чтоб никто не стал случайным свидетелем тайных прогулок.
— от кого тайных?
Мальцев понимал ее отстраненность
— лучше Андрей, это мыслеотношения любви и чувств, а дальше вместо Андрей можно он: «затем Андрей, (он) человек, которому она доверяла абсолютно все, исчез из ее жизни, ничего не объяснив» К тому же два абзаца до этого Андрей не упоминается — есть простор восприятия.
Он хотел подарить ей сказку и еще больше, чтоб сказка эта никогда не заканчивалась.
— сложно.
И даже знакомые Андрея, повстречавшись, лишь жали руку и отправлялись восвояси. Никто не замечал, что рядом с ним идет вовсе не Валерия.
— зачем это тогда —
чтоб никто не стал случайным свидетелем тайных прогулок.
дарили друг другу разноцветные отполированные морем стеклышки.
как-то не очень, не наивно, но нереалистично, излишняя картинка, надо чуть утяжелить образ.
Как часто мы приходили на реку и смотрели на закат.
— это вопрос.
Андрей видел ее улыбку.
— он же сзади стоял.
Андрей слышал, как вновь становится живым.
— не представляется.
Сцена любви показалась слегка романтизированной и чуть незатейливой. Особенно резануло «каждую клеточку тела» — очень устойчиво. Тут бы, не то чтоб лишние подробности, кажется не нужно опошлять — просто поищи синонимы, поиграй словами, Дмитрий.
Ведь, что бы с тобой ни случилось, я бы все поняла.
без бы не читается — значит чтобы.
Он пытался найти хоть каплю слюны в пересохшем от волнения горле.
— серьезно?
Он пытался найти хоть каплю слюны в пересохшем от волнения горле. Но он не мог рассказать ей всю правду.
Да, значит переходы можно? А я еще очень молодой автор — спасибо за полезную информацию.
Как стоят слова в сцене хорошо, она легкая интересная. Как реакция героев друг на друга есть элемент гротеска, что по впечатлению от предыдущих сцен не полностью обоснованно (небольшой диссонанс)
возразил он и потряс ключами от автомобиля…
Он боязливо посмотрел на друга и осторожно прикрыл дверь, в которую секундой ранее уже готов был выйти…
Андрей не знал, что ответить на такие, на первый взгляд, безумные изречения Сани. Он некоторое время оторопело смотрел на друга, подмечая, насколько тот испуган…
Он с силой толкнул Саню в сторону и вышел на площадку.
не считаю, что надо все выделенное менять, но в совокупности создает и легкий драйв и легкий ситком. Например, не боязливо, а настороженно. А чего ему действительно бояться — рядом ведь лучший друг, все ж разговор, еще ничего не сделано. В общем, ювелирная работа. А так сценка вполне даже — очень.
Речь понятно, тогда диалоги ихние чуть не убрать а слов уменьшить там реально интерес пропал. После того как парень ушел — сильно — эмоций меньше вот они замерли это да, а дальше вздрагивать — пошло поубивають — уже знакомо, юмор не сказать что прям в десятку, а дальше пошло просто обсуждение и интересно только когда да надо подминать, отобрать, то есть картина на будущее — пошел контакт с образом Андрея в реальности, вот он и…
Самое очевидные моменты:
— Меня отвезли в отделение, завели в кабинет. В нем сидел следак, уже в годах, скользкий такой тип. Вопросы сначала задавал разные, пытался меня с толку сбить. А потом взял заяву и порвал на моих же глазах, представляешь! И добавил еще, если мы хоть раз обратимся в милицию с заявлением на Лисовских, он лично укроет нас лет на двадцать…
— Как его зовут?
— Михаил Сергеевич Круглов. Поганый мусор!
Вопрос в принципе не играет на всю сцену потеря внимания уже произошла на шутках — можно вторую реплику Сани объединить с первой.
— Откуда тебе все это известно? — спросил Никита, каждый вздох которого сопровождал свистящий звук.
— Ты забыл? У нас же дядька сидит. Он все эти штучки знает наизусть.
— это самый явный лишний момент уже сказано, где их дядя, причем тут же.
Если резать это сил нет — как и острой необходимости -тогда нужно приколы по-драйвовей: пулемет — известно, Емеля — тоже, не ново. Читатель, он свежак любит, вот как оно в девяностых было? Чтоб ностальгией прям повеяло? Нащупаешь золотую фразу — текст полетит. Ничего резать и не понадобится.
Сериал аниме «Гангрейв» серия, вроде вторая. Двигаться в сцене с избиением и смехом лучше к детализации, сам момент хороший — просто что-то очень запоминающееся, одна необычная деталь.
Насчет брата, это как-то странно что его нет, ведь они его защищать пошли и Никита пришел избитый. Остается вопрос.
стоял с полным ртом посреди кухни так и тянет спросить что во рту
вопрос останавливает восприятие.
хаос, существование которого казалось фантастикой.
– просто не нравится фраза, то ли слишком эпично, то ли затейливо.
Кто-то должен был «ему» все это разжевать, иначе он сойдет с ума, слушая, как каждый день кого-то убивают.
Хаосу? Воспринимается не Андрей, а последнее слово муж. рода.
Саня стал Шуриком Андрей стал Малым – я все понимаю, просто готовить надо такие переходы Например вот все звали: «такое прозвище дали ему друзья и знакомые» пришел друг он его ни разу не назвал! Неправдоподобно.
Сценка с вишневой девяткой не то что неправдоподобно, но острое чувство, что я смотрю рекламу сериала «восьмидесятые» обостренное прям. А так — свежая с драйвом.
— Ой, Саня, ты как всегда, — упрекнул он с иронией в голосе. — Каждую неделю новая любовь, как по расписанию!
– ой — придает женственности фразе — кажется что говорит девушка подруге.
Андрей встрепенулся от контрастной с автомобильной печкой свежести и с интересом стал рассматривать родные места, пытаясь найти в них изменения
. – очень сложно.
придавая лицу культуры в русской провинции особый удрученный вид.
– чего?..
Мальцев не мог понять их взглядов, они казались ему дикими.
– вопрос кто такой Мальцев все-таки возник.
Мускулистого телосложения с короткой армейской стрижкой Андрей привлекал внимание прохожих. Люди обходили парней стороной, отводя испуганные чем-то глаза. Малый казался дерзким и уверенным в себе верзилой, чем был очень похож на одного из «крутых», которых так боялась и ненавидела большая часть населения города. Ребята чувствовали на себе презрительные взгляды окружающих…
На протяжении всего концерта друзья веселились и выкрикивали из зала различные шутки, заставляя смеяться зрителей. Андрей любил пошутить, и еще больше ему нравилось наблюдать за реакцией публики. А ей веселый, задорный паренек пришелся по душе. Женщины, то и дело, оглядывались, раздаривая Андрею улыбки и заинтересованные взгляды.
Одно с другим логически недовязалось, нужно расширить придать правдоподобности за счет эпизода, детали в концерте или изменить фразу про презрительные взгляды, скажем, на настороженные.
Но стоило ей выйти на сцену, как сердце замерло.
Лучше с большой ей а то непонятно.
Андрей, как говорится, запал! С первого взгляда. Саня заметил это и даже немного расстроился. Она нравилась ему. Но Саня пытался скрыть это от Андрея, ведь он видел, как загорелись его глаза. Дружба, которую он так ценил, была для него превыше всего.
– переход точки зрения.
Вообще что за точка зрения используется. И почему несколько раз скачет?
Тараторитьо
В глубине души он возненавидел их
– слишком сильно, по-моему.
Около подъезда ребята столкнулись с Никитой.
Никитой Мироновым.
Лучше сократить количество прозвищ и вариаций имени.
покупал.Весь дом,
ночь отчаянно пыталась скрыть слезы, покатившиеся по щекам мальчишки.
– а что ночь уже?
Ребятам пришлось идти не менее получаса.
— Может, зайдем, койки забронируем? — кивнул Шурик в сторону больницы, мимо которой проходили ребята.
спортивные штаны и открытая майка, олимпийки с задранными рукавами, кроссовки.
— не созвучно и противоречие в родах и числах.
Некоторые, обутые в остроносые туфли, несли своим видом особый стиль моды.
это совершенно навороченная фраза ни о чем.
— Че надо? — прошипел один из клонов, встав на пути коротышки.
— Не по твою душу! — вступился тотчас Малый и плечом врезался в непрошеного собеседника.
— Э-э! — сжал зубы верзила. — Ща твою выбью!
Федор не обратил никакого внимания на потасовку у дверей. Он продолжал шептать что-то на ухо девочке уж очень легкого поведения, сидевшей у него на коленях. Николай, напротив, обернулся, отвлеченный от игры на бильярде, и раздраженно посмотрел на коротышку.
— Кто такие? — хриплым прокуренным голосом заговорил он и швырнул кий на стол. — Шипа, отойди от них, дай сказать!
Головорез еще раз пробуравил взглядом Мальцева и отошел в сторону.
Сцена сразу непонятная, какой шипа и в кого врезался Андрей, в охранника? А почему тогда лишь— Че надо? — прошипел один из клонов, , а федор под пятерочку на клона не похож? Это точно нужно конкретизировать.
ей Богу
– через дефис
Из впечатлений — в целом очень приятная глава, правда выдержана в разных стилях, но это плюс. Появляется эффект поддержки интереса за счет чередования сложно подчинненных и сложносочиненных сцен, на мой взгляд. Падение интереса наступает на речи Андрей перед товарищами: насквозь неубедительно да и короче раза в два должна быть. Чувства Андрея к Насте и его реакция — очень хорошо — наибольший отклик. Сцена со смехом избитых друзей — как-то чуть изменить Мне честно, сразу вспомнился один сериал. Если этого не нужно то чуть тоньше. Прозвище лучше везде не вставлять Один-два раза вполне достаточно Фамилии тоже лучше минимизировать. Деталь я просмотрел, но не увидел на том сборе брата Никиты, если он там был то выделить. Если нет, то очень хорошо было бы вставить его.
Лучше всего, на мой взгляд, как-то обозначить «эхо прошлого» как можно раньше. Вот он идет и смотрит и вспоминает самый первый момент как пришел с армии и влюбился, тогда будет больше доверия вызывать любые сравнения. Просто сказать, что он как мальчишка — это понятно, но не доказывает не описывает чувства, а если, абсолютно искренне есть сцена какие чувства в прошлом испытывались — то в это веришь. То что он становится другим — это так и нужно, более того сцена как Андрей вернулся к Валерии и то что все мир перевернулся, все изменилось — это удачно и достоверно, вызывает приятие сцены.
Ощущение может быть связано с избытком «и» или тем, что первое предложение с восприятия «он», а второе обобщенно через «взгляд также привлек».
Шесть — это казалось цифрой подчеркнуто увеличенной.
Изначально ваш герой воспринимается как сильный, деловой, местами беспринципный и познавший жизнь с разных сторон. И вот ему кажется, что он упадет наземь от прикосновения — это ломает выстроенный образ, есть много разных, прекрасных слов и конструкций более соответствующих, но, безусловно это ваш герой. Это уж из области как другой человек воспринял.
Потому что я не знаю сколько до Чуркина — «до самого конца города» — это понятно, а «хоть на Чуркин» — это неизвестно. Мне как читателю не нужна неизвестность. На будущее, Дмитрий, давайте общаться более доброжелательно. Я передаю свое восприятие и те моменты, которые вижу: они останавливают погружение в текст или выглядят необычно, противоречиво, неестественно, неизвестно. Вы — опытный автор. Стиль у Вас очень легкий. Давайте легко общаться.
Мне казалось Настя в городе уже три года. —
Затем три года работала адвокатом в Мариинске, после чего мне предложили хорошее место,
— выдержав паузу, он добавил с отчаянием в голосе. —
— конечно, сейчас это не соблюдается строго, но лучше двоеточие.
Вдруг он обернулся и с интересом посмотрел на номер одного из внедорожников, на котором красовались три буквы «С». Взгляд также привлек к себе и водитель, мускулистый парень с каменным лицом, не спускавший глаз с нарушителя покоя.
— между предложениями осечка восприятия.
«нарушителя покоя» — фраза не передает ситуацию.
«словно двадцатилетний подросток, подскочил на ноги» — возможно запятая — лишняя.
Андрей оценивающе осмотрел громадного чиновника и, не выдавая заинтересованности, приветливо улыбнулся. — переход точки зрения, несколько точек зрения в одной главе может постепенно привести к потере интереса к чтению.
«старалсяпарень»
«И счет бизнесмен вел на десятки тысяч зеленых». — если партнер кораблями ворочал, то мало — лучше сотен тысяч.
Сцена общения Андрея с бизнесменами неправдоподобна из-за отсутствия внутренней логики. Андрею нужен контракт, но он торопится.
«в очередик»
«Даже спустя Шесть лет» — про шесть лет уже упоминается, лучше семь или пять — или с маленькой.
теребя в руках черную лакированную сумочку, стояла Настя.
— лучше Анастасия.
карие глаза смотрели прямо на него… А он был готов, не спуская со спутницы сияющих, голубых как океан, глаз.
«На мгновение даже показалось, что он сейчас упадет наземь без сознания». — как-то не соответствует образу сильного, успешного мужчины. Вызывает сомнение в герое.
«Андрей на секунду растерялся, почувствовав ее горячую ладонь, но не одернул руку». — в ту же кассу.
«хоть на Чуркин» — неизвестный троп.
«Уже год они ходили по одним и тем же дорожкам» — откуда год?
как-то не очень, не наивно, но нереалистично, излишняя картинка, надо чуть утяжелить образ. — это вопрос. — он же сзади стоял. — не представляется.Сцена любви показалась слегка романтизированной и чуть незатейливой. Особенно резануло «каждую клеточку тела» — очень устойчиво. Тут бы, не то чтоб лишние подробности, кажется не нужно опошлять — просто поищи синонимы, поиграй словами, Дмитрий.
без бы не читается — значит чтобы. — серьезно? — и как одно с другим сочетается?Исправил.
3 — writercenter.ru/library/psihologiya/sbornik-miniatyur/epoha-dzhaza/264729.html
Легендариум — writercenter.ru/library/fentezi/sbornik-miniatyur/legendarium/264732.html
Предыдущий комментарий с ссылкой — аннулирую.
writercenter.ru/library/fentezi/roman/v-ogne-i-osade/241414.html (завтра еще пройдусь по сцене из «Эпохи» — вторую ссылку добавлю)
Да, значит переходы можно? А я еще очень молодой автор — спасибо за полезную информацию.
Как стоят слова в сцене хорошо, она легкая интересная. Как реакция героев друг на друга есть элемент гротеска, что по впечатлению от предыдущих сцен не полностью обоснованно (небольшой диссонанс)
не считаю, что надо все выделенное менять, но в совокупности создает и легкий драйв и легкий ситком. Например, не боязливо, а настороженно. А чего ему действительно бояться — рядом ведь лучший друг, все ж разговор, еще ничего не сделано. В общем, ювелирная работа. А так сценка вполне даже — очень.Речь понятно, тогда диалоги ихние чуть не убрать а слов уменьшить там реально интерес пропал. После того как парень ушел — сильно — эмоций меньше вот они замерли это да, а дальше вздрагивать — пошло поубивають — уже знакомо, юмор не сказать что прям в десятку, а дальше пошло просто обсуждение и интересно только когда да надо подминать, отобрать, то есть картина на будущее — пошел контакт с образом Андрея в реальности, вот он и…
Самое очевидные моменты:
Вопрос в принципе не играет на всю сцену потеря внимания уже произошла на шутках — можно вторую реплику Сани объединить с первой.
— это самый явный лишний момент уже сказано, где их дядя, причем тут же.Если резать это сил нет — как и острой необходимости -тогда нужно приколы по-драйвовей: пулемет — известно, Емеля — тоже, не ново. Читатель, он свежак любит, вот как оно в девяностых было? Чтоб ностальгией прям повеяло? Нащупаешь золотую фразу — текст полетит. Ничего резать и не понадобится.
Сериал аниме «Гангрейв» серия, вроде вторая. Двигаться в сцене с избиением и смехом лучше к детализации, сам момент хороший — просто что-то очень запоминающееся, одна необычная деталь.
Насчет брата, это как-то странно что его нет, ведь они его защищать пошли и Никита пришел избитый. Остается вопрос.
Не критично. Хотя, если по вдохновению что-то подсказывает — почему нет?
Саня стал Шуриком Андрей стал Малым – я все понимаю, просто готовить надо такие переходы Например вот все звали: «такое прозвище дали ему друзья и знакомые» пришел друг он его ни разу не назвал! Неправдоподобно.
Сценка с вишневой девяткой не то что неправдоподобно, но острое чувство, что я смотрю рекламу сериала «восьмидесятые» обостренное прям. А так — свежая с драйвом.
– ой — придает женственности фразе — кажется что говорит девушка подруге.. – очень сложно. – чего?.. – вопрос кто такой Мальцев все-таки возник.Одно с другим логически недовязалось, нужно расширить придать правдоподобности за счет эпизода, детали в концерте или изменить фразу про презрительные взгляды, скажем, на настороженные. Лучше с большой ей а то непонятно. – переход точки зрения.Вообще что за точка зрения используется. И почему несколько раз скачет?
– слишком сильно, по-моему.Никитой Мироновым.Лучше сократить количество прозвищ и вариаций имени.
– а что ночь уже? — не созвучно и противоречие в родах и числах. это совершенно навороченная фраза ни о чем.Сцена сразу непонятная, какой шипа и в кого врезался Андрей, в охранника? А почему тогда лишь— Че надо? — прошипел один из клонов, , а федор под пятерочку на клона не похож? Это точно нужно конкретизировать.– через дефисИз впечатлений — в целом очень приятная глава, правда выдержана в разных стилях, но это плюс. Появляется эффект поддержки интереса за счет чередования сложно подчинненных и сложносочиненных сцен, на мой взгляд. Падение интереса наступает на речи Андрей перед товарищами: насквозь неубедительно да и короче раза в два должна быть. Чувства Андрея к Насте и его реакция — очень хорошо — наибольший отклик. Сцена со смехом избитых друзей — как-то чуть изменить Мне честно, сразу вспомнился один сериал. Если этого не нужно то чуть тоньше. Прозвище лучше везде не вставлять Один-два раза вполне достаточно Фамилии тоже лучше минимизировать. Деталь я просмотрел, но не увидел на том сборе брата Никиты, если он там был то выделить. Если нет, то очень хорошо было бы вставить его.
Лучше всего, на мой взгляд, как-то обозначить «эхо прошлого» как можно раньше. Вот он идет и смотрит и вспоминает самый первый момент как пришел с армии и влюбился, тогда будет больше доверия вызывать любые сравнения. Просто сказать, что он как мальчишка — это понятно, но не доказывает не описывает чувства, а если, абсолютно искренне есть сцена какие чувства в прошлом испытывались — то в это веришь. То что он становится другим — это так и нужно, более того сцена как Андрей вернулся к Валерии и то что все мир перевернулся, все изменилось — это удачно и достоверно, вызывает приятие сцены.
writercenter.ru/library/psihologiya/sbornik-miniatyur/epoha-dzhaza/262720.html
Со скольких лет герой знаком с Настей?
Не-не-не. Какой недельный, потом ведь мало ли. Это ж если вдумчиво и внимательно день на главу. Надо запас иметь. Сейчас рано — вот если втянемся…
Ощущение может быть связано с избытком «и» или тем, что первое предложение с восприятия «он», а второе обобщенно через «взгляд также привлек».
Шесть — это казалось цифрой подчеркнуто увеличенной.
Изначально ваш герой воспринимается как сильный, деловой, местами беспринципный и познавший жизнь с разных сторон. И вот ему кажется, что он упадет наземь от прикосновения — это ломает выстроенный образ, есть много разных, прекрасных слов и конструкций более соответствующих, но, безусловно это ваш герой. Это уж из области как другой человек воспринял.
Потому что я не знаю сколько до Чуркина — «до самого конца города» — это понятно, а «хоть на Чуркин» — это неизвестно. Мне как читателю не нужна неизвестность. На будущее, Дмитрий, давайте общаться более доброжелательно. Я передаю свое восприятие и те моменты, которые вижу: они останавливают погружение в текст или выглядят необычно, противоречиво, неестественно, неизвестно. Вы — опытный автор. Стиль у Вас очень легкий. Давайте легко общаться.
Мне казалось Настя в городе уже три года. —
Это получается прозвище. Просто тут ведь момент, что может он вообще судья. Или он спор разбирает.
Пропадет.
Идея хорошая. Напрягает то что приходится думать почти над каждым абзацем. Для пролога — это необычно.
«нарушителя покоя» — фраза не передает ситуацию.
«словно двадцатилетний подросток, подскочил на ноги» — возможно запятая — лишняя.
Андрей оценивающе осмотрел громадного чиновника и, не выдавая заинтересованности, приветливо улыбнулся. — переход точки зрения, несколько точек зрения в одной главе может постепенно привести к потере интереса к чтению.
«старалсяпарень»
«И счет бизнесмен вел на десятки тысяч зеленых». — если партнер кораблями ворочал, то мало — лучше сотен тысяч.
Сцена общения Андрея с бизнесменами неправдоподобна из-за отсутствия внутренней логики. Андрею нужен контракт, но он торопится.
«в очередик»
«Даже спустя Шесть лет» — про шесть лет уже упоминается, лучше семь или пять — или с маленькой.
— лучше Анастасия.«На мгновение даже показалось, что он сейчас упадет наземь без сознания». — как-то не соответствует образу сильного, успешного мужчины. Вызывает сомнение в герое.«Андрей на секунду растерялся, почувствовав ее горячую ладонь, но не одернул руку». — в ту же кассу.
«хоть на Чуркин» — неизвестный троп.
«Уже год они ходили по одним и тем же дорожкам» — откуда год?
Исправил. Как сейчас?
О, точно!
Ссылка работает?