Но тут достаточно рассыпано для понимания его характера. Входил в снятую дверь, вероятно, первый, значит, один из лучших. Его до сих пор рады слышать и готовы преступить закон по одному звонку, значит, он был «нормальным мужиком». Мне хватило и этого.
Вот про прошлое героя понимается не сразу. Слишком вскользь, слишком туманно это его прошлое. Немного бы разъяснить подробней, разжевать, чтоб проглотилось вкуснее. Он был военный? С4 — это граната?
Уже не первый раз замечаю, что вы просите разъяснений о событиях, которые к сюжету рассказа особо не относятся. Ну какая разница, как именно гг оказался в коляске? В данном случае вполне достаточно того, что он, оказывается, был военным. Это объясняет и его внутренний стержень (он и по характеру боец), и знакомство с человеком, который может выступить его кулаками.
А рассказ зацепил. Красиво, чувственно. И гг мне чертовски понравился!
Интересная оргсхема предприятия. Буду знать. И всё же — неужели в том вашем банке начальник двух отделов не совмещал обязанности главбуха и начальника ОКП? Он был сам по себе, а главбух — сам по себе и находился под началом этого начальника? Обычно главбух — второй человек после директора, и, кроме директора, ему никто не указ.
Залезла в список руководства того банка — главбух, оказывается, не тот человек, на которого я думала… (в очередной раз прифигела от своей рассеянности ) Так что тут вы правы, извиняюсь.
Да, являются, ибо поступают неразумно, спровоцировав Олега на поход против них.
Но это же субъективное мнение. Сами хазары себя неразумными не считают Цветок не является васильком, но бабка его так назвала.
И зря. Такое скорее свойственно неряшливым сочинениям начинающих поэтов, чем устному народному творчеству. Даже если писал не анонимный автор из глубины веков, а почти современная ведьма.
Не надо решать за мою ведьму! Она пишет как может И судьбина у нее может быть добрая — глупо же ставить ее творчество на одну ступень с классиками. И парень у нее «слаженный». Имхо человек, способный заколдовать картину, может писать как угодно, я ему замечаний делать не хочу
«ИщЕте», и запятая после этого слова. (Да, я зануда и грамматический нацист.)
Вы же автор Ивановых портков? Рассказ перед отправкой вычитывали, проверяли, но что-то все равно пропустили, а я коммент писала в полтретьего утра
Пожалуй, этот комментарий вызвал во мне больше всего протестов…
Героиня Мария Григорьевна Соколова (кстати, зачем нам сообщают её полные паспортные фамилию, имя и отчество? Это как-то работает на замысел? Не заметил...)
Работает. Мы же о главбухе говорим. Согласна с предыдущими комментаторами, персонаж показан плохо, но она сама себя именно так воспринимает. Она вся в работе, а на работе она — ФИО.
Сюда же:
Мария Григорьевна Соколова
Когда автор так пишет о даме 50-60 лет, это можно понять. Но ей же всего 30, что за стилевая несуразица? Это же слова автора, а не сопливой практикантки надцати лет, работающей у Марии под началом!
Я знаю людей, кого и в 25 с придыханием называют по имени-отчеству и только так.
Стоп! Она же главный бухгалтер. И её отдел — бухгалтерия. И начальник там — она сама. И другого варианта быть не может. При любой форме собственности предприятия.
Хм, работала я в банке, так у нас у двух отделов (бухгалтерии и отдела клиентской поддержки) был один начальник. Как видите, возможны варианты…
Неряха, к тому же ещё и спивающаяся. Так спешит тяпнуть, что даже в домашнюю одежду не переодевается.
Она спешит к картине, пьет «для храбрости». И не отрицаю, что героиня спивается
Я не спиваюсь, но если бы меня месяц преследовали странные сны, а в чулане ждал странный предмет, я бы тоже так поступила, только вместо водки предпочитаю вино
И наконец, она не то что в одночасье — в одноминутье перерождается в страстную женщину.
Вероятно, опять мой прокол. Она не превращается в страстную женщину, а «сбрасывает маску», раскрывается. Она изначально внутри является страстной женщиной, но неудачи на любовном фронте вынудили запереть темперамент внутри. А с этим мужчиной (суженым) становится сама собой.
С какого, простите, рожна «васильком», если там папоротник?
В Вещем Олеге хазаров называют неразумными. Они что, таковыми и являются? Приписано «для красного словца».
Нехоженый — с одним «н» (несовершенный вид), а непознанный — с двумя (совершенный).
в кровь
изневолили
Ну пардоньте, я 18 лет не вспоминала правила русского языка, постепенно освежаю память.
Уф, если честно, осилила только со второго раза, ибо повествование так скачет, что утомляет. Да и сразу к первому абзацу накопилось столько замечаний, что от дальнейшего я ничего хорошего не ожидала.
Но пойду по порядку:
От тела сильно разит запахом пота
Аналогично «пахнет запахом пота». Масло масляное. Надо было просто " разит потом".
Первый полет гг описан невнятно. Под «невнятно» я подразумеваю «пришлось перечитывать и вчитываться, чтобы понять».
Макс видит себя летящим
Чем вам не угодило «Макс летит»? Все-таки «видит себя» очень специфический прием, он к месту только в определенных случаях. В фантазиях, например.
Мужчина все время ерзает.
Ерзают сидя или лежа, тут слово «ерзать» не подходит.
Макс испытывает жуткое смущение и осторожно отодвигается от крепкого и горячего тела
Вообще-то герой уже увидел облака и должен был понять, что видит он их отнюдь не с уровня земли, а потому сначала вцепиться в ближайший объект, а уж потом осматриваться.
Макс скашивает глаза вниз и вскрикивает от ужаса
Простым скосом глаз таких подробностей не увидишь. Мне представляется, что гг себя чувствует как верхом на лошади. Чтобы сидя на лошади увидеть ее ноги нужно нехило наклониться.
Макс пришел в себя и оказался в аудитории университета.
Вот если бы было что-то вроде «Макс зажмуривает глаза, а когда вновь открывает их, видит аудиторию университета» — это было бы более приемлемо.
другу Коляну невтерпеж.
В смысле в туалет хочет? Надо бы пояснить, что же ему невтерпеж.
Многие удивлялись, глядя на атлетическую фигуру парня, и не понимали, почему он выбрал эту странную специальность историка-археолога.
Многие удивлялись и не понимали, почему парень с атлетической фигурой выбрал специальность историка-археолога.
Так звучит внятней, но все равно получается ярлык, что все «красавчики» выбирают что попрестижней.
На высокооплачиваемую профессию рассчитывать в будущем не приходилось. На каприз отпрыска богатых родителей это тоже не походило. Мать работала учительницей, отца давно не было. Учился Макс средненько, пока на третьем курсе не сошелся с родноверами
Подряд несколько предложений примерно одинаковой длины. Хотя бы вот это объединить: «На каприз отпрыска богатых родителей это тоже не походило: мать работала учительницей, отца давно не было.»
— Не поверишь, причудилось, что я лечу на голом чуваке! — решил признаться Макс.
— Колян, мы теряем друга, — давясь смехом, сообщил он длинному и добавил в сторону Макса. — А чувак был симпатичный?
Кто «он»? Тут опять требуется уточнение.
— А что, мне надо было ее на стенку повесить? — вспылил Игорь.
Ох, как плохо у Игоря с фантазией. Тут уже где-то обсуждалось, что у русалок «умелые руки и губы»
На последних курсах появился профессор Лукомский.
Вот тут было совсем непонятно, что речь уже о других событиях, из будущего. В начале Лукомский, тут опять Лукомский.
Дальше идет сухое изложение фактов…
Колян накануне на лошади привез из сельского магазина всякую снедь и, заговорщески улыбаясь, достал бутыль самогона.
А что, лошади входят в бюджет экспедиции? Либо уточнить, что «прибыл с попутной повозкой», либо посадить его за руль экспедиционного УАЗика. Да и водка в сельских магазах уже давно продается, а самогон еще найти надо — объявлений о его продаже не вешают.
О соитии Даши и Макса уже до меня верно написали, тут я согласна с комментаторами.
Макс просунул безымянный палец в перстень. С этого момента его начали посещать странные видения.
Вот это вызвало наибольшее отторжение. Слишком резкий переход между этим обзацем и следующим.
И дальше переход: русалки с речкой и — внезапно! — вьюга.
А вот баба с грибом в чреслах порадовала
Посидели в кафешке. Поели мороженое. Поглазели на витрины с красивыми и дорогими вещами.
Если бы это объединить в одно предложение, то получилось бы более плавно.
Так как на роль лучшего критика не претендую, то ограничусь этим разбором, иначе коммент получится длиннее самого рассказа.
Скажу только, что эмоции гг описаны ну очень скудно. Например, когда он дерево ворочает — неужели даже не удивился?
И лично мое пожелание: повнятней расписать превращение Макса в Ярило. И физически, и, особенно, внутренний мир персонажа. Хотя, конечно, концовка интригующая
Когда автор так пишет о даме 50-60 лет, это можно понять. Но ей же всего 30, что за стилевая несуразица? Это же слова автора, а не сопливой практикантки надцати лет, работающей у Марии под началом!
СУДЬБИ́НА, -ы, жен. (устар. высок). То же, что судьба (в 1 знач.) (обычно о несчастливой судьбе, тяжёлой участи). Горькая с.
Не понял смысла этого слова.
— Колян, мы теряем друга, — давясь смехом, сообщил он длинному и добавил в сторону Макса. — А чувак был симпатичный?