Веревки самим приносить?

Веревки самим приносить?

Вы думали, что это ваше? А вот это видали? А вот это нюхали? Вашего здесь ничего нет. Повторяю по слогам для особо одаренных: НИ-ЧЕ-ГО.

Участковый Поросяткин уже майор. А если у него и дальше так дела пойдут, то глядишь и до больших звезд дотянется.

В прошлом месяце такое дело провернул! В подопечном ему селе Малиновке пресек преступную деятельность Юрия Скворечникова. Вышеназванный инвалид третьей группы, получающий пенсию в семь тысяч рублей и пропивающий ее со своей сожительницей, занимался преступной заготовкой древесины для отопления печки. Майором Поросяткиным был составлен протокол о преступных деяниях Скворечникова и конфисковано транспортное средство в виде железного листа с загнутыми краями и тягаемое при помощи веревочки марки «говновозка» и орудие осуществления преступления одноручная пила марки ножовка.

Судья ( а это была женщина) приложила к лицу платок, от которого исходил легкий запах элегантных духов.

— Мужчины! Откройте кто-нибудь форточку! Дышать нечем.

Открыли. Легкий ветерок зашуршал бумажками.

— Вот так и простывают, — сказала Ольга Степановна Громыхалова.

Так звали судью.

— Наша служба и опасна, и трудна, — пропел Потапиков, которого Ольга Степановна в глубине души презирала.

— Слушается дело Скворечкина Юрия Григорьевича….

И бу-бу-бу монотонной скороговоркой.

Скворечкин (на селе его просто называют Юркой, даже те, кто ему годятся во внуки) вздрогнул. Его подняли дома с топчана, хмель еще не выветрился, и ему хотелось спать. Если уж нельзя опохмелиться.

— Кого?

Ольга Степановна метнула взгляд и подумала: «Животное».

— Вину признаете, Скворечкин?

— Это как?

Даже у главного лесника страны лопнуло терпение, и он стал разъяснять, что пенек и сухая ветка, которая отломилась во время бурелома и лежит на земле — это не древесина. Но для людей в погонах, стоящих на страже священной капиталистической собственности, это еще какая древесина. Поэтому, если вы станете свидетелем нижеизложенной картины, не вопите и не бейтесь головой о стену.

Пыжась, выдернул мужичок пенек и волочет его в сторону дома с баней и женой огородницей. А на опушке стоят те, у кого служба и опасна, и трудна. И на первый взгляд, как будто не видно.

— Так! Воруем значит?

— Так это же пенек, — растерянно бормочет мужик.

— Сам ты пенек с ушами. Ну, вышку пока не обещаем. Не облизывайся! А вот условный и штрафняк гарантируем. Ну, чо ты застыл, как памятник? Ставь пенек на место. Сейчас протокол оформлять будем. А ты, сержант, пока свидетелей найди!

— Дык, лес, ваш сковородь! Ни души!

— Кого не души? А зайцы, жуки-короеды? Может быть, даже на медведя нарвешься, если повезет и в берлогу провалишься.

Но ничего! Скоро, мужики, заживете! Будете, как сыр в масле кататься! В прочем, образ для вас совершенно непонятный… Дума, про которую некоторые злопыхатели говорят, что ее название произошло не от слова «думать», а от глухого звука, которое издает пустое ведро, если о него биться лбом — «дум-дум-дум»), так вот Дума в первом чтении с многочисленными поправками, которые поступили от всех фракций с будущего года обещает разрешение (нет! Не женщинам разрешение от бремени! Пока такого разрешения им никто не давал… разрешение собирать в лесу валежник. Ура! Наконец-то дождались! И остается всего-то съездить в райцентр, предварительно отпросившись с работы и взяв однодневный отпуск за собственный счет, и записаться на прием к главному леснику района. И подать ему заявление с просьбой о величайшей милости на разрешение сбора валежника. И получив барственный автограф на заявление, получить это самое разрешение гербовой бумаге, купить рамочку и под стеклом вывесить это разрешение на самом видном месте в доме. Приходите, односельчане, вечерком! Посидим рядком! На разрешение полюбуемся. И теперь, не трясясь от страха, а с чувством человеческого достоинства можно отправляться на делянку, отведенную тебе лесником. Разумеется, с женой, с тещей и со спиногрызами. Один-то много ли унесешь хворосту на горбу? А режиссером можно снимать фильмы из жизни средневековой французской деревни, не затратив почти ни гроша.

А сейчас вы будете смеяться или плакать. Это смотря, какая конфигурация у вас нервной системы. Оказывается всем нам, за исключением олигархов с прислугой, депутатов и чиновников, место на тюремных нарах, а самым везучим на урановых рудниках Северо-Восточной Азии. Так что про диван возле телевизора, баньку и огородик надо позабыть. Не крутите пальцем у виска! Не надо показывать на себе. Еще раз повторяю: мы все ПРЕСТУПНИКИ заглавными буквами для тех, кто любит поумничать. Потому что только в этом году Дума должна рассмотреть законопроект о разрешении сбора ягод и грибов в лесах, не находящихся в частной собственности, гражданами нашей страны (а не граждан прошу кель-манда отсюда!). Выходит, что все мы, за исключением небольшой группки олигархов и государственных чиновников, которые уверены, что ягоды и грибы растут в парижских ресторанах, уголовные преступники. Представьте себе, что все мы сидим по зонам и тюрягам, а по бескрайним и безлюдным просторам нашей отчизны рассекают кортежи из черных лимузинов. Ничто и никто не оскорбляет взглядов их обитателей. Пустота и простота. Меньше народу, больше кислороду. Непонятно одно: почему нас еще до сих пор всех не посадили? Может быть, пожалели?

В очередной раз падаем, бьем поклоны. Вот в следующем году как пойдем да как найдем лесочек, что не в частной собственности, да как нарвем ягод да грибов, да как притащим целые вязанки хворосту. Баньку натопим, казахстанской водочки выпьем! Ох, заживем! Эх, хорошо в стране развитого капитализма! Ну, а пока уж как-нибудь без ягодок, без соленых груздочков, перебейтесь уж, перетопчитесь. За год-то, наверно, все не вымрем. Всё равно кто-нибудь да останется.

Сейчас и в супермаркетах все продается. Те же грибочки и ягодки и уголек на растопку. Цены, правда, кусается.

И еще хочется задать вопрос! А как с воздухом, которым мы дышим? То есть дышим мы кислородом из воздуха, а выдыхаем назад всякую гадость, в том числе и похмельные флюиды. Этот вопрос еще Дума не ставила на повестку дня?

Царская Россия со своим крепостным правом и кровавой Салтычихой отдыхают.

Запомни! Заруби на своем бестолковом носу! Всё кругом ненародное! Всё кругом не твоё! Что с того, что у нас на каждую душу, включая и нарождённых младенцев приходится лесной площади размером в несколько Люксембургов, пара — другая великих сибирских рек, несколько озер и сотни километров морского побережья!

И чего? Низзя! Отработали честно на капиталистическом предприятии и лежите на диване перед телевизором, смотрите, как хорошо отдыхать в Куршавеле и футбол, где наши футболисты-миллионеры вяло ходят за мячиком, который никак не хочет лежать на одном месте.

Мы живем, под собою, не чуя страны… А зачем ее чуять? Кто-нибудь может сказать? Ты думаешь это твоя страна? Отвечать! И в глаза смотреть! В глаза, говорю! Не елозить! Не юлить! Твоя или нет? Правильно! Твоя! Получай конфетку! Хотя нет! Когда ее надо защищать, жизнь за нее отдавать, строить, возводить, пахать, реализовывать грандиозные проекты, тянуть газопроводы и нефтепроводы…Твоя! А вот всё, что на ней, под ней и над ней — это уже не твое! Не раскрывай роток! Ты только пользователь. У всего этого есть хозяин или, точнее, несколько хозяев. Милостиво они могут позволить сорвать ягодку, срезать подберёзовик, подобрать сухие веточки для баньки с веничком, который тоже позволили.

Поклоны бей поясные и лбом напольные! Благодетели вы наши! Как бы мы без вас?

Вот этой демагогии про двадцать первый век, коллайдеры, ля-ля — тополя не надо! У всего есть хозяин. Их не так уж много. Ну, еще и обслуживающий персонал, который получает с барского стола, чтобы потом это вкладывать в банки и в недвижимость. А поэтому верой и правдой! Надо и тельняшку рвануть на груди! Но позаран! И основная подавляющая босота, то есть мы с вами. И не надувайте обиженно губки! Не надо щеки раздувать и пыхать про меня гневом. Конечно, гораздо приятнее слушать, что всё зависит от нас. Не согласны! Ну, так идите к майору участковому и скажите ему прямо и решительно, как говорится, и в лоб, и в глаз:

— Чо совсем дурак? Отмороженный на всю голову? Ты чего творишь, урод? Совсем берега потерял? У тебя кругом тащат велосипеды из гаражей и триммеры, из пригонов волокут поросят и гусей. И ты никого не можешь найти. В деревне, где все друг друга знают. Получаешь очередное звание за то, что конфисковал у алкаша лист железа, загнутый по краям и называемый «говновозкой» и одноручную пилу по имени «ножовка».

Пойдите в наш самый гуманный и справедливый суд и спросите во весь голос:

— А здесь на скамье подсудимых сидел чиновник районного масштаба, который отчитался, что на Калиновку построена асфальтовая дорога, в то время, как там продолжают гробить машины на булыжниках, а в одном месте по виртуальному асфальту вообще не проедешь, если брызнет дождик? А в какой тюрьме строгого режима парятся господа, подписавшие акт о приемке переходного железнодорожного моста с эскалатором?

И откашлявшись, продолжайте, если вам еще не вышвырнули в окно:

— А припомните ли вы хоть один случай, когда мужик, укравший пару мешков отрубей в ЗАО, не получил бы за это реальный срок?

Не пойдете вы с такими вопросами. Но не тычьте в меня пальцем! Я тоже не пойду.

Так что покупайте веревку, намыливайте и ждите, когда вас любезно пригласят на главную площадь вашего населенного пункта. Благо на веревки и мыло дефицита нет.