Вобщем да, достаточно редко. Одна из последних записей:
ОффтопикШелуха 16 мая 2014 г., пятница
Вот и пришло это время. Мое время спрашивать, в чем смысл жизни. Где-то на пути к этой точке я потеряла его. Что? Да, знала. Смысл жизни был в самой жизни. А теперь эта истина устарела. Правда вчерашнего дня — фундамент дня будущего.
Правда вчерашнего: время жизни конечно, и смысл жизни не должен кончаться вместе с ним. Почему не должен? Не знаю. Просто видя, как что-то ломается, я грущу. Нет, не так. Я грущу, видя то, что началось и продолжается, но уже мертво. С самого начала. Это страшно.
Есть цели и Цели. Для каждого свои, подходящие лишь ему. Но есть общее. Желание оставить что-то после себя. И, пожалуй, мы все отличаем вещи, сделанные хорошо от тех, что сделаны плохо. Не думаю, что кто-то поставит целью своей жизни делать неработающие, плохие вещи. Изначально мертвые. Или поставит?
Может быть, сотворение мертвый вещи доставляет радость, потому что это все равно сотворение. И закончив его и получив свой кайф, создатель отдает вещь другим – чтобы и они порадовались. Но другие едва ли могут радоваться мертвому и они не знают, что с ним делать. Оживить его – не в их власти. И такой подарок просто оскорбителен – как шелуха от семечек: кто-то съел зерна, а шелуху предлагает другим.
И вот я думаю, что если после тебя остается только шелуха, как от человека с семечками, гуляющего в парке и сорящего ими, то ты мертв еще при жизни. Ну да. Так неправильно. Ведь те, кому ты захотел что-то дать, достойны лучшего. Не шелухи.
Достойны живого.
Может, это и есть та самая цель?
Долгая история про не друзей. Могу как сказку рассказать.
Жили-были четверо, которые верили в разные вещи. Два мальчика и девочка — в магию, а еще одна девочка — в жизнь и в себя. И поначалу разная вера не мешала им играть вместе. Но возможно, потому не мешала, что девочка верившая в жизнь, друзьям подыгрывала. У нее не было опыта, чтобы понять, что так не надо. И постепенно друзья уверились что она верит в то же самое… И тогда, на волне «доверия» — ну как же, она своя, они как мы! — начались совсем иные игры. Страшные. Потому что трое верили еще и в Зло и Добро. И это ОНИ были Добром, а Зло нападало на них. Вот прямо по графику — «ментальные атаки» каждую пятницу. А четвертая — она не верила в Зло с Добром, в сказочные, и не ощущала никаких атак и говорила друзьям об этом. Но все еще играла с ними…
Постепенно игры становились все более… все больше сверх того, что она могла вынести. И однажды она возразила. Сказала — не буду в это с вами играть, потому что ничего хорошего не выйдет. Вот так разу. И немедленно последовал ответ — ты не с нами? значит ты против нас. И вдруг оказалось, что «мы давно подозревали, что...» и «Мы давно чувствовали, что...», и нашлось много нелепых обвинений, в том числе и те пятничные атаки «ментальные атаки» — друзья сказали что это она их устраивала, потому что она ничего не чувствовала… И что ее стихи — вредоносные вербальные заклинания, потому что " не могу их читать". И что она владеет техникой эриксоновского гипноза и промывает друзьям мозги своими сказками. Много чего велела им сказать их вера. И она выслушала все это, а потом все кончилось. «Добро» осталось на своей стороне, а «Зло» ушло в свою.
Натренировались( Как подумаю чем все это может кончится… пытаюсь вспомнить, что заставило писать рассказ. Не помню) Видно что-то торкнуло… У тебя так же?
Вот. А мне твои так же ложатся. Даже страшновато — не сглазить бы. Хотя КАК сглазишь то, что с кем-то на одной волне? Это чертовски приятно. Надеюсь не обидела. Понимание — вещь очень тонкая и очень нужная. Когда случается в разговоре с кем-то почти одновременно выказать одну и ту же мысль — ощущение словно рассвет внезапно наступил.
Спасибо «Недрузья» как то назвали меня «вербальным магом». Не маг — просто словесник. Очень люблю слова, а они меня любят, кажется.
О, не удержалась и похвалилась. Да все равно. Оно же заметно. Так заметно, что ты не от скуки и не от балды пишешь, а размышляешь о важном, что любишь разбираться и разбирать.
Видимо да, не мой. Я сама читаю всякое, если честно. И на названия типа «Эльфийская кровь» или «Как победили последнего Темного Властелина» все еще часто попадаюсь. Сказочнику нужны сказки! Но качественные. Потому походы в книжные магазины стали теперь источником печали. Ярке обложки, шикарные имена, многообещающий названия — и пустота под обложкой. А может и я — не их читатель просто. Примитив меня не устраивает. В жизни все так интересно. Хочу чтобы в книгах — как в жизни.
И стали они жить-поживать… причем скорее поживать, чем жить, но самих такое вполне устраивает. Не всех конечно, но… Баланс оказался менее ответственной вещью, менее… значимой что ли. Значащей? Значительной? Творцы хотели ВОСПИТАТЬ совесть, а хитрые и изворотливые люди просто избавились от нее…
Да, тут много всего наверчено. Когда перечитала, перед тем, как здесь разместить, за голову схватилось. Слишком невнятно( Работа недоработана по сути. Текст не звенит. Но это поправимо. Потому и вывесила что нужна критические комментарии.
После смерти герой:
1) либо попал в некий «ад» (ибо душу не спас) но при этом тут мой косяк, да еще и огромный — так и не объяснила, зачем нужно Спасение, ведь мир все-таки не наш, и там все иначе так что «ад» и «рай» не существуют как понятия. И в этом аду стал шуббиком на цепи.
2) либо стал им прямо там, в своим мире, из которого раз и навсегда ушли все животные. Занял место того, кого мучил. Возможно, теперь именно ЛЮДИ будут животными? Тем более они уже и так в каким то смысле…
И у меня к себе еще большая такая претензия по этому обычаю Жертвы. Не объяснила, зачем. Вписать — вписала, но это все еще больше антураж, чем часть истории. Иэххх…
Я глубоко благодарна моей Маме — не сломала. Быть целой это самое лучшее наверное. Самое естественное. Интересно — это так для всех или я думаю что он лучшее потому что лучше ДЛЯ МЕНЯ?
Да я там уже вся в цитатах) Нет разочарования) Но приходится остановится чтобы обдумать. Очень густо от интересных мудрых мыслей. Много новых. И это такой кайф…
А у меня не вышло бы с легкими путями — их не было) Тихая спокойная девочка, которая ВСЕМ ВЕРИТ… Уже тогда, в мое детство, в 80-90е годы это уже было… не нормой. Не современным, да. Эта наивность — она словно из сказок. И вот это пушистое чудо-я в среде вполне обычных детей и взрослых училось разучиваться верить всем. Или как не разучиваться, потому что я все-таки хочу верить
16 мая 2014 г., пятница
Вот и пришло это время. Мое время спрашивать, в чем смысл жизни. Где-то на пути к этой точке я потеряла его. Что? Да, знала. Смысл жизни был в самой жизни. А теперь эта истина устарела. Правда вчерашнего дня — фундамент дня будущего.
Правда вчерашнего: время жизни конечно, и смысл жизни не должен кончаться вместе с ним. Почему не должен? Не знаю. Просто видя, как что-то ломается, я грущу. Нет, не так. Я грущу, видя то, что началось и продолжается, но уже мертво. С самого начала. Это страшно.
Есть цели и Цели. Для каждого свои, подходящие лишь ему. Но есть общее. Желание оставить что-то после себя. И, пожалуй, мы все отличаем вещи, сделанные хорошо от тех, что сделаны плохо. Не думаю, что кто-то поставит целью своей жизни делать неработающие, плохие вещи. Изначально мертвые. Или поставит?
Может быть, сотворение мертвый вещи доставляет радость, потому что это все равно сотворение. И закончив его и получив свой кайф, создатель отдает вещь другим – чтобы и они порадовались. Но другие едва ли могут радоваться мертвому и они не знают, что с ним делать. Оживить его – не в их власти. И такой подарок просто оскорбителен – как шелуха от семечек: кто-то съел зерна, а шелуху предлагает другим.
И вот я думаю, что если после тебя остается только шелуха, как от человека с семечками, гуляющего в парке и сорящего ими, то ты мертв еще при жизни. Ну да. Так неправильно. Ведь те, кому ты захотел что-то дать, достойны лучшего. Не шелухи.
Достойны живого.
Может, это и есть та самая цель?