Там, действительно, кажется, что есть сбой. Но я считала — там ритм выдержан чётко, 3 строки шестистопный ямб, последняя в строфе — пятистопный.
Но, видимо, из-за того, что шестистопный ямб — длинный, медлительный размер, он не везде подходит такому динамичному стихотворению.
Либо, в силу того, что в нём, естествнно, то и дело попадаются пиррихии (пропуски ударения в стопе), длинные строки временами провисают.
Для ровного произношения можно было бы подбирать или побольше коротких слов, или уж брать все длинные, чтобы вереница безударных слогов была более-менее везде… но тогда пришлось бы сильно изменить стихотворение.
Можно не держаться за эту, безусловно, интересную схему:
6-6-6-5 стоп.
Сделать более вольное чередование строк с пятью и шестью стопами.
Напр., на мой слух, провисает:
«без шанса просочиться в зазеркальный мир?»
Можно:
не просочиться в зазеркальный мир
«отнюдь, ни реверс, ни судьба не укротят»
отнюдь — не вводное слово, запятая не нужна.
Оно, конечно, усиливает отрицание. Но, возможно, строка будет выглядеть легче и проще без него:
ни реверс, ни судьба не укротят
«и прошлое уверенно сожгла сама»
мне (опять-таки, на слух — размер тут соблюдён) кажется, что «сама» — это очевидно без объяснений и несколько утяжеляет строку.
Поскольку автор допускает совсем уже неточные рифмы (мир-любил), сожгла-тьма ничуть не хуже…
Либо переставить в рифмующейся строке:
Не «а в прорезях для глаз лютует тьма», а:
и тьма лютует в прорезях для глаз
глаз-сожгла — это всё-таки рифма…
Стихотворение динамичное, резкое — такова его героиня. Яркий образ: прикуренный от пламени окурок.
Жжёт прошлое и небрежно прикуривает от этого костра…
(При всей резкости главной героини — слово «угробил», на мой опять же слух, грубовато. Но тут уж решать автору).
Противоречивость героини (лёд и пламя) показана сравнением мира, уничтоженного, расплавленного — и жалости к брошенным котятам.
Образы первой строфы очень яркие, впечатляющие… Это об эмоциях. Но не сказать, что они легко расшифровываются…
Ура)
Вот какая от
нашего котанашей критики польза!Чем необычнее тема, тем интереснее результат!
Поздравляю!
Все картинки так или иначе тронули сердце)
1 место — №1 (отозвалось сильнее всего — мечта о небывалом. о странствиях, а ещё музыка, кот...)
2 место — №5. Просто и точно.
3 место — №4. За неординарность внутреннего мира.
Вообще, все изображения достояны призовых мест!
Внеконкурс:
1 место — №2 (коты!!!)
2 место — №4
3 место — №5
Очень красиво! И у большинства внутренний мир (это ведь тема, как я помню) — книги или вообще искусство и коты)
Постараюсь!
Поздравления победителю и ведущей! И всем авторам, конечно)
Проза
1 место — №1
2 место — №2
Поэзия
1 место — №4
2 место — №3
Вообще, всё понравилось, картинка навеяла авторам поэтические образы.
Вот это да!
Красотень!!!
Обещала сделать разбор, возьму №4.
Там, действительно, кажется, что есть сбой. Но я считала — там ритм выдержан чётко, 3 строки шестистопный ямб, последняя в строфе — пятистопный.
Но, видимо, из-за того, что шестистопный ямб — длинный, медлительный размер, он не везде подходит такому динамичному стихотворению.
Либо, в силу того, что в нём, естествнно, то и дело попадаются пиррихии (пропуски ударения в стопе), длинные строки временами провисают.
Для ровного произношения можно было бы подбирать или побольше коротких слов, или уж брать все длинные, чтобы вереница безударных слогов была более-менее везде… но тогда пришлось бы сильно изменить стихотворение.
Можно не держаться за эту, безусловно, интересную схему:
6-6-6-5 стоп.
Сделать более вольное чередование строк с пятью и шестью стопами.
Напр., на мой слух, провисает:
«без шанса просочиться в зазеркальный мир?»
Можно:
не просочиться в зазеркальный мир
«отнюдь, ни реверс, ни судьба не укротят»
отнюдь — не вводное слово, запятая не нужна.
Оно, конечно, усиливает отрицание. Но, возможно, строка будет выглядеть легче и проще без него:
ни реверс, ни судьба не укротят
«и прошлое уверенно сожгла сама»
мне (опять-таки, на слух — размер тут соблюдён) кажется, что «сама» — это очевидно без объяснений и несколько утяжеляет строку.
Поскольку автор допускает совсем уже неточные рифмы (мир-любил), сожгла-тьма ничуть не хуже…
Либо переставить в рифмующейся строке:
Не «а в прорезях для глаз лютует тьма», а:
и тьма лютует в прорезях для глаз
глаз-сожгла — это всё-таки рифма…
Стихотворение динамичное, резкое — такова его героиня. Яркий образ: прикуренный от пламени окурок.
Жжёт прошлое и небрежно прикуривает от этого костра…
(При всей резкости главной героини — слово «угробил», на мой опять же слух, грубовато. Но тут уж решать автору).
Противоречивость героини (лёд и пламя) показана сравнением мира, уничтоженного, расплавленного — и жалости к брошенным котятам.
Образы первой строфы очень яркие, впечатляющие… Это об эмоциях. Но не сказать, что они легко расшифровываются…
Убежал. Другим городам не повезло…
1 место — №6
2 место — №5
3 место — №3
point source — он раздавать плюшек
Ссылка на профиль победителя и итоговый топик.