Неровный ритм, довольно громоздкие строки: зачем словами их нагружать?
Держу в руках я кадры старой плёнки,
Потёртой, дряхлой, пожелтевшей до краёв,
если отсюда убрать слово «дряхлый», строчка будет более динамична, а смысл не изменится. И во второй строфе повтор не будет так заметен
вдыхая дряхлый запах старены
здесь «дряхлый» явно контекстуальный синоним слову «старина»: старая старина, другими словами… Ну, можно же найти еще вариант, тем более, это прилагательное в первой строфе уже есть.
Мелькаю как облезшие картины,
Воспоминания обведшей памяти, судьбы
«облезшие картины», как мне показалось, не слишком удачное сравнение для воспоминаний. И «обведшей» — это как? Обведший — это, кто кого-то обвел… Единственный вариант отглагольной формы. Увядшей, может быть, если по отношению к памяти? Или обветшавшей?
Есть слова-затыки, это не очень красиво для стихотворного текста:
… Той тихой песни, под названием «Любовь».
… Скользят воспоминания из той весны.
той песни, той весны. Указание-отсыл есть, расшифровки нет — местоимение не несет смысловой нагрузки, а значит, просто занимает место, чтобы строка не провисала внезапной паузой.
Я понимаю, что многие стихотворения написаны, что называется, на вдохе, на эмоциях, но это не значит, что их нельзя корректировать, ретушировать и т.п.
Спасибо всем людям за прошлое,
Спасибо огромное, вам,
У нас было много хорошего,
И кланяюсь низко я вам.
видимо, это модно так сейчас стало: рифмовать слово само с собой или с однокоренным. Который раз встречаю, у разных авторов… но преимущественно у молодых) И что бы это значило: бедный словарный запас или невнимательность?
Присоединюсь к вышесказанному: текст сырой. И, пожалуйста, хотя бы через Ворд прогоняйте, да что там Ворд — любой браузер подчеркнет ошибки и опечатки. Очень сложно воспринимать такой невычитанный текст.
Первую строку в единый ритм не уложила. Перечитала. Все равно не легла: 11-8-9-10… Плюс перескоки предложений: когда одна строка/строфа начинает, другая заканчивает… Когда это сделано мастерски, с учетом ритмики стихотворения, вопросов не возникает. Здесь же только недоумение. Отсутствие рифмовки… Это белый стих или просто не нашлось подходящих слов?
Вторая: 11-10-11-8… Остальные строфы в том же духе. О соответствии теме говорить не хочется: стихи с сырой формой не вызывают желания в них вчитываться
№2
Интересный текст, есть шероховатости в ритмике, но незначительные. Ощущается что-то мрачное и притягательное в речитативе, монотонными перечислениями нагнетается атмосфера, и предсказуем итог.
Понравилось.
№3
Поначалу показалось: славные продолжатели идей Маяковского, особенно первые две строки. Но увы: просто объем информации трудно уложить в заданный ритм.
Ритм… кое-где есть, рифмы тоже есть кое-где. А уж рифмовка «не более» и «тем более» — это феерично.
№4
Скучновато. Тихо на заре, взмахнув крылом… одежд-надежд… внезапная слеза… И мне всегда казалось, что у слова «роскошь» мн.ч. нет… По форме претензий нет. А после третьего прочтения, так и вообще, очень даже милым кажется))
№5
Занятное, дел-светлей — рифма абсолютно невкусная, но за все остальное — зачет))
№6
Отлично. Это, пожалуй, лидер моего топа)) легко, весело, удачно)) Автор, спасибо!
№7
Довольно тяжеловесные строки, но читается легко. Только грустно очень.
мЕня? читается именно так.
Со второй я слышу шероховатости, по ритму вроде бы ровно, но, по-моему, меняется рифма: с мужской на женскую
А подари мне лунный свЕт? М
Я устелю тебе дорОгу… Ж
Так постепенно, понемнОгу Ж
Поймешь, что лучше меня нЕт. М
И то, что шепчешь мое Имя Ж
Другой, забывшись в темнотЕ, М
Что вновь мечтаешь обо мнЕ, М
Что боль ошибок нестерпИма! Ж
Третья строфа идентична первой. Если даже это авторский замысел, шероховатость чувствуется.
Хорошо… Спокойно, по-доброму, вот так и хочется иногда уйти, ни о чем не думать, гулять по лесу, шуршать листьями, отдохнуть от сумасшедшего ритма города…
тоже как-то выбирались побродить - немножко моей осени
Хорошо)) сюжет напомнил немного незабвенного «Бухгалтера Иванова»(«Он не бухгалтер, нет, он чужеземный гость, застрявший навсегда среди российских весей, он космолет разбил, и здесь ему пришлось всерьез овладевать нужнейшей из профессий»)
Потёртой, дряхлой, пожелтевшей до краёв,
Воспоминания обведшей памяти, судьбы
… Скользят воспоминания из той весны.
Спасибо огромное, вам,
У нас было много хорошего,
И кланяюсь низко я вам.
Со второй я слышу шероховатости, по ритму вроде бы ровно, но, по-моему, меняется рифма: с мужской на женскую
А подари мне лунный свЕт? М
Я устелю тебе дорОгу… Ж
Так постепенно, понемнОгу Ж
Поймешь, что лучше меня нЕт. М
И то, что шепчешь мое Имя Ж
Другой, забывшись в темнотЕ, М
Что вновь мечтаешь обо мнЕ, М
Что боль ошибок нестерпИма! Ж
Третья строфа идентична первой. Если даже это авторский замысел, шероховатость чувствуется.
Я ждал тебя, я ждал тебя.