А мне тоже интересно) пару площадок попробовала на вкус и цвет, и хотелось бы узнать Ваши впечатления о других. Но есть у меня предчувствие, что схема везде одна — как в жизни)))
Отличается однако тем, что творческие сообщества подходят ко всему, включая скандалы, с фантазией и особым апломбом)
В том-то и дело, что мир рассказа описан как «наш» — там необычное только мельница и все, что с ней связано. В этом и очарование Вашей истории. Поэтому добавление сказочных элементов сбивает с толка. На мой взгляд)
Конфликты, конечно, взаимосвязаны, но их слишком много для одного рассказа. Я понимаю, что Вам, как человеку думающему, хочется продолжить размышлять на тему, однако это можно сделать и с новыми героями и в новом рассказе!
Автор, Ваша идея с мельницами меня заворожила! Очень оригинально! Вы отлично сочинятете истории)
Герои яркие, хорошо описаны взаимоотношения детей в группе — этому веришь.
Немножко хромает сюжет — подзатянуто начало и уж больно неожиданная — в том сысле, что где-то не совсем логичная концовка, которая выбивается по стилю. Она сказочная, а у Вас, скорее, магическая реальность, и сбивка тональности на полтона режет слух. К примеру, стрекозы и драконы, кмк, не к месту. Обычные лошади смотрелись бы лучше, там просто надо было сказать, что они созданы воображением.
И еще насчет концовки. Вроде как заявленный конфликт до этого — свобода версус подчинение. А в финале герои уже показывают конфликт следующей стадии взросления: умение управлять этой свободой. И здесь читатель выпадает слегка — автор ставит точку, а читатель невольно идет на новый круг.
Но все это мелочи, главное, что рассказ читается легко, с интересом и большим уважением к автору!
Если уж мы заговорили о рациональности, давайте все по правилам делать. Критиковать, так с фактами в руках.
В чем идея моего рассказа? В чем конфликт? Какими сторонами представлен конфликт? Как Вы видите сюжет — укажите ключевые точки — завязка, развитие, кульминация, развязка. Если их нет, объясните, где они должны быть. Укажите психотип героя, как он должен развиваться по-вашему, дайте сравнительную характеристику с моим вариантом. Укажите места, где мотивация героя нарушена, обоснуйте. Ну и так далее по схеме.
После такого разбора уже можно будет о чем-то говорить, а пока что я вижу, что Вы киваете на «коллег» толком не разобравшись в их отзывах.
Автор, приветствую! Извините, что не в вечернем платье в стихах) Не была готова к такому повороту!
Очень хорошо, что эта сцена уже в романе, а роман — в издательстве, но рискну высказаться — а вдруг пригодится?
Текст у Вас очень образный, напевный, упор делается на попытку передать эмоции, ощущения героя. Особенно удалась сцена превращения Лэй в гончую. За метаморфозой было действительно интересно наблюдать. Ну и взгляд на Охоту не со стороны, а изнутри — так чтобы показать внутреннее состояние персонажей — уже заслуживает внимания.
Но есть моменты, которые не очень удачны — все исключительно ИМХО. Ваша склонность к образности играет с Вами дурную шутку. Ее слишком много — не шутки, образности. Я уже словила волну, настроилась на персонажа, я хочу действия, а автор мне снова подсовывает красивость. Далее — акцент на губах и глазах героев слишком сильный. Раз сказали — и достаточно, зачем повторять? Внимание так часто заострялось на цвете глаз, что у меня сложилось впечатление, будто он все время менялся. И где-то согласна с комментатором 14 — много штампованных образов. Кмк, лучше меньше сравнений, но больше оригинальности.
Насчет сюжета ничего не могу сказать — мы имеем дело с отрывком, и это чувствуется с самого начала текста.
в вечернем платьев стихах) Не была готова к такому повороту!