была к нам благосклонна и охотиться на птиц никогда нэ пришлось!
№15
Очень красивое первое четверостишие. Очень интересная форма строфы (12-11-13-10), по-моему, это подвиг удержать такой ритм на протяжении всего текста, приятные образы, «Еловых лап пронзительная нежность» умилила до слез, унесла в цитатник..«Вставная челюсть» — это, видимо, отсыл к прошлостиходромной ягодице… а там, как знать...
№16
Ровненько, красиво,«неба настой» звучит колдовски. И все-таки резануло: «перламутры», «зима-белизна»…
№17
Наконец-то, последнее)) И самое тревожное. И звонкое, и гулкое, как колокол… Однозначно, в топ.
Веселенькая история... об Асе Клячиной, которая любила, да не вышла замуж. Неторопливо, размеренно, глагольные рифмы, кровожадность ГГ и слитый конец.
№2
Тоже вполне веселенькое произведение. Черный юмор все же юмор)) Строчка «сраженный в полЕ и стекаю» — это тоже юмор или банальный подгон?
№3
И опять история мне нравится)) отличное переложение сказки. Только концовку не уловила: почему она в Буратино превратилась? Магия ключа? СБ в этот раз решил сразу жену не убивать, а предварительно превратить? А потом поджечь?
№4
Это показалось как-то шероховатым по ритму.Красиво, образно, но как-то мимо.
№5
Авторский замысел понятен, исполнение подкачало, как со стороны формы, так и в смысловом ее наполнении.
№6
Милое, люблю такую рифмовку, она добавляет плавности тексту)) А «зверь, сердца сжигающий в печи» — просто шикарный образ, его развить хочется)).
№7
Сначала притормозила, показалось ломаным… Но когда вчиталась… Отличный текст. Сразу в топ!
№8
Опять же — отличная авторская задумка, но исполнение не айс: пляшет ритм, опять эти глагольные рифмы (чувствуется, что у автора есть потенциал, зачем же идти по накатанной?), да и неглагольные рифмы тоже не впечатляют.
№9
Повеяло народными песнями… Вот здесь глагольные рифмы вполне оправданы. Слово «кличь», конечно резануло… Но это, наверное, невнимательность.
№10
Очень милое стихотворение.Знаков препинания бы туда еще подсыпать)) Ладное.
№11
Классика мексиканских мелодрам «Рокель, ты откель? Я не Рокель, я Рут, у меня туфли жмут» Кажется, именно в«Тропиканке» сестра вышла замуж вместо сестры))
№12
Автор, за что?!!! Зачем романтическую историю превратили в фарс? Я уже предвкушала, а тут раз — и простите, отваливается филейная часть… Написано хорошо. Так что тоже в топ, скорее всего))
№13
Очень красивое название, настроилась насладиться… Но увы, речитатив не впечатлил, из всех образов зацепил только «луч, брошенный на облаках», все остальное предсказуемо.
ОффтопикМне Толстая вспоминается: «С работы придя проздравить Жену и Мать и Бабушку и Племянницу или другую какую Пигалицу малую с Международным Женским Днем.
Сказать: «Желаю вам Жена и Мать и Бабушка и Племянница или другая какая Пигалица малая счастья в жизне успехов в работе мирного неба над головой».
Всякую бабу, хоть Соседка хоть кто такими же словами вежливо проздравлять»))
Такой слабенький внеконкурс… даже удивительно. Первая строфа — отлично, вторая — послабее, а третья — полный аллес: и ритм загулял, мирное небо над головой — классическое пожелание с советских открыток
1 — №8 — коротко и ясно. Мой любимый размер)) И, хотя почему-то кажется, что последняя строка должна быть равна первой и второй, читается все равно хорошо) Но рифма. Автор, ррррр!
3- №6 — зацепило: есть какая-то энергия в этом стихотворении. Но внезапно довольно заезженные рифмы (согреться-сердце, одеждой-надежды), ладно, дальше пошло лучше… Но концовку автор слил: сбой ритма… За что?
Вы меня не обидели)) Каждый автор пишет для себя)) Несомненно. Но если автор выкладывает текст, то значит, он готов выслушать любое мнение.
И как читатель скажу, что приятнее читать ладный и ровный текст, а нескладушки хочется поправить… Разве девушка пойдет гулять в недошитом платье? Для себя шьет, все равно ж наверное… Так и со словами. Не надо прятаться за оправдание, что люди Вас не понимают, просто не хочется переделывать.
Неровный ритм, довольно громоздкие строки: зачем словами их нагружать?
Держу в руках я кадры старой плёнки,
Потёртой, дряхлой, пожелтевшей до краёв,
если отсюда убрать слово «дряхлый», строчка будет более динамична, а смысл не изменится. И во второй строфе повтор не будет так заметен
вдыхая дряхлый запах старены
здесь «дряхлый» явно контекстуальный синоним слову «старина»: старая старина, другими словами… Ну, можно же найти еще вариант, тем более, это прилагательное в первой строфе уже есть.
Мелькаю как облезшие картины,
Воспоминания обведшей памяти, судьбы
«облезшие картины», как мне показалось, не слишком удачное сравнение для воспоминаний. И «обведшей» — это как? Обведший — это, кто кого-то обвел… Единственный вариант отглагольной формы. Увядшей, может быть, если по отношению к памяти? Или обветшавшей?
Есть слова-затыки, это не очень красиво для стихотворного текста:
… Той тихой песни, под названием «Любовь».
… Скользят воспоминания из той весны.
той песни, той весны. Указание-отсыл есть, расшифровки нет — местоимение не несет смысловой нагрузки, а значит, просто занимает место, чтобы строка не провисала внезапной паузой.
Я понимаю, что многие стихотворения написаны, что называется, на вдохе, на эмоциях, но это не значит, что их нельзя корректировать, ретушировать и т.п.
об Асе Клячиной, которая любила, да не вышла замуж.Неторопливо, размеренно, глагольные рифмы, кровожадность ГГ и слитый конец.Сказать: «Желаю вам Жена и Мать и Бабушка и Племянница или другая какая Пигалица малая счастья в жизне успехов в работе мирного неба над головой».
Всякую бабу, хоть Соседка хоть кто такими же словами вежливо проздравлять»))
Потёртой, дряхлой, пожелтевшей до краёв,
Воспоминания обведшей памяти, судьбы
… Скользят воспоминания из той весны.