Еще один сильный рассказ, который зацепил меня! Спасибо, автор! Вам удалось лаконично и логично (и одновременно!) рассказать множество человеческих историй! Мне очень понравилось. Желаю вам удачи на конкурсе!
Отличный рассказ! Задумка, характеры, исполнение, стиль. Даже скелет в шкафу удался, что можно сказать не обо всех участниках конкурса! Еще мне очень понравилось, как любовная история сменяется детективом, а фокус смещается с дворника на следователя.
Единственное, стоит немного причесать текст. Поправить запятые и опечатки, убрать совсем уж окровенные штампы типа такого:
Подполковник, будучи умелым сыщиком
Желаю удачи на конкурсе! Спасибо за чудесный рассказ!
Жанна Ильинична, вы нереальны. В смысле — нет в вас реализма. К сожалению, я не по наслышке знаю, что такое алкоголизм (близкий родственник; он уже умер). И знаю, что скрыть это нереально. Даже если не каждую ночь. Даже если живешь один и с коллегами общаешься мало. Не-ре-аль-но.
Рассказ кажется стёбом, не зацепил. Но написан хорошо.
Понравился рассказ, но и огрехи есть. На мой взгляд, хорошо бы немного разбавить диалоги, а также сократить количество действующих лиц — все-таки в них теряешься, хоть часть и нужна «для массовки». Понравилось, как автор передал речь подростков — я помню все эти словечки и моду на сокращенные имена (Валерия = Ле). Удачи на конкурсе!
Тема актуальная, задумка классная, но мне, как и в предыдущем рассказе, не хватило конфликта. Или сюжета — решайте сами. Ощущение, что это очень растянутый эпизод (завязка) более крупного рассказа, в котором у старика возникают реальные проблемы из-за его прошлого (например, совесть замучила и он во всем признался Анне; а если нет у него совести — то чего же он не избавился от этого барахла, который компрометирует его?). В общем, впечатление от рассказа двоякое.
Также есть претензии к стилю:
Сегодня, кстати, должна приехать младшая дочь Анна
кстати — убрать
даже почти дерясь
режет глаз
Сегодня, похоже, они опять играли
похоже — убрать
На мой вкус, нужно убрать вводные слова, лишние слова, сложные обороты, а также повторы. И будет хорошо
По-моему, я ни разу не встречала столько штампов в одном тексте. Это рекорд.
Про детский сюжет и словесный мусор молчу.
Вот от этого:
взоржала аки конь. Пистолет — это автомобиль, чтобы им управлять?Простите, автор, но рассказ совсем не зацепил и не тронул.
Еще один сильный рассказ, который зацепил меня! Спасибо, автор! Вам удалось лаконично и логично (и одновременно!) рассказать множество человеческих историй! Мне очень понравилось. Желаю вам удачи на конкурсе!
Отличный рассказ! Задумка, характеры, исполнение, стиль. Даже скелет в шкафу удался, что можно сказать не обо всех участниках конкурса! Еще мне очень понравилось, как любовная история сменяется детективом, а фокус смещается с дворника на следователя.
Единственное, стоит немного причесать текст. Поправить запятые и опечатки, убрать совсем уж окровенные штампы типа такого:
Желаю удачи на конкурсе! Спасибо за чудесный рассказ!Жанна Ильинична, вы нереальны. В смысле — нет в вас реализма. К сожалению, я не по наслышке знаю, что такое алкоголизм (близкий родственник; он уже умер). И знаю, что скрыть это нереально. Даже если не каждую ночь. Даже если живешь один и с коллегами общаешься мало. Не-ре-аль-но.
Рассказ кажется стёбом, не зацепил. Но написан хорошо.
Автору удачи!
Рассказ показался мне совсем не в тему конкурса — не вижу «скелета в шкафу».
Понравилось «столкновение» двух миров. Панк в филармонии — класс!
Понравился стиль — легкий и образный.
Удачи!
Понравился рассказ, но и огрехи есть. На мой взгляд, хорошо бы немного разбавить диалоги, а также сократить количество действующих лиц — все-таки в них теряешься, хоть часть и нужна «для массовки». Понравилось, как автор передал речь подростков — я помню все эти словечки и моду на сокращенные имена (Валерия = Ле). Удачи на конкурсе!
Тема актуальная, задумка классная, но мне, как и в предыдущем рассказе, не хватило конфликта. Или сюжета — решайте сами. Ощущение, что это очень растянутый эпизод (завязка) более крупного рассказа, в котором у старика возникают реальные проблемы из-за его прошлого (например, совесть замучила и он во всем признался Анне; а если нет у него совести — то чего же он не избавился от этого барахла, который компрометирует его?). В общем, впечатление от рассказа двоякое.
Также есть претензии к стилю:
кстати — убратьрежет глазпохоже — убратьНа мой вкус, нужно убрать вводные слова, лишние слова, сложные обороты, а также повторы. И будет хорошо
Удачи вам, автор!