Ночная прогулка с Мудрецом

Сегодня к нам с Мудрецом подошли гаишники

три амбала «мы с Утюгом вместе».

Нелепые, как медведь,

танцующий ламбаду.

Они и ночью по городу, как мухоморы —

под каждым деревом.

Сказали: «Да вы не ссыте

в позе Колосса Родосского,

просто разрешите нашу проблему.

У нас шел деревенский консилиум

о пользе пешеходных переходов.

Один сказал: «Рисуй на пять метров вправо».

Другой спорил о длине штриха.

Ну, скажите, зачем

пешеходный переход в ста километрах от жилья

посреди степи лысой, как губернатор Липецкой области?

На сто верст — ни души вокруг,

И-и-и— бац! — пешеходный переход!

Еще и знак стоит».

Мой Мудрец ответил басом Джигурды:

«Либо башня у вас протекает,

либо вы по пояс деревянные (не став уточнять детали).

Слушайте сюда:

сциенция потенция эст.

По бокам автострады — город.

Колхозный мегаполис.

Только он невидимый,

а вы тут гоняете сто двадцать!

Конечно, нужен переход!»

Все обиделись на мудреца, даже я.

Никто не видел тот город,

а очень хотелось.

У всех сделались лица грустные,

как у офисных работников,

которые пришли на обед и увидели объявление,

что график работы столовой поменялся,

а киевские котлеты на самом деле изобрели в Древней Месопотамии.

(Если вы до сих пор ничего не поняли,

дальше лучше не читать).

Сделался в головах — моей и гаишников — Большой Взрыв!

Но Мудрец быстро смотал все изолентой

словами:

«Параскаведекатриафобия.

это означает «страх перед неизведанным,

точнее, перед числом 13».

Это она мешает вам увидеть город».

И обида отступила. Все поняли, что несовершенны.

Особенно я. Мудрец сказал:

«Я вас еще научу,

как грузить верблюда в «Мерседес»

и ишака на аэроплане запускать,

но это потом, у меня собачка болеет».

Я говорю: «Мудрец, ну ты и выдал!

Если бы у нас была двухъярусная кровать,

ты бы спал сверху или снизу?»

Он ответил: «Включи самовар, дубинушка,

я что — обезьян — по пальмам прыгать?»

Сказал, как в воду перднул.

А вы бы не удивились?..

За это нас гаишники и оштрафовали —

за хождение в измененном состоянии сознания

по улицам ночного города.

Один даже сказал: «Сегодня что — полнолуние?»

Да и выглядели мы не ахти

после Тариной охоты на долбаную утку.

Все бы обошлось,

но мне пришла в голову картина,

как мы вышли утром с Мудрецом на распевку.

Море такое бирюзовое,

как медным купоросом подкрашенное.

Идем мы по пляжу покоцанные,

у него рука бинтом подвязана, хари поцарапанные.

И орем: «Прогулка на яхте!

Никаких несчастных случаев

за всю историю «Мудрец и Ко».

Нас спрашивают: «Где яхта-то?»

Мы говорим: «Да вон шкондыбает!»

А там — «Летучий Голландец»!

Капитан и юнга набирают новую команду!

Короче, Остапа понесло.

Оказалось, не стоило озвучивать эту идею гаишникам.

Едва не загремели на 15 суток.

Хорошо, Мудрец отбрехался.

Он уже понял, куда меня несет,

и рассказал гаишникам про долбаную утку,

чтобы отвлечь внимание от закусившей удила словоблудки-юнги.

Дело было так:

вчера наш сосед армянин Шкондыб-нога кричит через забор:

«Эй, твой собака под ворота уходит!»

У нас такая овчарка есть, Тара.

Мы к воротам — шмыг, одна жопа торчит,

застряла, зараза, как тот Винни-Пух!

Я за калитку — хвать за хобот,

кричу: «Тяни, мой Господин!»

Мудрец из двора на себя тащит.

Чуть пупки не порвали.

Решили мы Тару привязать

после такой-то эскапады.

Мудрец дрын в будку забил, привязал

за якорную цепь, чтоб не оторвалась.

Сидит, в небо плюет,

и вещает мне про ШРУСы

и шарниры угловых скоростей

в надежде меня апгрейдить.

И только я собираюсь предложить программу вечера

под кодовым названием «Помоги друг другу»,

как зачем-то Шкондыб-нога во двор заходит.

Говорит: «Эу, вам утку не продать?»

И свежезарубленной уткой помахивает,

а с нее кровь: кап, кап.

Зачем он это сделал?

Тара страсть чужих не любит.

Это только нам она улыбается.

Боров она здоровый,

ее бы в оглоблю, чтоб на жесткой сцепке,

да по Юкону перед санями.

Вы когда-нибудь видели летающую будку?

Забодай меня комар!

Мы вчера видели. И Шкондыб-нога видел,

хотя не курил.

Увидел он немного, так как припустил

в соседний двор домой,

оставив на заборе лохмоты бязевых подштанников

(не исключено, что и ситцевых),

исполняя нечто, похожее на гимн Ирландии.

Аттракцион «Летающая будка» закончился,

не успев начаться,

прогорели наши билеты в первом ряду.

Тару с будкой мы долго по двору ловили.

У меня рот до ушей:

«Мудрец, — говорю, — кто тебя так учил привязывать?»

А он (не поверите): «Бабушка!»

Я говорю: «А она не учила

будку к сараю гвоздями приколачивать?»

Рассказ Мудреца на меня подействовал неоднозначно,

а именно: вызвал истерику,

заставил свернуться дудочкой,

а то и вовсе на оригами, как я умею,

что не могло не насторожить гаишников.

А Мудрец-то так старался.

Говорит: «У тебя мозги паутиной заросли?»

Типа: что ж ты меня так опрокидываешь?

И кулаком пригрозил,

накачанным эспандером, я-то знаю,

хотя, когда спрашиваю: «Зачем эспандер в кармане носишь?»,

он говорит: «Зубки режутся».

Вот короста! А еще Мудрец!

Обижаться было не на что:

моя извилина иногда уходит на заработки

вахтовым методом в далекие края.

Вчера там и обреталась.

Гаишники, похоже, заинтересовались,

и Мудрец осознал необходимость

чесать им дальше.

Короче, проедать плешь и кишкомотить,

лишь бы не докапывались, где мы такую берем.

Но ничего не вышло,

и мы внесли свою лепту

в пенсионные накопления амбалов,

из-за чего Мудрец огорчился,

но «Помоги друг другу» развеяла его уныние.

Мораль: накурился — сиди дома,

и Царство Небесное Хармсу.

Какое-то августа 2012 г. 02:54.