Да ладно. Я там еще чуток масла в огонек подлила. См внизу.

Тела класса БОМЖ…

Смотрю, вы уже подправили кой-чего. Вполне получилось. Однако, лазать по базам данных за короткое время обеда сотрудниц тоже не получится. Любая база данных под паролем и логином. Если, конечно, какая-то кукла, торопясь на обед не оставила свой компьютер включенным. Но проникать в такую организацию в надежде, что кто-то оставит свой компьютер включенным, не выйдя из базы… очень сомнительно.

Как сам компьютер должен быть под логином и паролем (как правило доменная структура сети), так и база, для входа в которую должен быть введен тот же логин и пароль, что бы работать в терминале. В общем, тройная защита получается.

Блин, как сложно резиденту что-то выведать оказывается. Не то, что в дешевых боевиках. Включил, посмотрел в потолок, все взломал…  Н-да.

Но это уже детали согласно начиная от 152 ФЗ и заканчивая массой иных руководящих документов, о которых ваши критики не догадываются.

Вот с достоверностью проблема. Это точно. Но не все так плохо, как кажется. Все гораздо хуже…

Вроде уже достоверность побороли.

Тогда немного поясню. RMS — программа для удаленного администрирования (управления), с помощью которой можно полностью взять под контроль чужой компьютер через интернет или по локальной сети. Управлять им, срисовывать скрины, записывать происходящее на экране, просматривать в режиме онлайн происходящее на экране, работать в параллель, работать скрытно (так что пользователь и знать не будет), скачивать файлы и т.п…

Ох, чувствую вас эти комментарии загонят в угол.

Вот добавлю масла в огонь. Коли собаки специально обучены, то на ком из всадников они тренируются? Там те самые всадники кинологами работают видимо.

В общем не обращайте внимания на все эти сумраки и покровы. Критиковать и придираться — не писать. У всех есть что-то подобное. Идеальной фантастики не получится. Для этого надо в корне менять собственное сознание и видение мира.

Оставляйте как есть, чуток может что-то подкорректируйте и все. Время, как понимаю, уже нет. Тут главное стиль изложения хороший, а остальное как есть.

Вы бы автора пожалели. Ну нельзя же так круто.

Почему-то все смотрят на стилистику и грамматику. А логику все упускают.

Открытый отдел кадров, когда из него все ушли, выход в соцсети со служебного компа, отключение аппаратуры, хотя компьютеры продолжают работать, выживание только в подземелье, в то время как на поверхности идет вполне нормальная жизнь. Ну и выход Даниила ("… привычно вскарабкался по скобам лестницы...") не сравнить с "… открыла входную дверь..."

Сестренка явно знала больше братца.

Сочувствую. Мне в этом плане легче.

Так, а вот и я со своим критико-разбором.

Вообще, добавление диалога в начале рассказа как-то хуже не сделало. Но то, что было, как-то быстрее настраивало на нужный лад. Надо совместить одно с другим, но так, чтобы не получилось затянуто.

Продолжение с первых строк наталкивает на мысль чертовщины. Если начало рассказа дает представление некоего апокалипсиса, происшедшего на земле, и единицы, кто остался жив, вынуждены прятаться в глубоких подземельях… "… открыл тяжелую металлическую дверь… выбрался в тесную шахту и полез вверх, на поверхность..." Однако, в конце рассказа, хрупкая сестренка спокойно вышла через дверь...

Так вот оказывается, что по поверхности нормально ходят люди, работают телефоны, СМИ, пенсионеры гуляют с собаками. Тут возникает вопрос, а не под кайфом ли этот Даниил, что дерется с ветряными мельницами. К тому же запрещенные лекарства, еще что-то было, далее наркоконроль… Похоже, на описание ломок наркомана-маньяка, который выходит под кайфом на улицу убивать. Но нет. «Информационная заметка гласит, что человечество 7 лет назад столкнулось с...» В общем какой-то замкнутый круг во времени и пространстве. Люди борются с самими собой, создавая Орден Очищающего Света. И их враги они сами как бы, из другого времени. Круто. И никто ничего понять не может. А чего очищать, коли черной дыры в небе не видят — вот вопрос. Ну ладно.

Теперь покров незаметности, что воспринимается людьми как сверхспособности всадников. По ходу дела получается, что видеокамеры отключаются. "… на технику покров действовал иначе… она просто отключалась..." Весьма опрометчиво садиться за компьютер без покрова, поскольку тот отключится. А если не отключится, то видеонаблюдение его срисует, сидящим за компьютером. Тут бы продумать момент.

Далее, в таких организациях, как "… контроль незаконного оборота наркотиков..." маловероятно выйти в соцсети, тем более «ВКонтакте». Проксик не даст однозначно, да и система безопасности тоже. Это не реально. Интересно, в каком состоянии в это время был сисадмин. Наверно в том же, что и оператор видеонаблюдения.  Но данную ошибку резидента можно развернуть как уловку спецслужб, на которую его и поймали в итоге. А пачку сигарет в тайнике оставить прежнюю, чтобы подозрений не вызывало. (спецслужбы так не лоханутся) Тогда станет понятно, как его поймали. И уж тем более, что отдел кадров, коли из него все уходят, открытым не останется никогда. Н-да.

Вот, пожалуй, все нестыковки в рассказе и подсказка как их исправить. Где-то пару раз мелькали «НЕ», что надо бы написать слитно с прилагательными, но на грамматику меня не хватает. Рассказ затянул.

Вот. На счет определенных точек — очень правильно. Привязка к местности, ориентиры, ГЛОНАСС, GPS, секстан из кармана…

Шутю так.

В общем чуток надо остановиться на привязке.

Так ведь и вы за мои тоже можете взяться.

Я за вас вообще взялась!

Честно сказать, проза у вас гораздо лучше идет. Там интересно получается.

Да критикам только дай волю. Этак можно вообще из рассказа про розы сделать рассказ про лошадей.

Пожалуй тоже войду в процесс.

1. Рассказ сам по себе интересный и не стоит останавливаться на 40000 знаков. Это нехорошо.

2. Нефиг что-то там менять в начале на диалог. Только его там и не хватало. Начало самое то, что бы настроить читателя как надо на нужный лад. Никаких диалогов. Я протестую.

Остальное чуток позже.

Один лишь вопрос возникает сразу. Даниил не ищет легких путей? Ему обязательно надо переть через этот чертов мир, чтобы потом достать зеркало из тайника и… А ссобой это зеркало никак не забрать, чтобы в случае необходимости вылезти из своего бункера вместе с ним, направить куда надо и далее по плану.

Завтра постараюсь подробней пройтись.

Ну, думаю, что на стиходроме это стихо могло завоевать 2 или 3 место. (на первом была бы я)

(шутю так)

В общем как бы все нормально. СмысЁл понравился. Тут все есть. Да, чуток сбоит, но самую малость. На общем фоне стиха можно даже и не обращать внимания. Но злые критики — конкуренты на стиходроме этого не простят. Не должны были простить.

Да ямбись оно хореем!

Что же это почему? До строк "… не в ней и не в ком-то вокруг" Далее в корне меняется ритм, и рифма. Все иначе. И что-то с темпом не так что ли. Доработка требуется.

Да я не критик, но попробую. Правда в другом стиле. У вас разбор похож на редактирование текста. Редактура запятых, речевых оборотов и т.п. У меня же чуток иной стиль.

Что же касается разумного ноута — этот рассказ просто стеб. Замышлялось описать работу компьютера изнутри. Как он знал, что на экране… Он не знал, он это… В общем вы же знаете, что у вас в голове. Камера — это лишь глаза, созерцать окружающую обстановку. А в голове в это время может быть черт знает что. Тут то же самое. Тем более — это его мир, выполнять команды программы — его жизнь и назначение. Так что как ни крути, а на экране то, что в памяти видеокарты и никак иначе. Вы же не можете себе представить то, что просто не можете представить. Так и и у него то же самое. Только ему хуже. В него вставляют то, что он переварить не может, а лишь выполняет. Вам будет удовольствие играть на компе, а что он в это время чувствует, вам неведомо.

Собраться отреагировали… тут все просто. Они могут понимать, но лишены возможности говорить. Они могут осознавать, но не факт, что как-то отвечать. Но это философия, домыслы, рассуждения, фантастика.

Вообще рассказ — просто стеб.

Планировалось далее рассказать о действии различных протоколов и служб при подключении к интернету, но это может показаться скучным, неинтересным и слишком насыщенным всякими специфическими терминами, что никак не вписывается в рамки задуманного. В общем пришлось отложить продолжение.

Хе. Спасибо. Заставили потрудиться. Да и я вас тоже.

Стилистика, запятые, несогласованности. Это мой бич. Однако в разборе в некоторых моментах не соглашусь, но 95% все же да. Исправления приняты.

И все же хотелось бы услышать что-то вроде критики. Или хотя бы такое: «Это полный вынос мозга! О чем тут написано?»

Или вроде такого: «Это вы публицистику пытались писать, или научный роман?»

Ну или что-то иное.

Ну, для конкурса пойдет. Хотя там критики гораздо злее.

Н-да.

Ну первое. Коли будет продолжение, то это другое дело. Значит Даниил не первый раз делает то, что сделал. Но для этого хотя бы надо озаглавить текст как бы главой первой, и чтобы это было видно справа. Тогда ясно, что это незаконченный рассказ. А так выглядит будто бы вот и все. А продолжение просится, поскольку недосказанность какая-то получается. То ли он сбежал таким образом, покончив с собой и бросил сестру, то ли еще что. Глава 2 ведь не видна по плану.

В остальном на мой взгляд тут нет никаких недочетов. Это только ведь начало. Фантастика, хорор, и прочее может быть любым, поэтому не буду придираться к тому, что видит ГГ. Стиль хороший, все пучком. Критиковать пока нечего. Надо посмотреть что будет дальше. Судить ГГ тоже, получается незачем.

Одно, правда, есть. Коли сестра так всего боится, то как остается одна? И при том до сих пор еще ничем не заболела, в отличии от своей матери? Может Даниил приносит нечто такое, что ей помогает выжить. Это чуток в данной главе звучит. Тогда интересно что и как он дошел до такого способа добычи? Как возвращается назад, куда попадает. Вот что требуется. Но, значит, это будет впереди. Тут критиковать нечего, надо продолжение.

С вас разбор… Даже не знаю что и предложить. У меня практически ничего нет своего как бы. Очень мало.

А зачем он это сделал? Оставил сестру одну? Козел.

Или таким образом он вернулся назад? Тогда какого лешего он вообще бегал по поверхности.

Чего ему не хватало? Он всегда так делал, когда выходил на поверхность?

В общем тут или что-то не так, или одно из двух. Вот.

Но написано хорошо, читается легко. По крайней мере хорошее приключение. Жаль, что мало, а вопросов порождает много.

ну, блин, вашу мать. Какого хрена такой конец?

В общем, переделать надо. Пусть все хотя бы посинеют, но Чуду оживить и никакой крови. Как Чупакабра требую!