Несколько огорчила форма: в первой строфе, где факелы, ударение падает на а, выходит «факелАми», а во второй ударение, по аналогии с первой, приходится на «мОрским берегам»…
Не скажу, что очень нравится: какая-то сумятица образов, ясен только общий смысл. Чувство, что слова бессвязны, однако, чем-то (может и формой) поддерживают основной посыл стихотворения.
Другое дело (и это просто мои пристрастия), что мне куда как больше нравится, когда язык стихов так же прост, как обычный, разговорный. Или кажется таким. Без очевидных изысков и сложностей, без вывертов, а как раз на них строится это творение. И всё же красиво.
Вот это само по себе интересно. Потому как необычно и довольно содержательно. Да, гроздь пальцев и кость ключицы, да ещё и зарифмованные пахнут довольно отталкивающим цинизмом, но картинку рисуют, воображение будят, и это есть хорошо.
На полуслове приоткрытым,
Замрёт змеёй вишнёвый рот.
Тут уже всё обыкновеннее, но змея-рот продолжает тот притягательно-отталкивающий ряд.
Вот это:
И знает милая врунишка
Атак внезапных перевес.
и вот это:
Мне подменить тебя минутку
В запястье впившийся браслет.
Просто не по-русски. Смысл можно понять только по ключевым словам и контексту.
Вот это весьма удачно:
Без воздуха и промежутка
Душа затянута в корсет.
Тут стихотворение Щербакова, близкое по тематике и мною любимое.
Пестровато. Первая строфа задаёт очень странный и сложный ритм, не лишённый своей приятности, но ритм этот далее не выдерживается: некоторые строки написаны обычным ямбом, в других навешано по лишнему слогу. Плавает рифмофка: не соблюдается чередование дактилической с мужской. Вот это-то, пожалуй, больше всего огорчает, если говорить про форму, потому что красивое чередование.
По смыслу:
Умножит силу чёрных глаз
Фламенко страстный пируэт.
Вот это мне нравится. Опять же, первая строфа — тоже хороша.
Моя душа тебя впустила,
И в ней уляжется метель.
Вот это мне не нравится, и очень уж похоже, что метель тут для рифмы появилась.
Может, я чего-то не понял, сейчас нет времени разбираться, простите