Первые впечатления

Сначала замануха: данное произведение слишком глубоко, чтобы его мог прочувствовать человек, ни разу не погружавшийся в горькопахнущую нирвану одухотворенного настроения на основе каннабиса, но вам предлагается почувствовать имитацию, после которой вам покажется, что вас прокрутили в стиральной машине Электролюкс в режиме Отжим, а то и на пенсию уйдете на общих основаниях и будете продавать укроп (кто-нибудь знает, что такое колыбаха?????) на трамвайной остановке с целью разжиться довольствием; либо вас циклично с периодом в полгода будут направлять в Кащенко, а если не будут, вы сами туда побежите резвым галопом на лёжку, но не найдете, потому что на ваш вопрос: где дурдом, все прохожие ответят: везде (даже если вы сначала скажете: дай сигареточку, у меня штаны в клеточку), даже если вы им паспорт покажете, да хоть дневник с оценками, короче, мысли ваши завяжутся тройным морским узлом, в голове загудят цеппелины и каждый вам покажется межгалактическим Гитлером, а это уже клиника, хотите верьте, хотите нет, но у меня нет репутации Оле-Лукойе, сорри, это чистая правда.

Муж думает, это так легко — писать книги, вот будто сидел-сидел, пролетела ворона, каркнула, и ты собралась как цыган и зашиздила за рассветом, знай, сиди крапай по клаве, а не подумает он, что я могу быть обвинена в намеренно (а не по медицинским показаниям) проведенной (да еще и оплаченной с расчетного счета со всеми ведомостями, а не какой-то там банковской карточкой Виза) операции по тотальной ампутации совести, а то и в жопу воды накачают, и буду загребать руками, как ослик Иа. Потому и лезут такие мысли и выкладываются в предложения размером в тридцать три попугая (было тридцать восемь, пять по дороге сдохло от пневмонии и глистов), словно тебя ударили о блестящий, аж в него можно глядеться, асфальт), а ведь ты сидишь просто перед компом и затираешь стул с усердием, достаточным для преодоления плотности пресловутого асфальта, убеждая себя, что ложки не существует.

А мужу хорошо, это у него сотни занятий авто-мото-вело-фото-ебля-гребля и охота, а также баптистские книги, Берлиоз и прочее искусство с придурью, ему невдомек, что это страшнее, чем если бы у вашего питомца болели зубы и вам надо было их чистить зубной нитью между брекетов, когда, например, придет с инсинуациями какой-нибудь дядя почище Ганнибала Лектора, заросший, как Ярмольник, глянет вампиром с клыками кабана и начнет вертеть конечностями, как митинг на Красной площади и с эмоциями комментатора, как заикающийся приемник, но таким тоном, словно команда, за которую он втайне от начальства болеет, значительно уступает в счете, короче, разрывает на немецкий крест, а на слабые протесты грозится зашить рот: ату ее, ату.

А ты сидишь такая гордая и крутишь ебучкой по экрану, наблюдая, как твои герои примеряют смирительные рубашки одна другой краше, а муж все равно привык жить, как спартанец в биваке, давясь мацони и перебиваясь пайком, достойным молдаванского гастарбайтера преклонных лет и без лицензии на работу; супруг дразнит поросячьей рожей, подозревает в априори-нарушениях на уровне рибонуклеиновых кислот, сует под нос гендерный тест и сулит отбуксировать вашу покорную слугу по адресу вышеупомянутого диспансера, либо выслать скорой бандеролью с наложенным платежом, и останется мне лишь писать письма мелким почерком в «Одноклассники» с мобильного телефона, который я обязательно заберу с собой, спрятав при необходимости в глубинах плоти вместе с зарядным устройством.

Если, че, то это все шутка, а если кто до сих пор не дотумкал, тому флаг в руки и бриллиантовый кулон на шею, а еще идею дарю: улыбка — это вот так: )))) (бли-и-ин, ну так клёво получилось — не могу, пойду, еще хапну)!

Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и……….

29 июня 2012. Пятигорск.

До конца света 5 месяцев.