История о том, как в Сероглюках Новый год встречали
Да… Медведя определили в теплые страны. Но только до сих пор сероглючане из уст в уста передают байку о встрече Нового года на сеновале.
После той истории, когда бабы перед полиционером опростоволосились, житье на Сеновале набрало новые обороты. Ночные пирушки стали громче, ярче и насыщенее. Дон Лебидо выписал с Москвы неоновую вывеску «Нью-Сероглюк-Сеновал», Колька-ассенизатор установил посеред сеновалу настоящий шест, Ирка-Микки поставила трансвести-номер и каждый вечер срывала бурные овации. Можно сказать, что Нижние Сероглюки стали центром прелюбодейства в районе. А раз центр, то, как и всякому себя уважающему клубу, требовалось устроить какую-нибудь пати! Надо – получите! ПионЭрка вынесла на обсуждение предложение устроить на сеновале новогодний карнавал. Идея пришлась всем по вкусу и на всех столбах района были расклеены объявления:
«Нью-Сероглюк-Сеновал пати!
Праздник с придурью для всех!
Мы несем вам на лопате
Шутки, самогон и смех!
Тридцать первого под вечер
Приходи на Сеновал!
Это будет чудо-встреча
Новогодний карнавал!!!»
Сверху листовки улыбался в оклемавшийся зеленый лев, в форме официанта, а снизу размещалась фотография ПионЭрки на шесте в кожаной куртке и красной косынке.
Оппозиция, в лице Мироновны и Никитишны, ездила по селам и весям на старой «Волге» шестьдесят пятого года выпуска и с остервенением срывала листовки со столбов. Но! Слухами земля полниться и к 20.00 31 декабря у входа на Сеновал собралась внушительная толпа. На фейсконтроль поставили Призрака. Как бывший служивый, он дотошно проверял содержимое сумочек и наличие карнавального костюма. Все шло замечательно: текила лилась рекой, ПионЭрка натирала на шесте мозоли, Баба с веслом стругала «Оливье»… Выручку складывали в пустую бочку из-под огурцов.
Надобно отметить, что сероглючане, да и другие посетители карнавала, к заданию отнеслись ответственно. По сеновалу бродили зайцы, снежинки, мушкетёры, попуасы и даже Екатерина Великая. К слову, Екатерина Великая рассчитывала на главный приз за лучший карнавальный костюм. И обязательно получила бы его, если бы не случилось то, что случилось.
Как потом оказалось, Екатериной Великой была оппозиционерка Никитишна. Они с Мироновной задумали дерзкий план. На собрании было решено внедриться в стан врага, выяснить обстановку и ровно без пяти двенадцать захватить сцену с шестом и закидать развратников сгнившими мандаринами, чтобы знали, что нравственность не дремлет. Разведчиком снарядили Никитишну, облачив в костюм императрицы. Именно она должна была снять в назначенное время под каким-нибудь прелогом с шеста ПионЭрку и, позвонив Мироновне за три минуты до начала операции, вызвать подкрепление. Подкрепление сидело с черного ходу в костюме Деда Мороза с мешком гнилых мандаринов вместо подарка. Все шло по плану. И все бы у оппозиционеров получилось, если бы не проснулся спавший до этого поддатый Михайло Потапыч. Решив сходить «до ветру» медведь вышел на улицу через черный ход. Только приготовился справить нужду, как заметил, что рядом что-то шевелится. Сразу в темноте было не разобрать кто есть кто. Но потом похмельного медведя осенило: «Медведица! Белая! Хороша как, чертовка!»
За полчаса до этого, замерзшая Мироновна, решила, что для сугреву не помешало бы принять слегка. Пробравшись на сеновальную кухню, она выкрала бутылку текилы и за пятнадцать минут выкушала половину. Через девять минут алкоголь сделал свое дело и Дед Мороз стал клевать носом. Знала бы бедная Мироновна, что ее ждет…
Потапыч приблизился к тяжело дышащей медведице. Рыкнул слегка. Реакции не последовало. «Молчание – знак согласия!» — решил наш мишка и навалился на медведицу, намереваясь получить свою порцию большой и светлой любви.
Мироновна орала так, что в Верхних Кандюках зазвенели бокалы.
«Ни х… себе Сероглюки гуляют!!!» — подумали кандючане и позавидовали такому веселью.
Операция была провалена.
Сеновал продолжал встречу нового года.
Через неделю обесчещенная Мироновна переехала в Нижний Новгород к сыну.
Второго января Потапыч, отошедший от шока, попросил у Дона Лебидо, чтобы тот отвез его в райцентр – закодироваться. Что тот и сделал!
Чайка, скажу тебе честно и откровенно, что очень-очень не люблю оценивать чужие работы. А лавстори тем более. Поэтому заранее прошу прощения за скупые комментарии.)))
Оффтопик№ 1 — обычная история, которую может рассказать практически каждая. Хорошо, что у меня в школе любови не было)))
№ 2 — и это тоже обычная история, только немножко непонятная. Ясно, что она влюблена в него, а он козел. Неясно, зачем она его в этом упрекает. Либо принимай таким как есть — козлом, либо посылай на ...! Странноватые отношения.
№ 3 — вот тут мне вообще нечего сказать.
№ 4 — а этот рассказ подтверждает одну истину: первая любовь должна оставаться в прошлом, дабы не разочаровываться.
№ 5 — Время течет, все изменяются, вот уже дети наши влюбляются))) Экспромт.
№ 6 — хорошо. Только не припомню что-то, чтобы в нашем спортзале огнетушитель на стене висел. В понедельник в школе погляжу)))
№ 7 — как мать тринадцатилетнего сына со всей ответственностью заявляю: балует мать отпрыска, ой как балует! Я бы своего дома не оставила. Но, может быть, я строгая матушка?)))
№ 8 — вот тут бабу жалко. Сижу и думаю: смогла бы я променять благополучие на первую любовь алкоголического виду? И сама себе отвечаю: неа!
№ 9 — как-то по-детски, что ли…
№ 10 — сперматозоиды думают? Антиресно как! Думаю автору впору обратиться в психоневрологический диспансер (видимо, осеннее обострение).)))
№ 11 — боюсь показаться темной женщиной, но не поняла. Извините, автор)))
№ 12 — О! Думают оказывается еще и огнетушители! Совет тот же, что и автору миниатюры № 10!
№ 13 — Мммм… Странные ощущения после миниатюры. Не люблю я все эти «слезодавилки». Не буду комментировать.
№ 14 — похоже, мода на маниаков и сумасшедших нынче на пике. Не понравилось.
№ 15 — Его звали Саша… Все. После этого мне можно было не читать: все было ясно.(((
На третий день после Мертвецовских сороковин случилася в Нижних Сероглюках ярмарка. На площадке у сельсовета, аккурат перед памятником «Селянка с коромыслом» (ну, того, который подарил председателю, отдыхавший позапрошлым летом в Сероглюках, модный скульптор Церитель Зурабелли) собрались и стар и млад. Из Верхних Кандюков народ подтянулся. Но те особо не веселились: у них там кто-то очень важный помер. Они купили у Петровича восемь литров самогону, да и пошкандыбали скорбя домой. Но и без них нашим было весело! Помиж народу дефилировала туда-сюда полоумная Нюрка. Перо колыхалось, поношенная серая органза шелестела на ветру, как октябрьский листопад в предрассветной тишине, дети пугались и плакали. С телег продавали мед, рыбу, кролей, кур и гусей, и, купленное в райцентре, постельное белье. Мироновна приволокла старинный самовар и продавала стакан чая каждому по рублю. Никитишна с чердака достала трофейный патефон, который ей от покойного супруга достался. Пластинка была одна. И на этой пластинке сохранилась только одна музыкальная композиция. А именно – «Шаланды полные кефали….» Громкость патефона, по причине Никитишной тугоухости, была выставлена и заблокирована на максимуме. Так что к тому времени как в селение въехал табор население Сероглюков поголовно испытывало тошноту, от одного только представления о шаландах наполненных кефалью.
Первым перед ясными очами сероглючан предстал, верхом на вороном, чернявый цыганский барон. Следом с песнями и плясками объявились цыганки. А за цыганками, тяжелой звериной поступью, переваливаясь с лапы на лапу, топал Михайло Потапыч! Селяне сперва стояли, разинув рты. Пока Мироновна, у которой цыганята покрали все сушки, которые она бонусом раздавала к чаю, не всплеснула руками и не выдала:
— Люди добрые! Гляньте – зверюга-то аки мужик после поллитры топаеть!!!
Что тут началось! Сероглючане, одурманенные кефалью понеслись кто-куда: ПионЭрка сразу же потребовала погадать ей на любовь. Уж дюже ей Дон Лебидо по вкусу пришелся. А уж после того, как он ей тридцать клизьм поставил, так и вовсе как собачонка за ним бегать стала. Детишки, разом забыв про чудовище в белых перьях, кинулись смотреть на Потапыча… Веселился народ. Самогон лился рекой. Колька ошалело пялился на монисты, цветастые юбки и белозубые улыбки. Зоотехник вместе с новым фельдшером Продухайло до хрипоты спорили, каким образом цыганские гадалки будущее предсказывают. Продухайло настаивал, что бабы подключены ко всемирному энергетическому полю, которое, ежели на него верно настроиться, на все вопросы ответы дает. Зоотехник же утверждал, что все они шарлатанки и мошенницы, и что была бы его воля он бы всех их к стенке поставил.
Никто в этой суматохе и не заметил, как Нюрка, словно столб замерла и с цыганского барону глаз уж не сводила. А тот гоголем прохаживался мимо, усмехаясь в ус.
К вечеру все местное население навеселилось так, что даже самые стойкие путали в темноте Михайло Потапыча с председателем и наоборот. Ассенизатор Колька так умудрился на брудершафт с ним выпить. Потом, правда, обнаружил, что Игнатьич стал весьма волосат, но решил, что это с ним произошло после лечения белой горячки в райцентре.
Табор снялся под утро.
Нижние Сероглюки не досчитались самовара, патефона, тринадцати курей, двух коз и восьми лошадей. К полудню обнаружилось, что не хватает и Нюрки. Игнатьич, мучаясь с похмелья, ближе к 12 утра решил все-таки разбудить дочуру, чтобы та сгоняла в сельпо за минералочкой. Она не понадобилась. А все потому, что в нюркиной постели похрапывал пьяненький Потапыч. Его цыгане не смогли разбудить после обильного самогоновозлияния.
Народ не знал, радоваться ему или горевать. Медведь-алкоголик в селе – это хорошо аль плохо? Вдруг задерет кого с похмелья? Но со временем все успокоились. Потапыч напивался ста граммами, а по утру вытворял чудеса. Собутыльникам — на веселье, себе – на здоровье.
Один только человек не находил себе места…
Игнатьич каждый вечер смотрел «Табор уходит в небо» и молча утирал скупую отцовскую слезу…
№ 2 — и это тоже обычная история, только немножко непонятная. Ясно, что она влюблена в него, а он козел. Неясно, зачем она его в этом упрекает. Либо принимай таким как есть — козлом, либо посылай на ...! Странноватые отношения.
№ 3 — вот тут мне вообще нечего сказать.
№ 4 — а этот рассказ подтверждает одну истину: первая любовь должна оставаться в прошлом, дабы не разочаровываться.
№ 5 — Время течет, все изменяются, вот уже дети наши влюбляются))) Экспромт.
№ 6 — хорошо. Только не припомню что-то, чтобы в нашем спортзале огнетушитель на стене висел. В понедельник в школе погляжу)))
№ 7 — как мать тринадцатилетнего сына со всей ответственностью заявляю: балует мать отпрыска, ой как балует! Я бы своего дома не оставила. Но, может быть, я строгая матушка?)))
№ 8 — вот тут бабу жалко. Сижу и думаю: смогла бы я променять благополучие на первую любовь алкоголического виду? И сама себе отвечаю: неа!
№ 9 — как-то по-детски, что ли…
№ 10 — сперматозоиды думают? Антиресно как! Думаю автору впору обратиться в психоневрологический диспансер (видимо, осеннее обострение).)))
№ 11 — боюсь показаться темной женщиной, но не поняла. Извините, автор)))
№ 12 — О! Думают оказывается еще и огнетушители! Совет тот же, что и автору миниатюры № 10!
№ 13 — Мммм… Странные ощущения после миниатюры. Не люблю я все эти «слезодавилки». Не буду комментировать.
№ 14 — похоже, мода на маниаков и сумасшедших нынче на пике. Не понравилось.
№ 15 — Его звали Саша… Все. После этого мне можно было не читать: все было ясно.(((
№ 16 — а я бы отомстила. По полной!
Я кого-нибудь похвалила? Есть из чего выбрать?)))