мне тоже (я, как и ты, в кругу новичок), но мне Карпина Елена написала «Да, конечно, догонять нас не надо. Только подчеркиваю, именно по заданиям прошлых кругов». Так что не торопись
А по прологу, до слов «Шесть лет спустя»? Мне сказали, что тоже недостоверно Может, капитан должен был говорить спокойным невозмутимым голосом?
Оффтопик
Андрей, а можно Вас попросить (если время будет) проверить на логику и «верю/не верю» вторую главу?? А я сразу ваши две разберу. С грамотностью у меня все ок, вычитаю ошибки/опечатки. А?
«настойчиво прогнала» — настойчиво все-таки лучше подходит к длительному действию, а не к быстрому. Замените на др. слово
«С трудом разлепив тяжелые веки, отекшие посЛе вчерашней попойки» — опечатка + попойка – очень плохое начало, лучше заменить на что-то более нейтральное. В издательствах упоминание пьянок с первых строк оочень не любят
«Человечек, по-видимому, догадался о том, что я напуган, и медленно выставил вперед свои маленькие грязные руки» – пропущена запятая (здесь и далее в кавычках привожу исправленные предложения)
«После пережитого шока я готов побыть добреньким…» — а тут лишняя
«От нее пахнет гарью, сырой землей и, сквозь другие малознакомые (слитно!) запахи пробивается… Духи?» — «пробивается духи» не звучит, лучше – «запах/аромат духов»
«Приятные, возможно, дорогие духи!» — запятая
«Со всем добром возвратился обратно и встретился с взглядом ярких черных глаз» — лучше так, хотя… решайте сами. Взглядом с глазами – не очень звучит
«Не бросать ЖЕ женщину в беде, в самом деле?»
«Даже не знаю настоящее состояние ее здоровья.» — фраза не звучит. Попробуйте перефразировать
«Стоит посетить магазин и, возможно, аптеку.» — большое количество слов типа «возможно», «может» и т.п. создает ощущение неуверенности автора
«Лохмотья одежды валялись рядом у ее стройных грязных ног.» — «рядом» здесь лишнее
«Я Среагировал сразу, но тут же»
«А еще — вот это меня удивило — довольно большие заостренные уши.» — я бы так сделала
«Элальли» — ну слиишком много «л», даже мысленно сложно произносится
«Я забрал у нее пустую чашку и заботливо уложил, укрыв теплым пледом.» — хотя бы намек, куда уложил?
Курсив советуют использовать по минимуму – он ухудшает читабельность текста. То же касается и текста заглавными буквами
«Над ней склоняется молодой мужчина, жестом приказывая тому-то больше не поливать обессилевшую жертву ледяной водой.» — а то как будто Элальли приказ отдает
«Это грозно, со злостью кричит тот мужчина.» — уберите «тот», других же мужчин пока не описывали
«Наставница сумела ее предупредить, камень не нашли!» — о чем предупредить? Поподробнее, а то не верится!
«Девушка сидела, закутавшись в плед, И внимательно смотрела на меня.» — просится союз
«Потер глаза, чтобы прогнать остатки сна, и тут же схватился за живот.» — запятая
«Вздохнул поглубже, убеждаясь, что боль больше не повториТСЯ, осторожно распрямился, встал. Помог подняться гостье» — ошибка + и так понятно, чья гостья
«И прежде всего я хочу сказать — спасибо!» — зачем запятая?
«Осторожно обнял ее, прижал, и вскоре рубашка» — запятая
«Какая же онА красивая!» — опечатка
«СтановиТСЯ интересно…» — ошибка
От неожиданности Я вздрогнул, даже попытался» — в Вашем тексте не хватает личных местоимений
«— Единственное, что я могу сейчас делать, — устало произнесла Элальли. — Это один из низших духов, безобидное создание и совершенно в вашем мире бесполезное.» — конкретизировать, что она может делать. Призывать?
«Осторожно, ненавязчиво камень рассказывает мне о событиях того мира» — события того мира? Или события, произошедшие в том мире?
«На всякий случай решил проверить то, что сейчас узнал:
— Если они догадаются, что ты в мире людей, кого за тобой пришлют?» лишняя запятая + «за тобой» лучше перенести
«Как они могли так поступить с Элальли?!» — «они» перенести, а то стих получается, который нарушает общую стилистику
«Она шепнула мне, что я, на всякий случай, должна спрятать Камень Жизни» — а что, ее не обыскивали?
«ощущая пальцем нервный пульс» — лучше «неровный», «учащенный». Пульс нервным быть не может
«Через полчаса Я осторожно встал» — добавить местоимение
«Надо быЛО подумать.» — лучше так
«Камень возмутился Кем? Чем? (или я неправа?) моей недоверчивостЬЮ»
«Они же не знают, куда именно исчезла молодая ведьма, иначе давно бы уже пришли за ней» «КАЖДАЯ ВЕДЬМА В ДОМЕ ВЕДЬМ С САМОГО РОЖДЕНИЯ ПОЛУЧАЕТ КАМЕНЬ» «В НЕМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ ВЕДЬМЫ» «РАНЬШЕ Я ПРИНАДЛЕЖАЛ ЕЙ» «Ну разве что погибнуть» «Элальли и камень замерли в ожидании объяснений» — лишние запятые
«Вдруг стало нестерпимо страшно!» — «и» тут лишнее
«В голове пронеслась мыслЬ о том, что я ошибся, что показалось, но рисковать и оставаться на месте не хотелось.» — опечатка + время неверное в конце
«Дышала тяжело — мы растревожили раны.» — тире бы
Элальли больше не задаВАЛА вопросов. По-видимому, ее укачиваЛО» — перескоки во времени надо убрать. Если прошедшее- все должно быть в прошедшем
«Мы почти подошли к воротам, КОГДА я неожиданно ощутил сильную тревогу.»
«Ничем не отличаЛся от других людей…» — время!
«Парень, одетый в осеннюю куртку, и девушка в огромной для нее дубленке.» — добавила запятую
«Я могу только продлевать свою жизнь вечным бегством…» — хорошо бы перефразировать. Не оч звучит
Во-первых, огромное спасибо за разбор именно с позиции ВЕРЮ-НЕ ВЕРЮ! На это немногие обращают внимание, так как все происходит на уровне ощущений — их сложно выразить словами (ну, по крайней мере мне))
Во-вторых, по Вашему разбору:
А если дату вообще не ставить? Кто знает, когда что появится и исчезнет… Тогда бы может пореальнее выглядело?
Имена — постараюсь обосновать, почему именно такие (например, возврат к древности после того, как надоели всякие там Юпитеры и Платоны, грубо говоря)
Про возраст и вообще про достоверность — каюсь, с логикой и пониманием человеческих душ не дружу СОВСЕМ Хоть и пытаюсь…
Поэтому Андрей, подскажите пожалуйста!!! Как бы себя вел в описанной мной ситуации избалованный мальчишка, почти всю жизнь проживший с матерью, которая ему ни в чем не отказывала??? Какие у него должны быть эмоции?
Элл сам, без подсказки хозяина не оставлял без внимания ни одну покупательницу.
много «без», как бы от одной избавиться
2.
служанкой приблизилась к его шатрам и клеткам с рабами, он без промедлений склонился до земли, бормоча хвалебные приветствия в адрес превозносимой жрицы Ллос.
— можно без «он» обойтись, текст глаже будет
3.
ручной паук. Она спокойна и даже весела.
— вместо «она» бы имя или «дроу»/«жрица», а то в первую очередь в голову лезет плеть)
4.
И как только он остается в загоне у новых хозяев без присмотра, срабатывает ошейник-амулет и Зох телепортируется
— не хватает запятой
5.
Таскаться с ним по поверхности, используя в качестве телохранителя, рискуя вложенными в него средствами — и вовсе глупость. Два года — это слишком долгий срок для продажи, ты успел привязаться к нему
— я б тире добавила
6.
— Твоё неправильное обращение с рабом
— разве не должно быть слитно?
7. «уливаясь» — не очень звучит. Понимаю, что вы хотели передать, но… не знаю
8.
, то слугам приходилось ютиться в крошечной бане. Рабов предполагалОсь мыть там же.
— я бы разбила. + ошибка
9.
Ксун ничего не оставалось, кроме как согласно закивать
— запятая
10.
Спустя некоторое время, чисто вымытый
— я бы убрала запятую
11.
служанка без лишниХ церемоний открыла дверь
— опечатка
12.
Словно горы и скалы обернули свои снежные
— может, «завернули»?
13.
Вездесущие служанки, такие же молчаливые, как предметы мебели, медленно и размеренно выполняли свою работу.
— запятая
14.
отсутствии опыта даже самые сильные духом не могут противостоять зову инстинктов
— я бы убрала запятую перед «даже»
15.
Под руками Элла словНо два тела — черное и белое.
— опечатка
16.
смешанное с девственной кровью, вытекает из её лона.
— может, «в качестве тренера»? А то немного спотыкается глаз
Да так, что он меня усыновить хотел. Ведь я сирота.
— не хватает союза
Молодой таксист-гуманоид
— ээ, а как же супер-пупер автопилот? Дешевле ж!)
такси подкатило к городской гостинице, у меня уже трещала голова от обилия впечатлений и образов. Я думал, что сегодня мои чувства уже ничто не сможет вывести из полусна.
— голова трещит, но спать охота? Хорошо бы какое-то из этих двух слов заменить
Действительно, в тот момент, когда, расплатившись с таксистом и уже успев с кем-то переговорить по коммуникатору, к нам присоединился Риго, Ийя словно бы увяла.
— не хватает запятой
хорошо бы двумя словами описать внешность Ийи
с лежаками, зонтиками и колой.
— пьют колу?
Временами капитан поворачивал голову в сторону серо-желтых скал, похожих на торчащие из земли клыки, и то ли всматривался, то ли вслушивался в нечто, доступное только ему.
— я бы перетащила слово
И причем не в прозрачную будку, нависавшую над турникетом, а куда-то в другое помещение.
— время прошедшее!
Я скользнул к калитке… прошмыгнул
— слишком все просто
Здесь было холодно, как в сыром подвале.
— холодно разве может казаться?
рискуя, что какая-нибудь из них
— вот не помню, говорят «рискуя что» или нет…
Че-ерт! У них же наверняка есть система слежения за территорией!
— предложение начиналось с маленькой буквы
Оттуда тянуло сухим холодом и такой жутью, что, казалось, она была осязаема.
— время!
Захваченные псевдолюди впадают в оцепенение, не отвечая ни на один вопрос.
— может, с нового абзаца начать или как-то иначе отграничить от предыдущего предложения?
Вначале физика в них, образно говоря, сходит с ума.
— я догадываюсь, что за физика, но не все читатели могут понять
Куда нас пошлют, я не представлял.
— а как вообще люди понимают, что где-то в космосе произошел прокол, если сенсеры только на несколько км чуют?
Если б нет, вообще бы взвыл.
— много «б», попробуйте как-то погармоничнее сделать
кавычки разноплановые — некрасиво! Должно быть единообразие
Очень понравилось, как написано: сочно, проникновенно, со вкусом. Красиво.
Теперь по тому, что не поняла, и по ошибкам:
Оффтопик
1. Кто такие дроу? По описанию из текста перед глазами встает что-то каменное, уродливое. Но как оно обстоит на самом деле?
2.
Что в темноте пещер тоже есть яркие, сочные краски
— не очень понравилось, что абзац начинается на «что». Тем более в предыдущем абзаце употреблено «как». Немного диссонирует
3.
И вот хищными тварями из Бездны выползают города дроу, отравляя почву и воду озер
— города вылезают тварями? Странное сравнение…
3.
Мы родились вместе. Ты и я. Когда живешь миллионы лет, то считаешь время не мгновениями — годами. Мы росли вместе: ты тянулась вверх, а я стремился вниз. Мы связаны древними узами, мы суженые, обвенчанные водой, что стекает по моему телу и, преодолевая пропасть между нами, попадает на твое тело. Я ждал, когда ты вырастешь и мы сможем быть вместе. Когда наши тела сольются в единое целое и ничто больше не сможет нас разлучить. А пока, год за годом, год за годом — только вода, которая наращивает наши тела, передает через бездну мои поцелуи и высекает эхо твоих слов. Я всегда отдаю, ты всегда получаешь — год за годом, пока мы не станем одним целым. Но недавно сюда пришли странные черные муравьи, и я перестал слышать твой голос из темноты. Загорелись огни, развеяли мрак, и я увидел других. Они тоже были из камня и тянулись башнями-шпилями вверх, но среди них не было тебя. Я горевал, я оплакивал, но моя вода больше не приближала меня к тебе и я устал. Раз ты не можешь подняться ко мне, то мне незачем оставаться тут. Одно мгновение, и мы будем вместе. Навсегда. Я иду, любимая.
— подправила пунктуацию по своему разумению.
4.
Шадеру приснилось, что его мир взорвался и разлетелся на мелкие кусочки. Сон был настолько реальным, что проснувшись и приложив руку к лицу, дроу обнаружил там мелкую каменную крошку.
— я бы разбила и вторую часть чуть подправила.
5.
Только грубо сработанная из ножки гриба-жныря кровать, да то ли тумба, то ли табуретка из того же гриба, да пара вбитых в камень стен штырей, на одном из которых болтался его старенький плащ пивафри.
— кажется, что кровать это тумба, надо разграничить. + кое-что подправила
6.
без внимания хозяев этого дома. Да и чего уж говорить, жителей всех соседних домой в этом бедняцком квартале.
Давай!)
Я когда про Элла читала, наконец поняла, что за дроу) Я их знала под Темными эльфами из Обливиона
Постараюсь
Спасибо за разбор)
Мне про недостоверность писатель сказал
Не за что) Вы, конечно, доверяйте. Но проверяйте!
А если большой буквой выделить ы — «мужЫки»?
Я Алиса)))
О, спасибо!
А по прологу, до слов «Шесть лет спустя»? Мне сказали, что тоже недостоверно
Может, капитан должен был говорить спокойным невозмутимым голосом?
Андрей, а можно Вас попросить (если время будет) проверить на логику и «верю/не верю» вторую главу?? А я сразу ваши две разберу. С грамотностью у меня все ок, вычитаю ошибки/опечатки. А?
Я тут накатаала
Вот:
«настойчиво прогнала» — настойчиво все-таки лучше подходит к длительному действию, а не к быстрому. Замените на др. слово
«С трудом разлепив тяжелые веки, отекшие посЛе вчерашней попойки» — опечатка + попойка – очень плохое начало, лучше заменить на что-то более нейтральное. В издательствах упоминание пьянок с первых строк оочень не любят
«Человечек, по-видимому, догадался о том, что я напуган, и медленно выставил вперед свои маленькие грязные руки» – пропущена запятая (здесь и далее в кавычках привожу исправленные предложения)
«После пережитого шока я готов побыть добреньким…» — а тут лишняя
«От нее пахнет гарью, сырой землей и, сквозь другие малознакомые (слитно!) запахи пробивается… Духи?» — «пробивается духи» не звучит, лучше – «запах/аромат духов»
«Приятные, возможно, дорогие духи!» — запятая
«Со всем добром возвратился обратно и встретился с взглядом ярких черных глаз» — лучше так, хотя… решайте сами. Взглядом с глазами – не очень звучит
«Не бросать ЖЕ женщину в беде, в самом деле?»
«Даже не знаю настоящее состояние ее здоровья.» — фраза не звучит. Попробуйте перефразировать
«Стоит посетить магазин и, возможно, аптеку.» — большое количество слов типа «возможно», «может» и т.п. создает ощущение неуверенности автора
«Лохмотья одежды валялись рядом у ее стройных грязных ног.» — «рядом» здесь лишнее
«Я Среагировал сразу, но тут же»
«А еще — вот это меня удивило — довольно большие заостренные уши.» — я бы так сделала
«Элальли» — ну слиишком много «л», даже мысленно сложно произносится
«Я забрал у нее пустую чашку и заботливо уложил, укрыв теплым пледом.» — хотя бы намек, куда уложил?
Курсив советуют использовать по минимуму – он ухудшает читабельность текста. То же касается и текста заглавными буквами
«Над ней склоняется молодой мужчина, жестом приказывая тому-то больше не поливать обессилевшую жертву ледяной водой.» — а то как будто Элальли приказ отдает
«Это грозно, со злостью кричит тот мужчина.» — уберите «тот», других же мужчин пока не описывали
«Наставница сумела ее предупредить, камень не нашли!» — о чем предупредить? Поподробнее, а то не верится!
«Девушка сидела, закутавшись в плед, И внимательно смотрела на меня.» — просится союз
«Потер глаза, чтобы прогнать остатки сна, и тут же схватился за живот.» — запятая
«Вздохнул поглубже, убеждаясь, что боль больше не повториТСЯ, осторожно распрямился, встал. Помог подняться гостье» — ошибка + и так понятно, чья гостья
«И прежде всего я хочу сказать — спасибо!» — зачем запятая?
«Осторожно обнял ее, прижал, и вскоре рубашка» — запятая
«Какая же онА красивая!» — опечатка
«СтановиТСЯ интересно…» — ошибка
От неожиданности Я вздрогнул, даже попытался» — в Вашем тексте не хватает личных местоимений
«— Единственное, что я могу сейчас делать, — устало произнесла Элальли. — Это один из низших духов, безобидное создание и совершенно в вашем мире бесполезное.» — конкретизировать, что она может делать. Призывать?
«Осторожно, ненавязчиво камень рассказывает мне о событиях того мира» — события того мира? Или события, произошедшие в том мире?
«На всякий случай решил проверить то, что сейчас узнал:
— Если они догадаются, что ты в мире людей, кого за тобой пришлют?» лишняя запятая + «за тобой» лучше перенести
«Как они могли так поступить с Элальли?!» — «они» перенести, а то стих получается, который нарушает общую стилистику
«Она шепнула мне, что я, на всякий случай, должна спрятать Камень Жизни» — а что, ее не обыскивали?
«ощущая пальцем нервный пульс» — лучше «неровный», «учащенный». Пульс нервным быть не может
«Через полчаса Я осторожно встал» — добавить местоимение
«Надо быЛО подумать.» — лучше так
«Камень возмутился Кем? Чем? (или я неправа?) моей недоверчивостЬЮ»
«Они же не знают, куда именно исчезла молодая ведьма, иначе давно бы уже пришли за ней» «КАЖДАЯ ВЕДЬМА В ДОМЕ ВЕДЬМ С САМОГО РОЖДЕНИЯ ПОЛУЧАЕТ КАМЕНЬ» «В НЕМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ ВЕДЬМЫ» «РАНЬШЕ Я ПРИНАДЛЕЖАЛ ЕЙ» «Ну разве что погибнуть» «Элальли и камень замерли в ожидании объяснений» — лишние запятые
«Вдруг стало нестерпимо страшно!» — «и» тут лишнее
«В голове пронеслась мыслЬ о том, что я ошибся, что показалось, но рисковать и оставаться на месте не хотелось.» — опечатка + время неверное в конце
«Дышала тяжело — мы растревожили раны.» — тире бы
Элальли больше не задаВАЛА вопросов. По-видимому, ее укачиваЛО» — перескоки во времени надо убрать. Если прошедшее- все должно быть в прошедшем
«Мы почти подошли к воротам, КОГДА я неожиданно ощутил сильную тревогу.»
«Ничем не отличаЛся от других людей…» — время!
«Парень, одетый в осеннюю куртку, и девушка в огромной для нее дубленке.» — добавила запятую
«Я могу только продлевать свою жизнь вечным бегством…» — хорошо бы перефразировать. Не оч звучит
Елена, спасибо!
Про блендер потом добью — что робот все умеет, но и от этого его отстранили…
— да) Типа они так разговариваютОстальное подправила
Андрей, здравствуйте!
Во-первых, огромное спасибо за разбор именно с позиции ВЕРЮ-НЕ ВЕРЮ! На это немногие обращают внимание, так как все происходит на уровне ощущений — их сложно выразить словами (ну, по крайней мере мне))
Во-вторых, по Вашему разбору:
А если дату вообще не ставить? Кто знает, когда что появится и исчезнет… Тогда бы может пореальнее выглядело?
Имена — постараюсь обосновать, почему именно такие (например, возврат к древности после того, как надоели всякие там Юпитеры и Платоны, грубо говоря)
Про возраст и вообще про достоверность — каюсь, с логикой и пониманием человеческих душ не дружу СОВСЕМ
Хоть и пытаюсь…
Поэтому Андрей, подскажите пожалуйста!!! Как бы себя вел в описанной мной ситуации избалованный мальчишка, почти всю жизнь проживший с матерью, которая ему ни в чем не отказывала??? Какие у него должны быть эмоции?
Мой пролог одни знакомые разнесли в пух и прах — сказали, что совсем не достоверно, и спросили, как давно я читала космическую фантастику
Вообще ничего?!
Может, где-то логики не хватает? У меня с ней проблемы…
Я под впечатлением от текста.
Ошибок почти не заметила, разве что запятушки:
1.
много «без», как бы от одной избавиться2.
— можно без «он» обойтись, текст глаже будет3.
— вместо «она» бы имя или «дроу»/«жрица», а то в первую очередь в голову лезет плеть)4.
— не хватает запятой5.
— я б тире добавила6.
— разве не должно быть слитно?7. «уливаясь» — не очень звучит. Понимаю, что вы хотели передать, но… не знаю
8.
— я бы разбила. + ошибка9.
— запятая10.
— я бы убрала запятую11.
— опечатка12.
— может, «завернули»?13.
— запятая14.
— я бы убрала запятую перед «даже»15.
— опечатка16.
— запятая17.
— запятая
— я не имела в виду вдаваться, просто смысл было сложно понять с первого раза. А если написать «физические законы» вместо «физика»?
— знакомая темаАааа, тогда понятно)
Вычитано хорошо, но немного попридираюсь))
— не хватает союза
— ээ, а как же супер-пупер автопилот? Дешевле ж!)
— голова трещит, но спать охота? Хорошо бы какое-то из этих двух слов заменить
— не хватает запятойхорошо бы двумя словами описать внешность Ийи
— пьют колу?
— я бы перетащила слово
— время прошедшее!
— слишком все просто
— холодно разве может казаться?
— вот не помню, говорят «рискуя что» или нет…
— предложение начиналось с маленькой буквы
— время!
— может, с нового абзаца начать или как-то иначе отграничить от предыдущего предложения?
— я догадываюсь, что за физика, но не все читатели могут понять
— а как вообще люди понимают, что где-то в космосе произошел прокол, если сенсеры только на несколько км чуют?
— много «б», попробуйте как-то погармоничнее сделатькавычки разноплановые — некрасиво! Должно быть единообразие
— остался лжеинтригующий огрызок!Интересно написано, и тема прям моя
— у самой ну очень похожая идея была)
Может, зря придираюсь, но русское «драть-передрать!» у человека с нерусским именем немного ударило по ушам
— словосочетание не очень вписывается… «Потекли рекой...» Не знаю, что-то мне не нравится
— поняла, только перечитав дважды. Может, для начала писать «гиперпрыжка», а далее, когда читатель пообвыкнет, сократить до «гипера»?Очень понравилось, как написано: сочно, проникновенно, со вкусом. Красиво.
Теперь по тому, что не поняла, и по ошибкам:
1. Кто такие дроу? По описанию из текста перед глазами встает что-то каменное, уродливое. Но как оно обстоит на самом деле?
2.
— не очень понравилось, что абзац начинается на «что». Тем более в предыдущем абзаце употреблено «как». Немного диссонирует3.
— города вылезают тварями? Странное сравнение…3.
— подправила пунктуацию по своему разумению.4.
— я бы разбила и вторую часть чуть подправила.5.
— кажется, что кровать это тумба, надо разграничить. + кое-что подправила6.
— может, разбить на два?7.
— не хватает восклицания8.
— видеть побои?9.
— я бы добавила тиреНу как-то так)
Я старалась!)