Да фантазировать на эту тему можно сколь угодно. Вот уже в комментах рождаются небольшие миньки. Пофилософствуйте, пожалуйста, в личку в виде произведения. Плииииз
Я чую, что вместо продления, когда придет время, сменю тему и дам картинку. С котиками и мышками.
На счёт картинки надо подумать. Слишком обширная тема.
И да. Знаю, что если родится тот, кто откроет ликсир молодости, создаст прибор для возврата душ в тело, чем отсрочит смерть на сотню лет, то этим он не обманул, а так было запланировано самим создателем продлить срок жизни. Но все изобретатели или оккультисты думают, что им удалось.
На эту тему как-то очень интересно рассуждал Морган Фриман. Не помню в каком фильме или передаче.
Ну началось. Все как обычно. На ЛитРес есть рассказ под таким же названием Юрия Караченцева. О нелегком выборе человека, у которого осталось не так уж много времени.
Есть ещё разные рассказы под тем же названием. Да, тема та ещё. Представьте, что герою осталось всего месяц? Много ли можно успеть за это время? А он успевает куда больше и, как результат, остаётся. Это могут быть генетические, биологические и прочие технологии, изготовление ликсира молодости, сыворотки бессмертия и, как результат формула вечной жизни. Вот вам и обман.
Ада привет. Нахожусь в больнице, доступен только телефон. Кто что рисовал сказать не смогу, все на компе. Создай топик с запросом кому что принадлежит и подведи итоги, как это сделала я в свое время.
Прошу не относиться серьезно, но молчать было нестерпимо больно.
Оффтопик
Жаль угадайки нет. А вот всегда интересно было определить кто автор по образованию, который все это пишет. Попробую расставить по рассказам.
№1
Банальная история непутевого шалопая Колобка, который кичится тем, что сбежал от создавшего его деда с бабкой. Поздний ребенок самый разбалованный. И все бы ничего, но кичиться тем, что ушел из дому. Как результат подцепил Мишеньку, который олицетворяет коронно вирус и мутировал до выращивания у него рук и ног. С этой поры он перестал быть колобком и становится толстым, прям шарообразным бандитом с дубиной. В рассказе показано о чем думает вирус прежде чем напасть на жертву.
Автор вирусолог или биотехнолог.
№2
По ходу чтения героя Пивз принимала как Пивзавод, который поругался ни то с подрядчиком, ни то с оптовым покупателем. И в конце подрядчик слился, а Пивз…
А Пивз парил над потолком и долго молчал.
Над, или под? Похоже витал в облаках и долго размышлял. И лишь на грани разорения что-то стало доходить.
Пивз вдруг полетел к входным дверям замка, открыл их и заорал в даль:
— Я поумнел! Вернись! Вернись,
Автор явно экономист.
№3
По диалогу программиста с испытателем его программы, программист не хакер и даже не программист. Скорей геймер. Или человек, занимавшийся озвучкой игр. Слова «Чуваки», «бро», что фамильярный сленг от английского «бразер» брат. Да и это:
он уговорил меня прийти в игровой клуб, который, как оказалось, находился в подвале дома Чака.
Нет. Чак не программист, а испытатель игр. Это больше похоже.
После загрузки программы герой попадает в виртуальный мир, где испытывает физическое воздействие. Как результат погибают все. Недопрограммист и испытатель. Матрица в обычном ее виде.
Автор геймер. Возможно тестировщик игр. Кстати за это дело те получают от 50 до 100к
№4
Написано сказочно. Красиво. Слог необычный. На протяжении всего рассказа видны философские рассуждения.
Кого карать и миловать…
Проснулась от зимнего сна душа, открылось сердце и, казалось, что жажда любви стала самой любовью.
Автор применяет необычные обороты, метафоры и всякие лексические средства выразительности.
Как бесконечны и глубоки небеса!
Похоже, он познал всю глубину наших глубин. Цитировать можно весь рассказ. И ведь как непонятно закручено.
А сердце-то дрогнуло куда раньше венка весеннего
Выходит, венок тоже дрожал, но чуть позже. Там землетрясение? Или потрясения?
В принципе понятно. Она в него влюбилась, он поматросил и бросил. Она покончила жизнь самоубийством.
Автор филолог. И философ, склонный к неординарному мышлению.
№5
Эх, автор. Описывает случай из жизни. В прямом смысле в сказку попала. Но созналась, что оплошала. Надо было щуку сразу гору золота просить. Мне вот интересно, а что дальше было? Удалась попытка номер два? Как поняла налоговая тоже открывала ту книгу. И те не растерялись, а сразу Кощея за горло. Сдается мне, что книга была вовсе не Русские сказки, а некое пособие для налоговой инспекции. Хотя одно от другого чем отличается? Да ничем, похоже.
Поначалу думала, что автор предприниматель. Но как только прочла размышление:
Уж не содрать ли взятку…
Понятно, что это скорей судебный пристав.
№6
Кратко, но понятно. Обычный диалог с Богом. Похоже автор только что очнулся и записал последний диалог с ним. Ну, тут трудно сказать кто и что.
Интересно звучит ответ:
— Вера — не стена, покосившаяся дабы укреплять её
Сразу вспомнилось изречение: «Жена – не стенка. Подвинуть можно»
Интересно кто автор? Может священник, может любитель крепких напитков. Хотя последнее маловероятно. Те чертей в основном гоняют. А с Богом иные разговаривают. Ну не знаю. Стесняюсь предполагать.
№7
Прикольно. Я не знаю кто такой Лев Николаевич Малинский, но он попал в известный роман. И что интересно, попаданец умудрился быть приглашенным на закрытый бал. То есть не успел попасть в роман, как получил титул графа и загремел на черный бал. Не думаю, что графья и князья открыто могли танцевать запрещенные в то время вальсы на открытых балах. Это было недопустимо. Но Толстой тот еще гусь. То письмо Пьера через строчку зашифровал, то вальсы на балу танцует. (Хотя на деле, это скорей всего был лендлер) Но раз попаданец говорит, что вальс, значит вальс.
шампанское, все вальсы и мазурки расписаны.
князь Андрей танцевал вальс с молодой графиней Наташей Ростовой
А мне, вот, всегда было жутко интересно какой вальс Ростова там танцевала? Как в каком-то фильме показывали Венский, автор которого родился лет через двадцать после того, как его произведение станцевали. Н-да. Ладно, просто издеваюсь.
Автор… затрудняюсь предполагать. Историк?
№8
Вот. Тут понятное дело. Автор студент филологического, или биотехнологического факультета. Это у них пятилетка физмата за первый год впаривается. Как результат попала в учебник математики, что не удивительно.
— Я попала в учебник математики! — констатировала девушка и сразу приуныла.
Еще бы не приуныла. Не в сказку попала, как то было с предыдущими №1,4,5 и не в игру, а как №3 Это учебник. Жуть какая.
А вот потом стала путешествовать между книгами. Кто эти в таверне, которые жаловались на бесследное падение с десятого этажа? Мне вот интересно.
— Мы персонажи, — сказал тип с длинной бородой,
Персонажи чего? Условий задач? Тогда не удивительно, что с десятого этажа можно падать без последствий. Или учебник математики лежит на учебнике… скорей на детективе, который читает учитель во время экзамена.
Как ни крути, а Даше не хватило времени освоиться как и героине из №5. Ну что вы тормозите, девочки?
Автор – учитель математики в ВУЗе.
Внек:
С ума сойти. Проще не скажешь. Как обычно для автора — мозговыворачивающе. Автор психиатр.
Да фантазировать на эту тему можно сколь угодно. Вот уже в комментах рождаются небольшие миньки. Пофилософствуйте, пожалуйста, в личку в виде произведения. Плииииз
Ой что будет!
Я чую, что вместо продления, когда придет время, сменю тему и дам картинку. С котиками и мышками.
На счёт картинки надо подумать. Слишком обширная тема.
И да. Знаю, что если родится тот, кто откроет ликсир молодости, создаст прибор для возврата душ в тело, чем отсрочит смерть на сотню лет, то этим он не обманул, а так было запланировано самим создателем продлить срок жизни. Но все изобретатели или оккультисты думают, что им удалось.
На эту тему как-то очень интересно рассуждал Морган Фриман. Не помню в каком фильме или передаче.
Ну началось. Все как обычно. На ЛитРес есть рассказ под таким же названием Юрия Караченцева. О нелегком выборе человека, у которого осталось не так уж много времени.
Есть ещё разные рассказы под тем же названием. Да, тема та ещё. Представьте, что герою осталось всего месяц? Много ли можно успеть за это время? А он успевает куда больше и, как результат, остаётся. Это могут быть генетические, биологические и прочие технологии, изготовление ликсира молодости, сыворотки бессмертия и, как результат формула вечной жизни. Вот вам и обман.
Вот. Значит надо взяться за дело. Жду миньку.
Так и знала, что его все обмануть пытаются. Вот и гляну, какие есть идеи на эту тему.
Крепись, писатель и поэт
Страдай, коль научился.
Таких, как ты, тут больше нет
Не зря же ты трудился.
Поздравляю с победой и ведением нового тура.
Дорогие мастеровчане. Если не против, отдохните до понедельника. Возьмите каникулы в творческой работе, а там с новыми силами возьмёмся за новый тур.
Ухты! Даже неудобно как-то с такимто отрывом.
серьезно что-ли?
Мне сейчас только телефон доступен. Не знаю смогу ли оформить топ новой игры? Попробую, конечно.
А может проведет счастливчик игры?
Ада привет. Нахожусь в больнице, доступен только телефон. Кто что рисовал сказать не смогу, все на компе. Создай топик с запросом кому что принадлежит и подведи итоги, как это сделала я в свое время.
На связи не будет долго. Ты справишься.
Пусть ушами хлопает и парит. Ничего нему не будет.
Не возражаю.
В этом и заключается проблема. Но я не всерьез угадывала профессии.
Прикинь, если сантехник-ассенизатор весь день копается в канализации, а потом приходит домой и пишет о цветочных ароматах и разновидностях парфюмерии.
Спасибо.
Да попробуй точно угадать кто есть кто. Вот что вижу, то и пишу, как говорится.
Прошу не относиться серьезно, но молчать было нестерпимо больно.
Жаль угадайки нет. А вот всегда интересно было определить кто автор по образованию, который все это пишет. Попробую расставить по рассказам.
№1
Банальная история непутевого шалопая Колобка, который кичится тем, что сбежал от создавшего его деда с бабкой. Поздний ребенок самый разбалованный. И все бы ничего, но кичиться тем, что ушел из дому. Как результат подцепил Мишеньку, который олицетворяет коронно вирус и мутировал до выращивания у него рук и ног. С этой поры он перестал быть колобком и становится толстым, прям шарообразным бандитом с дубиной. В рассказе показано о чем думает вирус прежде чем напасть на жертву.
Автор вирусолог или биотехнолог.
№2
По ходу чтения героя Пивз принимала как Пивзавод, который поругался ни то с подрядчиком, ни то с оптовым покупателем. И в конце подрядчик слился, а Пивз…
Над, или под? Похоже витал в облаках и долго размышлял. И лишь на грани разорения что-то стало доходить. Автор явно экономист.№3
По диалогу программиста с испытателем его программы, программист не хакер и даже не программист. Скорей геймер. Или человек, занимавшийся озвучкой игр. Слова «Чуваки», «бро», что фамильярный сленг от английского «бразер» брат. Да и это:
Нет. Чак не программист, а испытатель игр. Это больше похоже.После загрузки программы герой попадает в виртуальный мир, где испытывает физическое воздействие. Как результат погибают все. Недопрограммист и испытатель. Матрица в обычном ее виде.
Автор геймер. Возможно тестировщик игр. Кстати за это дело те получают от 50 до 100к
№4
Написано сказочно. Красиво. Слог необычный. На протяжении всего рассказа видны философские рассуждения.
Автор применяет необычные обороты, метафоры и всякие лексические средства выразительности.Похоже, он познал всю глубину наших глубин. Цитировать можно весь рассказ. И ведь как непонятно закручено.Выходит, венок тоже дрожал, но чуть позже. Там землетрясение? Или потрясения?В принципе понятно. Она в него влюбилась, он поматросил и бросил. Она покончила жизнь самоубийством.
Автор филолог. И философ, склонный к неординарному мышлению.
№5
Эх, автор. Описывает случай из жизни. В прямом смысле в сказку попала. Но созналась, что оплошала. Надо было щуку сразу гору золота просить. Мне вот интересно, а что дальше было? Удалась попытка номер два? Как поняла налоговая тоже открывала ту книгу. И те не растерялись, а сразу Кощея за горло. Сдается мне, что книга была вовсе не Русские сказки, а некое пособие для налоговой инспекции. Хотя одно от другого чем отличается? Да ничем, похоже.
Поначалу думала, что автор предприниматель. Но как только прочла размышление:
Понятно, что это скорей судебный пристав.№6
Кратко, но понятно. Обычный диалог с Богом. Похоже автор только что очнулся и записал последний диалог с ним. Ну, тут трудно сказать кто и что.
Интересно звучит ответ:
Сразу вспомнилось изречение: «Жена – не стенка. Подвинуть можно»Интересно кто автор? Может священник, может любитель крепких напитков. Хотя последнее маловероятно. Те чертей в основном гоняют. А с Богом иные разговаривают. Ну не знаю. Стесняюсь предполагать.
№7
Прикольно. Я не знаю кто такой Лев Николаевич Малинский, но он попал в известный роман. И что интересно, попаданец умудрился быть приглашенным на закрытый бал. То есть не успел попасть в роман, как получил титул графа и загремел на черный бал. Не думаю, что графья и князья открыто могли танцевать запрещенные в то время вальсы на открытых балах. Это было недопустимо. Но Толстой тот еще гусь. То письмо Пьера через строчку зашифровал, то вальсы на балу танцует. (Хотя на деле, это скорей всего был лендлер) Но раз попаданец говорит, что вальс, значит вальс.
А мне, вот, всегда было жутко интересно какой вальс Ростова там танцевала? Как в каком-то фильме показывали Венский, автор которого родился лет через двадцать после того, как его произведение станцевали. Н-да. Ладно, просто издеваюсь.Автор… затрудняюсь предполагать. Историк?
№8
Вот. Тут понятное дело. Автор студент филологического, или биотехнологического факультета. Это у них пятилетка физмата за первый год впаривается. Как результат попала в учебник математики, что не удивительно.
Еще бы не приуныла. Не в сказку попала, как то было с предыдущими №1,4,5 и не в игру, а как №3 Это учебник. Жуть какая.А вот потом стала путешествовать между книгами. Кто эти в таверне, которые жаловались на бесследное падение с десятого этажа? Мне вот интересно.
Персонажи чего? Условий задач? Тогда не удивительно, что с десятого этажа можно падать без последствий. Или учебник математики лежит на учебнике… скорей на детективе, который читает учитель во время экзамена.
Как ни крути, а Даше не хватило времени освоиться как и героине из №5. Ну что вы тормозите, девочки?
Автор – учитель математики в ВУЗе.
Внек:
С ума сойти. Проще не скажешь. Как обычно для автора — мозговыворачивающе. Автор психиатр.
1 место — №8
2 место — №4
3 место — №7
Спасибо.
Спасибо, принято.
А внек? Есть предпочтения?
Пользователь пожелал остаться неизвестным