предварительно старый до основания разгромив))

Надеюсь))

Как мне кажется, здесь больше звукопись, нежели ритмическая составляющая. Я ритм так и не поймала. И логику кое-где:

А птицы не ведали о страшных знамениях? Всюду запретами себя окружили. И стали жить бедами.

История в целом хороша, но как-то ломано и витиевато изложена первая часть (до драконов))

Масштабно. Прямо севером повеяло)

Скиталец на кухне прилег возле печки.

На лапки и хвостик короткий дыша,

Заснул очень скоро. В укромном местечке

Принцесса-девчушка нашла малыша.

кстати, интересная версия: он — изгой в собственном роду из-за нестандартного размера, она — нелюбимая дочь, проводящая время на кухне, эдакая Золушка. Так сошлись два одиночества. Смотрите «Он — Дракон 2»

А может быть, это ребус?

Мыши — Девочка — Врачи…

Подвал — Комната — Больница…

И все это объединено драконом))

Ну… рифма «былые — не покинет» сомнительная довольно… Тем более жаль, что она завершает стихотворение… Но мне, конечно, сейчас скажут, что это ассонансная рифма, и что так тоже можно, и бла-бла-бла… Так это или нет, но выглядит коряво.

А вот эти строки, кстати «И уныния печать До утра их не покинет» намекают на продолжение)) Мол, до утра они в пыли, а утром… эх, разгуляются, своротят весь музей до фундамента))

Милаш) что-то в нем единорожье есть))

Здорово)

Гм… да тут одним жерлом не обошлось.

Видно, что стеб, написано быстренько и кое-как

Дракон смотрит так, словно сейчас скажет:«Гав!»))

И все?

Хм… это у Вас профессиональное — два раза повторять?)))

Всегда пожалуйста)

Может быть и не плохо. Но на вопрос ответ Вы не даете.

Видимо, речь о любви к мужчинам. Вообще))

Я так понимаю, это попытка написать текст в формате А4? Но форматный текст требует к себе большего внимания, чем обычный: ритм должен быть настолько четок и выверен, дабы не теряться в длинных aka прозаических строках. Вы сбиваете и отчетливо: «Когда -нибудь настанет время, и, взяв все в сжатый ** кулак» — ощутимо не хватает двух слогов

Дальше начинается поток сознания. На смысл в форматном тексте тоже надо внимание обращать:

Я буду действовать по нраву, который волен только мне — я буду действовать по характеру — ничего не кажется странным?

Отправляюсь в мир своих соблазнов, как будто бы я в лучшем сне опять сбит ритм и смысл хромает: либо отправляюсь, либо как будто

Тогда я стану вдруг счастливым, тогда я стану вдруг живым. Я никому не скажу правды, о том, где буду пропадать. Я согрешу раз, может дважды, но этим буду расцветать. — тут явно потеряна строчка, где была бы рифма к слову «живым», в угоду ритма читается: я никому не скАжу правды… И простите, как понять, что согрешив, «этим можно расцветать»? Автор не грешил, видать, ни разу)) но слово «пафосное» и «значимое», а значит, в тексте про жизнь должно быть обязательно.

Подобно розе я раскроюсь для мира, где морали нет.

Для мира, где любой мой грех, Вдруг превратится в чистый воздух, который буду я вздыхать. Вы правда думаете, что воздух «вздыхают»? И грех превратится в чистый воздух — гм, звучит так, словно люди грехи выдыхают вместе с углекислым газом…

Я вдруг почувствую, что счастлив, почувствую, что я живой — але, автор, рифмы куда делись? Или стих к концу и рифмы не нужны — так прокатит?

Я стану вдруг раскрепощенный, как будто бы я опьянен, Но тут виновник последствий будет уже не алкоголь. В предложении про виновника не хватает двух слогов, а посему ритм сбит. Рифмы опять отсутствуют. И смысл итогового предложения вытекает из текста: грешите, ибо в мире без морали грехи превращаются в чистый воздух, от которого наступает эйфория.

Вывод: текст сырой. нужна доработка как по форме, так и по содержанию.

 нет слов. Поставлю оффтопом цитатку из Тима Скоренко

Взглядом мне, подметив — ЧТО ЛЮБОВЬ ЖИВА!

Интересно))

одна фраза удивила:

Принцесса, разочарованно оттопырив нижнюю губку, пустила в лицо Дезмонду ворох листьев

Завтра будем мы опять,

Целый день с тобой играть:

Прятки, прыгалки, мячи.