Жаренная картошечка и полиэтиленовое рабство

Сегодня я как обычно, пробудился с решительным желанием забабахать себе на обед, ужин и завтрак огромную кастрюлю с жаренной катрошечкой:3 Именно кастрюлю, ибо этого гиганта кухонной утвари по-другому не назовешь. К моему удивлению оказалось, что мне не хватает жизненно важных ингредиентов, а именно подсолнечного масла, репчатого лука и некоторых приправ. Кстати стоит заметить, что чуть менее чем половина масла пойдет в домашний майонезик, с приправами по моему вкусу и соевым соусом вместо соли. Настоятельно рекомендую сделать подобный и навсегда перестать покупать заводской. По собственной воле и желанию, а не по тому что так "тру".

Надев старые, трехполосные треники, использованные по назначению не более пяти раз, оставшиеся еще со студенческих времен, служившие банальным дресс кодом и скорее извращенной маскировкой в быдлоджунглях. В купе с подвешенным языком и черным, не пропускающем ни единого луча солнечного света пакете с огненной водой, давали физрукам повод одобрять мое существование как индивидуума, привносящего новые нотки в само представление здорового образа жизни.

Ну а то что занятия пропустил, так это миру на пользу. Негоже держать в ограниченном пространстве такого прекрасного и светлого человека.

Как говорится "И сокол выше солнца не летает." так зачем же мучить паренька.

Отойдя от ностальгических галлюцинаций и наконец отутюжив каждую складочку своей потянутой футболки, громко цокнув, заметив едва различимое въевшееся пятно. Негромко матюкнувшись от того, что снова вспотел, хоть и вышел из душа лишь минут пятнадцать назад, я натянул горячую, словно пролежавшую на солнцепеке пачку бумаги "Снегурочка" ткань.

Конечно был еще вариант облачиться в футболку с рукавами три четверти и кошкодевочками на пузе выменянную на телефон знакомого трапа косплеера на прошедшем недавно комикконе. Но повторив слова несчастного (а может и нет подумал "пускай висит", так как ловить непонимающие взгляды я собирался только через пару недель, на встрече выпускников своей школы.

Воспарив от чувтсва приятной сухости благодаря впитавшей лишнюю жидкость растянутой тряпки, я неспешно побродил в прихожую зацепив бумажник, ключи и оставшийся еще со вчерашней вылазки Полиэтиленовый пакет. Сунул ноги в приятные уличные тапочки, они же овердорогие беговые кроссовки, так и не нашедшие своего бегуна и смирившиеся со спокойной, ничем непримечательной жизнью ортопедической обуви. Каждый раз как их вижу, вспоминаю лицо своей девушки в момент вручения сего презента. Вот это я понимаю подарок человека с широкой душой. Лишний раз убеждаюсь в том, что есть на свете люди, просто согревающие тебя теплом, без стеба и всяких двусмысленных намеков.

Очнувшись от внезапного приступа гнева в ванной и уже кажется не первый раз тщательно моя свои трясущиеся руки, я начал судорожно вспоминать последние пять минут своей жизни.

Казалось ничего не предвещало беды. Я как обычно вышел в сей бренный мир из своего злодейского логова. Злодейского, ибо по мнению некоторых жильцов нашего скромного дома, ну не может человек двадцати пяти лет жить мирной жизнью, не пить, не курить, баб не водить, не колоться, не нюхать, не завлекать никого в пирамиды и не втирать истории про Иегову. Сто пудов гречихи на то, что он сидит в своей норе и козни строит против правительства, смех у него злобный и борода как у бомжа, в общем рептилоид сраный. Наверное, наличие такого соседа доставляло реальные неудобства и даже вынуждало заряжать дополнительную банку воды. Сейчас расписав это, я наконец понял, что имеют ввиду люди когда говорят, что утром у них выходит черепаха. У моих она выходит скорее днем, ибо грех, в такой погожий денек не поспать до обеда. Приятно что есть в мире люди похожие на меня и я в этой вселенной не одинок.

Немного придя в себя, я наконец вспомнил что случилось.

И так по порядку:

Выхожу я значит за дверь, напевая про себя мелодию из только что просмотренной серии "Кэрол и Тьюсдэй" (отчаянно сопротивляюсь принятию данного тайтла, но потенциал милашности Тьюсдей до сих пор удерживают меня смотреть его в онгоинге. Всегда можно дропнуть! С этими мыслями я бесстрашно начинаю просмотр любого нового тайтла, что кстати и случилось с "Гримгалом пепла и иллюзий" ибо китайцы не могут.) Приподняв дверь, закрывая как обычно, на два оборота, внутреннюю и тонкую железную внешнюю, я начал спускаться со своего пятиэтажного Олимпа. Однако стоило мне пройти лишь пару пролетов, как я заметил какие-то непонятные, черные точки на своих руках. Подумав о том, что негоже ходить с запятнанным телом при моей скромной и стыдливой душонке, побрел обратно в свою нору. Повторив сей ритуал пару раз, я начал подозревать пластиковую ручку, той самой железной двери, в посягательствах на чистоту и невинность моих бледных, небольших, но сильных рук настоящего мужчины. Проведя некоторое расследование, я пришел к выводу, что зря сомневался в старом приятеле, что защищает мой покой с 2005го года. Устыдившись себя, я еще больше возжелал ответов на мучающие меня вопросы "что происходит и почему именно я?". Погуглив черные точки на руках, я лишь еще больше расшатал свою и так потерявшую баланс от недавних событий психику.

В поисках ответов я извращался как мог. Проходя действия и шаги с особой тщательностью. Даже на секунду представил себя следователем Артемом из всего известного «возвращения». Но как не нарекай кота Мухтаром, пытаясь пробудить в нем интерес и зачатки воображения, след мы с ним взять, так и не смогли.

Повторяя ритуал бессчетное количество раз и получая один и тот же результат я наконец смирился со своей участью. Приняв происходящие за какой-то невиданный и нерушимый закон физики, похожий на один из тех новых законов Ньютона. (Помню, как меня поразила простота и понятность теоремы, излагаемой приятным на вид юношей, чуть моложе меня, со взглядом человека понявшего саму суть естества.) "На пенек сел — косарь должен" Что может быть проще? Опять же лишний повод пустить слезу и наконец понять тех бедолаг, что пережили такую же повторяющуюся череду непонятных и пугающих событий.

Удар был откуда не ждали.

Снизойдя до простых смертных, с лицом человека, познавшего дзен, я двинул к магазину. Отойдя пару шагов, я вдруг вспомнил, что забыл пакет. Ничего страшного, куплю новый, подумал я и побрел дальше. На полпути мне повстречался старый знакомый, мы обменялись общими фразами, пожали руки и вдруг! Я блять замечаю, что мои руки чисты!

Я сжимал ладонь старого знакомого с лицом человека увидевшего говорящее говно, пока он не привел меня в чувство дружелюбным хлопком по плечу. Ласковое "Ты че ебанутый?" было последним, что я слышал от него в этот день.

Спустя пару десятков секунд я уже был напротив своей двери. Предвкушая расправу над Полиэтиленовым ублюдком, со злобным, едва слышимым, смехом и лицом отбитого на голову, я не спеша открывал дверь. Чувствуя в квартире нарастающее давление от кирпичей, что сыпется из этого маленького предателя, при каждом маломальском повороте ключа. Но все же я не выдержал и распахнул дверь как можно шире и с криками "ах ты ж ебаная хуеплетина", ворвался в свой спокойный, до сего дня дом.

Доебавшись до него по всем законам китикета, светя на него настенной лампой я пытался выведать, как же он докатился до жизни такой? Как оказалось, Дело было в рекламе. В той самой блядской, наштампованной хуевыми чернилами рекламе, которой его заклеймили словно раба еще на заводе. Опять я нагнал на ни в чем неповинное существо. Мы плакали, обнявшись весь оставшийся вечер. Я от стыда и сочувствия родственной душе, а он от бессилия против системы.

Продолжение следует.